4 choses que l'empathie ne dit jamais (et vous ne devriez pas non plus)

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En tant qu'êtres humains, nous sommes câblés pour répondre plus fortement aux mauvaises choses qu'aux bonnes. Ce n'est pas une surprise si nous nous sentons mis au défi de nous connecter quand une autre personne confie qu'elle souffre émotionnellement à la suite d'un événement dévastateur. Relativement peu d'entre nous traitent ces moments avec la vraie grâce tout le temps, même si nous nous sentons sympathiques à la situation difficile de la personne. Notre malaise cède parfois à la confusion: que devons-nous dire? Devrions-nous juste murmurer "si désolé" et en rester là? Ou devrions-nous jouer à la pom-pom girl et essayer de remonter la tête?

Quelle est exactement la bonne chose à faire? Un vrai empath connaît la réponse.

Bien que les gens les utilisent souvent de manière interchangeable, la sympathie et l' empathie ne sont pas des synonymes. Tania Singer a soutenu que l'empathie et la sympathie devraient être considérées comme des processus séparés, en partie parce que chacun dépend de différents neurones et parties du cerveau.

Quand vous avez de la sympathie pour quelqu'un, vous ressentez la situation dans laquelle il se trouve. Vous le comprenez. Il s'agit d'un processus mental qui nécessite de caractériser les émotions et de les attribuer aux événements: «La femme de Joe l'a quitté et il souffre.» Sans surprise, c'est une compétence qui ne semble pas être innée mais acquise avec l'âge et la maturité. (Il faut environ trois ans pour que le processus intervienne.) La sympathie n'exige aucune connaissance émotionnelle ni aucun sentiment de connexion, mais dépend largement de la vivacité de la représentation mentale. Vous pouvez ressentir de la sympathie pour quelqu'un dont l'expérience vous est totalement étrangère et que vous ne pouvez pas commencer à imaginer, mais il est peu probable que cela vous apporte des larmes.

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L'empathie est autre chose. Les nouveau-nés manifestent des pleurs «contagieux» dans les crèches et les jeunes enfants qui n'ont pas encore la capacité mentale de sympathie peuvent montrer de l'empathie. Lorsque vous êtes empathique, vous ressentez avec une personne – d'une manière plus littérale que non. L'empathie réduit la distance entre les individus; Paradoxalement, la sympathie l'augmente souvent. Une étude réalisée par Philip Jackson et ses collègues a montré que les mêmes parties du cerveau qui étaient engagées lorsque les gens ressentaient une douleur physique étaient actives lorsque les participants montraient des photos d'expériences physiquement douloureuses impliquant les mains et les pieds, comme un pied coincé sous une porte. Ces photographies n'incluaient pas les visages des personnes éprouvant de la douleur, il ne s'agissait donc pas de répondre à des expressions faciales. D'autres études, y compris celles menées par Naomi Eisenberger et Ethan Kross, ont également montré que la douleur physique et émotionnelle ne sont pas distinctes et utilisent les mêmes circuits neuronaux.

J'ai appris une leçon importante sur l'empathie d'un vieil ami qui luttait contre un cancer particulièrement pernicieux en même temps que je traversais un divorce difficile. Je me sentais gênée de parler de ce que je traversais – mon moment particulier en enfer semblait si petit et insignifiant comparé à ce qu'elle affrontait – mais elle ne me permettait pas de rester tranquille. "Ne fais pas ça," dit-elle fermement. "Juste parce que ma douleur te semble plus grande ne rend pas ta douleur plus petite. Une partie de mon maintien en vie et d'être humain consiste à vous écouter et à comprendre vos sentiments. "

C'est de l'empathie dans l'action.

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On pense que les premières voies neurales qui deviendront les canaux de l'empathie sont établies dès l'enfance. Les bébés apprennent à lire les expressions de leurs proches et, grâce à l'harmonisation, ont leurs propres besoins émotionnels compris et auxquels ils répondent. Ces expériences précoces façonnent notre capacité d'empathie, avec des enfants qui sont solidement attachés à trouver des réponses empathiques plus faciles que ceux qui sont attachés de façon insécurisée. L'empathie semble être une capacité innée qui, néanmoins, peut ne pas être complètement développée chez tout le monde; les narcissiques, par exemple, semblent manquer d'empathie presque entièrement.

Ce que les empathes ne diraient jamais

Vous n'êtes toujours pas sûr des distinctions entre l'empathie et la sympathie? Considérez ces quatre exemples d'affirmations que vous pouvez penser sympathiques mais qui sont, en fait, le contraire des réponses empathiques. L'ironie ici est que l'orateur croit réellement que ce qu'ils disent dans ces exemples sera bénéfique à l'auditeur et établira un lien entre eux. En réalité, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

1. "Je sais exactement ce que vous ressentez. J'ai été là, fait ça. "

Oui, vous avez peut-être l'impression d'exprimer votre solidarité avec quelqu'un, mais ce que vous faites, c'est de vous en prendre à vous et, deuxièmement, de marginaliser l'unicité de l'expérience de la personne. En règle générale, dans une situation comme celle-ci, si les premiers mots de votre bouche commencent par le pronom «je», les chances sont excellentes que vous n'ayez pas d'empathie.

2. "Ça pourrait toujours être pire."

Vous pouvez penser que c'est une façon d'induire la perspective. Ce n'est pas. Dire à quelqu'un dans la douleur que ce n'est vraiment pas si mauvais est la sous-cotation et insultant. Combattre le besoin de remplir l'air avec des mots, et plutôt prendre une place et écouter, parce que c'est ce que la vraie empathie ressemble. Personne n'a besoin d'être reconnaissant que ce qui s'est passé n'était qu'un ouragan de catégorie trois et pas un tsunami.

3. "Essayez d'être positif. Peut-être que c'était censé être. "

Un véritable empath laisse son stock d'aimants et de mèmes positifs à la maison. Alors que vous pouvez penser que ce genre de cheerleading est exactement ce que quelqu'un a besoin d'entendre- "La vie vous a donné des citrons? Faisons de la limonade! "- Les chances sont que vous avez tort. Pour la plupart d'entre nous, le processus consistant à régler nos sentiments quand quelque chose de blessant ou de destructeur se produit est long, et aura besoin de soutien. Ce soutien n'inclut pas les gens suggérant que c'est un procès qui nous rendra plus forts – ou d'autres clichés de ce genre. Si, à un moment donné, une personne décide que c'est comme cela qu'elle veut voir l'expérience, c'est différent.

4. "Tu ne penses pas qu'il est temps d'avancer?"

Votre pom-pom girl intérieure peut penser que cela est utile, mais la distance émotionnelle implicite dans la sympathie devient pleinement réalisée avec cette déclaration suggérant que le chagrin, le deuil ou la récupération viennent avec un timbre d'usage comme périssables dans le supermarché, et que "vautrer" est mauvais pour l'âme. À moins que vous n'ayez l'intention de montrer clairement à la personne que vous êtes malade et fatigué de son histoire – et que cela ne vous dérange pas de perdre la relation – personne d'autre que la personne qui souffre ne peut décider du moment opportun. L'empathie n'est pas un jugement.

Il a été soutenu que l'empathie conférait un avantage évolutif aux humains. Puisque nous sommes des créatures tribales, l'empathie avec les autres a augmenté notre sens de l'engagement envers la communauté et envers ceux qui s'y trouvent. De plus, cela nous a permis de mieux comprendre non seulement nos propres sentiments, mais ceux des autres. C'est tout aussi vrai aujourd'hui – et l'empathie demeure l'une de ces rares qualités qui confèrent des cadeaux à la fois au donneur et au receveur.

En mémoire de Peggy Ann Cohen Hansen.

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Chanteur, Tania. "La base neuronale et l'ontogenèse de l'empathie et de la lecture de l'esprit: Revue de la littérature et des implications pour la recherche future, Neuroscience et Biobehavioral Reviews (2006), 30, 855-863.

Jackson, Philip, Andrew N. Meltzoff, et Jean Decety, «Comment percevons-nous la douleur des autres? Une fenêtre sur les processus neuronaux impliqués dans l'empathie, " NeuroImage 24 (2005), 771-779.

Eisenberger, Naomi, «Coeurs brisés et os brisés: une perspective neurale sur les similitudes entre la douleur sociale et physique», Current Directions in Psychological Science (2012), 21 (1), 42-47.

Kross, Ethan, Marc G. Berman et al. «Le rejet social partage les représentations somatosensorielles avec la douleur physique», PNAS (2011) 108, 15, 6270-6275.

Eisenberger, Naomi, "La douleur de la déconnexion sociale: examen des fondements neuraux partagés de la douleur physique et sociale" Nature Reviews Neuroscience (2012) 13, 421-434.

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