5 façons que les relations peuvent mal se passer (et 3 façons de les corriger)

La sécurité et la confiance dans les relations vont de pair: la sécurité jette les bases de la confiance, et la confiance dans le temps se transforme en sécurité. Avoir la sécurité et la confiance et vous détendre et pencher dans une relation. Vous n'avez pas peur de dire ce que vous pensez, ou de parler de ce qui vous dérange. C'est l'intimité en action. Sans sécurité et confiance, vous reculez, vous fermez, marchez sur des œufs, vous vous mettez en colère.

Mais même dans de bonnes relations, la confiance et la sécurité peuvent être des choses fragiles qui peuvent facilement dérailler – parfois par un comportement inexpliqué ou inattendu. Les affaires me viennent à l'esprit. La confiance est soudainement brisée, et bien que les conversations blessantes qui suivent se concentrent souvent sur les détails du sexe en dehors de la relation, le vrai problème est de comprendre comment votre partenaire a fait ce que vous pensiez qu'il ou elle ne ferait jamais.

À d'autres moments, la sécurité est ébranlée par des changements soudains dans les émotions – une diatribe explosive induite par l'alcool qui vous secoue aux os, ou des crises de problèmes de santé mentale, comme la manie, lorsque votre partenaire est plus lui-même ou elle-même et continue encore et encore de voir Dieu.

Des incidents comme ceux-ci peuvent être dévastateurs mais pour la plupart d'entre nous, heureusement, pas très communs. Dans la vie de tous les jours, le déraillement de la sécurité est généralement beaucoup plus subtil. Voici les coupables habituels:

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1. Critique.

Tu aurais dû appeler ton frère plus tôt. Vous ne devriez pas laisser vos vêtements sur le sol. Tu mets trop de sel dans le ragoût . Il s'agit de devoirs et de règles et de faire quelque chose de mal même si vous avez senti que vos efforts étaient bons et votre intention noble. C'est comme une mère ou un père gronder qui remue le doigt, voyant le négatif plutôt que quelque chose de positif. Dans de telles conditions, vous commencez à vous sentir comme un enfant de 10 ans et à réagir comme un enfant de 10 ans en marchant sur des œufs, en se retirant ou en se mettant en colère.

La sécurité s'en va parce que vous ne pouvez pas croire que votre partenaire est dans votre coin, et vous sentez que ce que vous faites n'est pas assez bon.

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2. Colère.

La critique s'est intensifiée – l'émotion brute et les sentiments d'être littéralement réprimandé et abusé émotionnellement (et dans des cas plus extrêmes, abusé physiquement).

Sécurité? Il n'y en a pas. La relation est devenue une question de survie, d'évitement et de tissage, et d'essayer d'éviter les ennuis.

3. Microgestion.

Cela ressemble à une critique parfois quand il y a un bord fâché, mais le plus souvent la microgestion concerne le vol stationnaire et l'étouffement: Voici ce que je suggérerais. Pourquoi n'essaies-tu pas ça? Ce que je dirais est ceci. C'est un conseil non demandé, des suggestions non recherchées. Vous vous sentez contrôlé, et peut-être, encore une fois, comme un enfant de 10 ans. (Les hommes, en particulier, ont du mal avec ça.)

La sécurité s'en va parce que vous vous sentez comme si vous n'êtes pas considéré comme un adulte capable, que vous n'êtes pas entendu, que tout ce que vous dites ne fait que déclencher une autre série de conseils.

4. Manque d'appréciation.

C'est un proche cousin de la critique, mais le bord dur est remplacé par l'absence. Le somptueux dîner que vous avez troqué n'est pas si critiqué que si vous l'ignorez. Vos efforts passent inaperçus ou la rétroaction rapide est limitée à «pas mal». Vous faites beaucoup, mais peu de choses vous reviennent en termes de compliments ou de gratitude.

La sécurité disparaît parce que vous commencez à vous sentir invisible, ou que ce que vous faites n'a pas d'importance – et avec le temps, peut-être que vous n'avez pas d'importance. Cela concerne moins la peur et plus le manque de sens; il n'y a rien pour vous motiver à donner le meilleur de votre relation.

5. Négligence

Un autre cousin des autres: Ce n'est pas seulement que votre partenaire ne le remarque pas, mais il se retire définitivement. Il n'y a pas de mur de colère ou de désapprobation, mais il y a quand même un mur, et votre partenaire s'en fout. La colère, les jours de silence, l'isolement et la solitude. (Tout comme les hommes peuvent être sensibles à la microgestion, beaucoup de femmes sont sensibles à la négligence.)

La sécurité disparaît parce qu'il n'y a aucun lien pour vous soutenir – la relation n'est tout simplement pas importante. Vous craignez que parler ne fera que créer plus d'isolement et de négligence.

Où vous vous tenez

Tout cela, bien sûr, est dans les yeux du spectateur et sont souvent liés à des blessures de l'enfance. Si quelqu'un parle, il est facile pour la conversation de se tourner vers la défensive ou vers une argumentation sur la réalité de laquelle il a raison:

Je ne suis pas critique, j'essaie seulement d'être utile. Je ne fais pas de la microgestion, mais je fais des suggestions qui pourraient être utiles parce que je m'inquiète ou que je m'inquiète. Je ne suis pas fâché, je suis juste passionné. Si je parle au-dessus d'un murmure, vous l'entendez comme de la colère. Je ne suis pas ingrat, vous n'entendez jamais mes compliments. Tu es trop nécessiteux. Je ne vous néglige pas, je suis préoccupé par des choses importantes. Vous êtes trop dépendant et trop sensible.

Ceux-ci ne vont nulle part. Si vous vous souciez de votre partenaire, vous ne vous défendez pas ou ne vous disputez pas sur la réalité, mais essayez plutôt de résoudre le problème ensemble. Vous voudriez qu'il ou elle fasse la même chose pour vous.

6. Boucles négatives

Nous n'avons pas encore fini: Le processus de déraillement s'aggrave souvent car l'un des saboteurs de sécurité ci-dessus déclenche l'infâme boucle négative . La sensibilité d'un partenaire déclenche l'autre. Le scénario classique est celui où un partenaire se sent négligé et se met en colère, ce qui empêche l'autre partenaire de se retirer, ce qui augmente le sentiment de l'autre et le rend de plus en plus fâché – à l'infini. Ou un partenaire se sent méconnu et se retire, et l'autre l'interprète comme une critique et se met en colère, ce qui remue le sentiment de ne pas être apprécié par l'autre. Il y a une variété de permutations, mais vous avez l'idée. Le résultat est une boucle circulaire de blessure toujours croissante.

L'issue

Comment pouvez-vous revenir à la sécurité? Évidemment pas en faisant plus de la même chose ou en espérant que les choses vont magiquement aller mieux. Quelques lignes directrices:

1. Connaissez vos sensibilités.

Lequel ou les deux éléments de la liste ci-dessus êtes-vous le plus sensible? Réaliser quand vos sensibilités sont déclenchées – et menant éventuellement à une réaction excessive – est utile. Si vous pouvez l'attraper, vous avez l'occasion de prendre du recul, de ralentir et d'essayer de mettre la situation dans une meilleure perspective. Le point de départ n'est pas ce que l'autre fait, mais à propos de vous traitant de vieilles blessures d'une manière différente.

2. Soyez assertif plutôt que de vous retirer, de marcher sur des œufs ou de vous mettre en colère.

Une fois que vous pouvez ralentir et arrêter de courir sur ces sentiments de petit-enfant, vous avez l'occasion de gérer cela comme un adulte d'une manière plus rationnelle et, bien, adulte . Plutôt que de reculer, d'essayer plus fort ou de souffler, parlez avec assurance et calme émotionnel, en utilisant vos émotions comme des informations sur ce dont vous avez besoin, plutôt que sur des choses à ruminer ou à décharger. Imaginez que vous êtes au travail pour exprimer un grief diplomatiquement à votre patron ou collègue.

3. Réalisez que ce n'est pas à propos de vous mais de l'autre partenaire.

La critique et la microgestion concernent généralement l'anxiété:

Je suis anxieux quand les choses ne vont pas comme je le veux et je suis agacé et agacé. Je contrôle comme un moyen de faire face à mon anxiété habituelle en cours et sachant à quoi m'attendre aide à me sentir moins contrarié. Je me fâche quand j'ai peur ou je me sens hors de contrôle. Je deviens ingrat ou je me retire quand je suis mentalement absorbé, déprimé ou hors d'état.

Se mettre à la place de l'autre peut aider à changer la vieille histoire que vous vous êtes indubitablement racontée. Cela vous permet d'aller vers la compassion plutôt que de rester coincé dans la victimisation ou le ressentiment.

Cela dit, changer votre point de vue ne signifie pas que vous devriez apprendre à accepter la maltraitance. À un certain niveau, l'abus est l'abus, et la négligence est la négligence, indépendamment des sources sous-jacentes – et vous ne voulez pas rationaliser la tolérance. Faire cela, c'est encore glisser dans l'esprit du petit enfant plutôt que d'adopter un esprit d'adulte. En tant qu'adulte, vous voulez prendre du recul et réaliser ce que vous pouvez faire de mieux – et le mieux que vous puissiez faire est d'essayer de comprendre ce qui peut être sous la surface sans vous sacrifier, puis de prendre des mesures claires pour aider votre partenaire comprend ce dont vous avez besoin, cassez la boucle négative (avec ou sans l'aide et le soutien de professionnels) et, si nécessaire, sortez.

Donc, les grandes questions: comment vous sentez-vous en sécurité? Et, qu'est-ce qui peut le rendre meilleur?