Peu importe combien vous aimez et prenez soin de quelqu'un, il y aura des désaccords et des conflits occasionnels. Une relation saine ne signifie pas qu'un couple ne se bat pas ou n'a jamais de problèmes – cela signifie simplement que le couple sait comment avoir des désaccords productifs ou développer des solutions créatives à ses problèmes.
Voici cinq erreurs courantes que les gens pourraient commettre lorsqu'ils sont engagés dans un désaccord verbal qui fait dérailler une discussion qui aurait pu mener à une meilleure relation ou, à tout le moins, à une meilleure compréhension des sentiments de votre partenaire:
Malheureusement, ce n'est pas parce que vous-même ou votre partenaire êtes adulte que vous ne pourrez pas avoir recours à des comportements de communication puérils. Si votre partenaire recourt à des insultes ou tente de vous rabaisser, même d'une manière «juste plaisante», il existe quelques options pour répondre de manière adulte et saine. Une possibilité consiste simplement à ignorer les mots et à s'occuper de leur signification. La seconde est de rappeler calmement à votre partenaire que vous n'êtes pas d'accord avec elle pour qu'elle vous rabaisse ou que vous ayez recours à l'intimidation pour vous frayer un chemin. La tentation de répondre avec une épithète tout aussi répréhensible est souvent difficile à ignorer, mais à moins que vous ne vouliez que le conflit s'aggrave, ne vous vengez pas.
Cela se produit lorsque quelqu'un a l'impression d'avoir toutes les réponses et n'apprécie pas la contribution de quelqu'un d'autre. Les perturbateurs peuvent rendre les gens fous lorsque leur «espace de conversation» est envahi ou complètement saisi par le partenaire impatient. Demander à votre partenaire de vous laisser finir est la réponse la plus fréquemment utilisée, mais cela peut parfois alimenter la situation encore plus. Une autre tactique consiste à refuser de s'engager dans la discussion spécifique jusqu'à ce que vous ayez une chance égale de partager votre point de vue. Sortir de la discussion avec une offre de retour lorsque votre voix sera entendue est une autre façon d'enlever le pouvoir de l'interrupteur de bulldozer des conversations. Si vous et votre partenaire essayez de discuter des décisions importantes avec d'autres membres de la famille, dont l'un est un interrupteur, faites équipe et tenez une discussion préliminaire avant de rencontrer la personne difficile ou prévoyez de travailler ensemble pour garder le dialogue le plus ouvert possible. tout.
Certains enfants grandissent dans des familles dans lesquelles le «je ne l'ai pas fait! Ce n'était pas moi! »La réponse est profondément ancrée en raison de la nécessité de se défendre contre la punition indépendamment de leur culpabilité ou de leur innocence en ce qui concerne l'accusation. À l'âge adulte, les «défenseurs instantanés» sont ceux qui ne veulent pas simplement se libérer d'accusations inexactes, mais aussi ceux qui se défendent vigoureusement même s'ils savent qu'ils sont coupables. Dans la plupart des familles, tout le monde est «dans» le jeu et sait ignorer les plaidoyers d'innocence. Si vous avez un partenaire qui a ce mécanisme de réponse retranché dans son répertoire de communication, il peut être plus facile de le laisser faire sa réclamation et de poursuivre la conversation pour discuter des conséquences de l'incident et de chercher une solution plutôt que de dépenser temps à essayer de forcer l'admission de la culpabilité. Lorsque tout le monde connaît la vérité et que les conséquences doivent être atténuées, il est préférable de rester calme, de reconnaître le point de vue de votre partenaire, puis d'aborder le problème.
Le sarcasme a peut-être joué un rôle important dans les plaisanteries de votre enfance avec vos frères et sœurs qui échangent des barbes avec un frère ou une sœur, ce qui peut être profondément ancré dans la relation entre frères et sœurs. Que le sarcasme soit considéré comme la forme d'humour la plus basse, le mécanisme de défense d'un partenaire, un marqueur de faible estime de soi, ou simplement un moyen facile d'éveiller les autres, bien qu'il ne soit pas souvent apprécié, il doit parfois toléré ou ignoré. Selon la façon dont le message est communiqué, l'intention de l'homme de la remarque soit mal interprétée; Le sarcasme est généralement ouvert aux interprétations du public.
Le sarcasme est seulement "réussi" quand un public répond à l'orateur. Si vous supprimez le mécanisme de réponse, il est à espérer que le comportement finira par perdre son attrait. Laisser votre partenaire savoir que vous n'appréciez pas le sarcasme ne peut qu'encourager plus de la même chose. Reprendre un commentaire tout aussi sarcastique pourrait lui montrer qu'il peut supporter tout ce qui vous est lancé et que cela pourrait diminuer le plaisir dérivé du comportement ou, alternativement, servir à dévoluer la discussion encore plus loin. Rappelez-vous, vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à changer son comportement, mais votre réponse aux commentaires ennuyeux est quelque chose sur lequel vous avez un contrôle complet.
Avoir une histoire commune et de riches souvenirs avec un partenaire peut être une chose réconfortante, mais lorsque les griefs du passé font partie du conflit d'aujourd'hui, rien de positif ne s'en dégage. Le combattant de cuisine-évier peut soulever toutes sortes de choses que vous êtes votre passé partagé, citant ceux-ci sont la "preuve" de votre histoire de mauvais comportement, quel que soit l'accent aujourd'hui pourrait être. Quand quelqu'un se bat à partir de cette position, il est préférable de rester sur le sujet. Parfois, une reconnaissance rapide du passé peut être tout ce qui est nécessaire pour apaiser votre partenaire et laisser le temps de conversation voyager jusqu'à nos jours. Juste dire quelque chose comme, "Ouais, tu as raison. J'ai fait des erreurs lors de notre première rencontre, mais concentrons-nous sur ce qui se passe maintenant plutôt que de perdre du temps sur le passé », pourrait être suffisant pour que votre partenaire se sente entendu et que la discussion se déroule comme elle doit.
Les désaccords sont une partie normale de toute relation saine. Ne laissez pas l'immaturité ou la défensive faire dérailler une discussion qui pourrait vous rapprocher encore plus.
