Devenir «orphelin» par choix

Qu’est-ce qui pousse certaines personnes à rompre les liens avec leurs parents?

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Les attentes élevées du bonheur familial à Noël, avec la déception qui s’ensuit suite aux énormes investissements financiers et émotionnels investis dans les festivités, peuvent être une des raisons pour lesquelles certains avocats ont qualifié le 8 janvier de «journée du divorce». , a signalé qu’en janvier 2017, le nombre d’appels vers leur ligne d’appel avait augmenté de 24%. Pourtant, les problèmes conjugaux qui explosent en janvier sont rarement nouveaux. les anciens deviennent de plus en plus gros et de moins en moins maniables, en particulier sous la pression de la résolution du Nouvel An visant à améliorer leur vie.

Les événements marquant les fêtes de famille sont bien connus pour leur tendance à révéler des schismes familiaux (pensez au film danois de 1998 «Festen» ou «Celebration», où une réunion de famille devient le cadre de la divulgation par un fils des abus de son père, et des films tels que la version de 1995 de «Home for the Holidays», où des événements destinés à rassembler les familles les déchirent). Mais que se passe-t-il lorsque les liens avec d’autres membres de la famille sont rompus, en particulier la version psychologique du divorce entre enfant et parent? Après tout, ce n’est pas seulement la rupture d’un mariage qui pourrait être nécessaire pour améliorer une vie. Parfois, un enfant doit laisser un parent pour mener une vie meilleure.

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En 2015, j’ai écrit dans cette colonne à propos du rapport intitulé «Voix cachées: l’alliance de la famille à l’âge adulte». Il s’agissait d’une collaboration entre le Centre for Family Research de l’Université de Cambridge et Stand Alone, une organisation caritative qui offre un soutien aux adultes séparés de leur famille. Plus de 800 adultes, âgés de 18 à plus de 60 ans, ont partagé leurs expériences personnelles de séparation de la famille, en particulier au sujet de la douleur persistante de la séparation, lorsque parents, frères et soeurs absents ou enfants se cachent dans les ombres de l’esprit. Dans ce billet, je me suis concentré sur les rappels aux yeux creux de la perte émotionnelle continue. Ici, cependant, inspirée par le message d’une lectrice au sujet de sa décision de «devenir orpheline», je me concentre sur les forces qui conduisent à l’éloignement, forces qui rendent le coût élevé de l’éloignement sembler rentable.

Pourquoi certaines personnes choisissent-elles de rompre les liens familiaux qui, pour la plupart des gens, semblent aussi nécessaires et inévitables que l’air?

La réponse la plus évidente est l’abus. mais qu’est ce que ça veut dire? Parfois, cela signifie qu’un parent est l’auteur direct de violences sexuelles ou physiques. C’est certainement l’une des raisons pour lesquelles les adolescents abandonnent leurs parents. Les dangers et les désagréments de la vie semblent seuls préférables au traitement qu’ils reçoivent dans le confort et la «protection» de la maison. Mais parfois, ce n’est pas le parent qui est l’agresseur, mais la personne qui nie la violence. “Vous inventez des choses” et “Quel esprit sale que vous ayez même à imaginer quelque chose comme ça” constituent autant une trahison que l’abus lui-même. Avoir un parent qui nie votre traumatisme, qui donne la priorité à sa tranquillité d’esprit, peut infliger de la honte à chaque interaction avec lui. Une négligence aussi flagrante, un renvoi aussi cruel, peuvent rendre la relation trop pénible à supporter. Beaucoup de personnes dans cette situation vivent dans l’espoir qu’un jour les choses vont changer et qu’un parent écoute. Lorsque l’espoir disparaît, le vide de la relation peut sembler pire que la peine de fermer la porte, fermement et finalement, sur la relation.

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Parfois, les abus surviennent dans des torrents de critiques. Quand j’ai travaillé sur mon livre «Mères difficiles», j’ai interviewé des personnes qui, heure après heure, ruminaient au sujet des jugements de leurs parents. Une voix interne les fit exploser à grand volume, se moquant de tout ce qu’ils disaient, de tous les choix qu’ils faisaient, de tous leurs désirs. Comme Craig, âgé de 21 ans, me l’a dit: «Je sens que je suis contre un peloton d’exécution.» Il a dû choisir entre le stress constant d’une éventuelle attaque de sa mère et son aliénation.

Pour Elena, qui m’a récemment écrit (et dont le message a inspiré ce message) à propos de sa décision de «devenir orpheline», une dynamique familiale dominante la positionnait comme «la folle», la personne mauvaise ou problématique, le sujet de la dérision des autres . Même des contacts occasionnels étaient fondamentalement désorientants. Rester dans la famille n’était possible que si elle se laissait aller à elle-même.

Parfois, les abus se présentent sous la forme de demandes interminables et déraisonnables: «Vous me le devez et j’en ai besoin. : “Si je fais ceci et cela pour lui, il ne peut pas se plaindre” ou “Je lui donnerai autant de temps / aide / argent / amour, et cela prouvera que je ne suis pas une mauvaise personne.” Mais ces calculs privés dans lesquels quelqu’un essaie d’obtenir un crédit suffisant pour la générosité et le sacrifice n’ont aucun impact sur les demandes continues et criardes du parent. Certaines personnes en concluent que le seul moyen d’enrayer le flot de demandes et la perturbation qui en découle est de mettre fin à la relation.

Dans les années 1970, Albert Hirschman écrivit un article intitulé «Exit, Voice and Loyalty» (Exit, voix et loyauté) qui offre un modèle utile pour réfléchir aux relations difficiles (même si Hirschman envisageait des transactions plus formelles). Nous pouvons rester fidèles aux relations importantes même quand elles sont inconfortables, mais nous le faisons en exerçant notre voix: nous définissons nos besoins et essayons de modifier la relation en conséquence. Nous restons fidèles en travaillant pour améliorer la relation. Mais lorsque nos voix échouent, lorsqu’elles sont réduites au silence, lorsque la douleur infligée par la relation dépasse les mots, nous décidons de sortir. Mais sortir des relations intimes est difficile; Il faut travailler pour partir, et rester séparé demande beaucoup de maintenance émotionnelle. Comme le souligne le rapport de 2015, il existe «la douleur persistante de la séparation de la famille», dans laquelle les membres de la famille rejetés ressemblent à des membres fantômes, inutiles en termes de soutien, mais présentent un malaise, une confusion et une absence constante.

Mais dans certains cas, la sortie est la meilleure stratégie, même avec son coût élevé.

Références

Apter, T. (2018) Mères difficiles: comprendre et surmonter leur pouvoir. New York: Norton.

Gilligan, C. (2003). La naissance du plaisir: une nouvelle carte de l’amour. New York: Penguin.

Hidden Voices – Etrangement familial à l’âge adulte, collaboration entre Stand Alone et le Centre for Family Research de l’Université de Cambridge.

Hirschman, AO (1972): Exit, Voice et Loyalty. Cambridge, Mass: Harvard University Press.