5 façons de surmonter une rancune

Une rancune ne doit pas durer éternellement avec ces cinq conseils basés sur la recherche.

Source: GaudiLab / Shutterstock

Le bon sens vous dit que garder rancœur est mauvais pour le «rancunier» et le «rancunier», car cela sert de source d’aggravation perpétuelle. Quand vous ne pouvez pas «laisser tomber», la rancune continue à ronger votre sérénité, vous rappelant toujours un moment où quelqu’un vous a mal traité. Vous pouvez garder rancune pour quelque chose d’aussi apparemment inoffensif que le commentaire peu flatteur de votre beau-fils à propos de votre nouveau t-shirt, ou vous pouvez vous sentir plus lésé par le fait que ce même beau-frère vous a laissé en dehors de la liste d’invitation pour la fête de naissance. Plutôt que de sentir que vous avez besoin de surmonter votre rancune, l’écrivain Jolie Kerr propose dans une chronique récente du New York Times que la réticence a des avantages. Elle suggère que vous «redéfinissiez le mot« rancune »comme une expérience à apprendre.» En fait, vous devriez traiter une rancune «comme une amulette protectrice», que vous pouvez conserver dans un «cabinet à rancune».

Tout cela va à l’encontre de ce que vous avez entendu toute votre vie sur la façon dont les rancunes peuvent éroder vos relations, votre bonheur et votre santé mentale. En fait, le climat politique actuel semble semé de rancunes qui empêchent les membres du gouvernement de vaincre leurs ressentiments mutuels. Qu’il s’agisse du Brexit au Royaume-Uni ou du mur frontière aux États-Unis, les politiciens des deux côtés d’un débat semblent moins susceptibles que jamais de dépasser le ressentiment qu’ils nourrissaient depuis des années, voire des décennies. Si une rancœur est une amulette à chérir, personne ne pourrait jamais arriver à des compromis raisonnables dont tout le monde peut se sentir bien.

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Selon C. Ward Struthers et ses collègues (2018) de l’Université York, les rancunes sont l’une des trois manières mésadaptées par lesquelles les victimes d’une transgression peuvent réagir lorsqu’elles se font léser. Ils notent que les «transgressions interpersonnelles» ont des conséquences néfastes à la fois pour les victimes et les transgresseurs, bien que les effets soient plus négatifs pour les victimes, qui «n’ont souvent aucun contrôle sur le devenir» (p. 1). Les victimes ne peuvent s’empêcher de devenir victimes, poursuivent les auteurs, mais elles peuvent décider de la manière de se comporter dans le processus de réconciliation en cherchant à se venger, en gardant rancune ou en pardonnant à la personne qui leur a fait du mal. Il peut sembler préférable de conserver votre ressentiment après que quelqu’un vous ait fait tort, et rechercher la vengeance peut sembler une délicieuse alternative, mais les auteurs britanniques estiment que cela vous expose à un risque de vengeance ou de s’éloigner tellement de l’autre. personne que la relation se dissout entièrement.

Le pardon devient l’option souhaitée du point de vue interpersonnel et pratique, comme le notent Struthers et ses collègues. Ils définissent le pardon comme «une décision motivée d’abandonner son droit légitime à la colère et au ressentiment et à évaluer favorablement le transgresseur» (p. 2). Aussi souhaitable que puisse être ce résultat, il ne sera peut-être pas si facile à démarrer. Vous devez vaincre vos propres peurs et vous faire encore mal, ce qui va dans le sens de l’idée de Kerr selon laquelle vous pouvez apprendre quelque chose d’adaptation grâce à la rancune. Si vous sentez que l’autre personne a plus de pouvoir que vous, abandonner cette rancune vous semblera encore plus difficile. Dans ce cas, selon l’équipe de recherche britannique, «les rancunes peuvent protéger des menaces en gardant les victimes vigilantes» (p. 2).

Le pouvoir semble donc être un élément important de la probabilité de garder une rancune. Lorsque vous pensez avoir plus de pouvoir, vous aurez plus de chances de laisser tomber une rancune. De plus, pour surmonter une rancune, vous devez vous sentir engagé dans la relation avec l’autre personne. Même si votre beau-frère vous a peut-être senti offensé par la loi, vous ne voudriez pas garder votre ressentiment si longtemps que cela provoquerait une rupture permanente qui durerait des années et pourrait éventuellement forcer d’autres membres de la famille. membres à prendre parti.

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Au cours d’une série de cinq études portant sur des échantillons d’étudiants et d’adultes de la communauté, les chercheurs de l’Université York ont ​​testé un modèle dans lequel un sentiment de pouvoir induit de manière expérimentale chez les participants était manipulé en relation avec la tendance à la rancune, à rechercher la vengeance ou viser le pardon. Leur modèle proposait que le sentiment d’être au pouvoir inciterait davantage les participants à se venger des conditions expérimentales dans lesquelles ils pensaient avoir été lésés. Ceux qui se sentaient impuissants, au contraire, seraient plus enclins à garder rancune sur leur traitement médiocre. Cependant, tout cela a changé lorsque le transgresseur a présenté des excuses, en particulier si ce transgresseur était le plus puissant. Les auteurs ont conclu que lorsque le pouvoir pourrait être partagé, il serait plus facile pour la victime de choisir la voie prosociale du pardon. La victime sera encore moins susceptible de garder rancune si elle ne craint pas les représailles de la part du transgresseur. Comme le soulignent les auteurs, «le pardon peut être dysfonctionnel lorsqu’il permet aux transgresseurs de tirer avantage des victimes» (p. 15).

En regardant maintenant les implications de cette étude importante, voici les cinq façons de surmonter ces rancunes auxquelles vous pourriez être tenté de rester:

1. Soyez le premier à rechercher la réconciliation. Tourner l’autre joue est un adage bien connu, mais l’étude de l’Université York suggère que c’est une méthode qui peut réellement fonctionner. Vous vous êtes peut-être senti offensé par le commentaire grossier de quelqu’un d’autre. Demandez des éclaircissements à cette personne ou partagez votre réaction au commentaire de manière non critique. L’une ou l’autre stratégie vous aidera à préserver la relation et peut-être laisser l’autre personne entrer dans vos sensibilités.

2. Reconnaissez votre propre pouvoir dans la situation. Si garder rancune provient de la perception que vous avez moins de pouvoir que l’autre personne, arrêtez-vous et examinez à quel point ce différentiel de pouvoir est réel. L’égalisation de la dynamique du pouvoir devrait ouvrir la voie au pardon.

3. Recherchez les points communs avec la personne qui vous a fait du tort. Les conflits ont, par définition, le potentiel de mettre en évidence les différences entre les personnes. Si quelqu’un vous entrave dans une file d’attente ou dans les transports en commun, considérez que vous partagez tous les deux le même désir de vous rendre. Plutôt que de diaboliser cette personne, reconnaissez que vous recherchez réellement les mêmes objectifs.

4. Ne laissez pas un léger prendre sa propre vie. La rancune que vous mettez dans votre coffre au trésor ne semblera plus avoir de la valeur avec le temps. L’étude de York suggère que le fait de s’attaquer à l’infraction le plus tôt possible l’aidera à s’évanouir.

5. Reconnaissez que votre rancune provient d’une peur rationnelle. L’article de Kerr suggère que vous utilisiez une rancune pour vous aider à apprendre à ne pas être blessé, un point renforcé par Struthers et al. étude. Si vous craignez un résultat négatif, tel que des représailles de la part du transgresseur, ne laissez pas la rancune vous ronger d’une manière irréfutable. Demander l’aide de quelqu’un qui peut aller chez le transgresseur pour s’assurer que vous serez en sécurité.

En résumé, les rancunes restent l’un des résultats les plus désagréables des conflits interpersonnels. Apprenez à transformer vos rancunes en réconciliation et vos relations seront d’autant plus enrichissantes.

Références

Struthers, CW, Khoury, CH, Phills, CE, E. van Monsjou, JR, Guilfoyle, JR, K. Nash,… Summers, C. (2018). Les effets du pouvoir social et des excuses sur les réponses des victimes après l’agression. Journal of Experimental Psychology: Applied . doi: 10.1037 / xap0000188