En tant que thérapeute, j'entends souvent des couples se plaindre que lorsqu'un partenaire essaie de se rapprocher, l'autre s'éloigne. C'est une réalité douloureuse que l'amour n'est pas toujours aussi facile à donner et à recevoir que nous aimerions le penser. Beaucoup de gens ont développé des défenses qui les rendent intolérants de trop d'amour, d'attention ou d'affection. Nos limites personnelles et nos insécurités sont régulièrement exprimées dans nos relations les plus étroites. Très souvent, nos réactions actuelles (en particulier nos réactions excessives) sont basées sur une programmation négative de notre passé. Dans le blog «Pourquoi vous continuez à vous retrouver dans la même relation», j'ai expliqué comment et pourquoi nous formons des défenses qui rendent la clôture difficile. Dans ce blog, je souhaite proposer quelques moyens de surmonter une peur de l'intimité qui peut exister chez nos partenaires et même en nous:
Ne construisez pas un cas
Bien que les relations puissent ressembler à un bras de fer avec l'un d'entre nous qui lutte pour se rapprocher tandis que l'autre résiste, s'engager dans le jeu de la faute n'est jamais la solution. Trop souvent, nous constituons un cas contre les personnes avec lesquelles nous sommes impliqués. Nous utilisons leurs défauts contre eux, cataloguant leurs lacunes dans nos esprits jusqu'à ce que l'admiration s'érode lentement en cynisme. Lorsque cette transformation se produit, nous devenons très sensibles aux traits moins désirables de nos partenaires. Nous commençons à filtrer et déformer notre vision d'eux, afin qu'ils s'intègrent dans le cas que nous avons construit contre eux. Nous ne voyons pas nos partenaires tels qu'ils sont réellement, avec leurs forces et leurs faiblesses. Quand nous ne voyons pas tous les aspects d'une personne, nous devenons déformés nous-mêmes. Nous pouvons agir ou nous comporter d'une manière que nous n'approuvons pas. Inversement, lorsque nous interrompons cette tendance à construire un cas, nous pouvons nous concentrer sur nous-mêmes et agir de manière à représenter réellement ce que nous sommes et ce que nous ressentons. Rester vulnérable, ouvert et compatissant envers notre partenaire peut le faire se sentir en sécurité et lui permettre de prendre une chance d'être proche. Être le meilleur est le moyen le plus sûr de faire ressortir le meilleur de nos partenaires.
Regardez-nous
Si nous remarquons que nos partenaires se retirent à certains points, il est utile d'explorer les façons dont nous pourrions contribuer au problème ou même le provoquer. Soyez ouverts à la réalité que nous aidons à créer les situations dans lesquelles nous nous trouvons. Un bon exercice consiste à regarder ce que notre partenaire fait que nous n'aimons pas le plus, puis à réfléchir à ce que nous faisons juste avant. Si un partenaire refuse de s'ouvrir, faisons-nous tout ce qui pourrait contribuer à leur fermeture? Faisons-nous du harcèlement? Être distrait? Leur parlons-nous en essayant de régler leurs problèmes ou en leur disant quoi faire? Nous plaignons-nous à eux? Est-ce qu'on les dessine ou les laisse-t-on se défouler? Nous pouvons prendre une position puissante en rapprochant notre relation en changeant notre propre comportement. En tant que psychologue et auteur, le Dr Pat Love dit: «Ressentez vos sentiments, puis faites ce qu'il faut».
Identifier les motifs
Quand les gens se sentent proches, ils réagissent. Parfois, ces réactions sont positives, et parfois elles sont négatives. Les raisons à cela sont complexes et ont beaucoup à voir avec la façon dont nous avons appris à nous voir nous-mêmes et le monde qui nous entoure tout au long de notre vie. Nous pouvons répondre perversement à un traitement positif, car il est en conflit avec des façons négatives dont nous sommes habitués à être vus ou liés. Partout où ces défis viennent, nous pouvons commencer à les surmonter en identifiant des modèles destructeurs et dynamiques dans nos relations. Par exemple, lorsque notre partenaire se retire, comment réagissons-nous? Peut-être que cette action crée une certaine dose de désespoir en nous, qui à son tour pourrait nous laisser agir plus nécessiteux ou dépendants envers eux. Nos comportements en détresse peuvent rendre notre partenaire plus critique, nous percevoir comme faibles ou collants, et ils peuvent alors reculer davantage. Alternativement, la retenue d'un partenaire peut nous laisser en colère ou endurcis contre lui. Nous pouvons nous retirer en réponse et devenir plus froid dans nos actions. Naturellement, cela aussi nous laissera distants et émotionnellement distants les uns des autres.
Parlez des problèmes dans les moments non-chauffés
Quand les moteurs tournent et que les accords sont frappés, ce n'est pas toujours le meilleur moment pour engager une conversation sur l'état de notre relation. Cependant, une fois que nous aurons refroidi et maîtrisé nos émotions, nous devrons avoir un dialogue ouvert avec notre partenaire sur les tendances ou les problèmes que nous observons. Nous pouvons les dessiner et vraiment écouter ce que l'expérience a été pour notre partenaire. Nous pouvons également discuter des raisons pour lesquelles nous avons réagi comme nous l'avons fait dans l'interaction blessante. Nous pouvons développer notre compassion les uns pour les autres. Nous pouvons montrer un réel intérêt lorsque nous demandons à nos partenaires de réfléchir à ce qui les provoque. Nous pouvons même nous enquérir de la façon dont cette réaction pourrait être liée à leur passé. Avaient-ils un gardien intrusif qui leur laissait l'impression qu'ils avaient besoin d'être gardés? Avaient-ils un parent manipulateur qui les a laissés se sentir sans confiance?
Voir un thérapeute peut être très utile pour découvrir pourquoi chacun de nous est sensible à certains déclencheurs. Nous pouvons établir des liens entre les événements passés et les tendances actuelles. Nous pouvons chacun apprendre d'où viennent nos images de soi critiques et pourquoi cela nous menace de les contredire par quelqu'un qui nous aime. Plus nous nous comprenons nous-mêmes et ce qui motive notre comportement, mieux nous sommes capables de choisir nos actions et d'être ouverts avec nos sentiments; mieux nous sommes aussi capables de vivre plus pleinement dans le présent au lieu de recréer notre passé. Lorsque deux personnes dans une relation se connaissent et se connaissent, elles peuvent signaler que l'autre réagit de manière excessive sans placer le blâme ou la construction d'un cas.
Ne prenez pas une approche impuissante
Peu importe ce qui se passe dans notre relation, il est important de ne pas se sentir désespéré ou d'être à la merci de quelqu'un d'autre. Peu importe la perfection que nous visons, les gens luttent, et quand nos partenaires ont du mal, nous ne devrions pas toujours le prendre personnellement. Nous pouvons apprendre à être solides et sécurisés en nous-mêmes, en maintenant notre pouvoir personnel et en renforçant notre résilience émotionnelle. Nous pouvons le faire en nous connaissant et en apprenant à ne pas réagir à nos proches à partir d'un endroit enfantin ou primal.
Quand un partenaire se débat, nous pouvons apprendre à être compatissants plutôt que de nous sentir victimisés ou cyniques. Regardez-vous pour vous assurer que vous ne faites pas d'affirmations qui commencent par: «Vous me faites …» En tant qu'adultes, nous pouvons rarement être obligés de faire quoi que ce soit. Nous contrôlons notre propre comportement. Au contraire, vous pourriez dire: «Quand vous faites cela, je me sens …», ce qui ne blâme personne, mais invite plutôt votre partenaire à mieux vous connaître.
En ce qui concerne les objectifs relationnels, notre objectif principal devrait être d'être aimable et aimante, ne pas provoquer ou réactif. Nous devrions être ouverts à travailler sur nous-mêmes et à évoluer psychologiquement afin que nous puissions exprimer nos sentiments d'une manière mûre et indépendante des blessures de notre passé. Nous devrions chercher à mieux comprendre et développer davantage de compassion pour nos partenaires et nous-mêmes. Avec ces initiatives à l'esprit, nos peurs d'intimité peuvent encore exister, mais elles seront grandement affaiblies dans leurs efforts pour limiter notre poursuite de l'amour.
Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org
