5 principes pour libérer votre pouvoir de communication

Quoi de plus important que d'acquérir une forte maîtrise de notre communication? Nous savons que ces compétences sont essentielles pour entretenir des relations fructueuses, bâtir des carrières prospères et atteindre une véritable estime de soi. Apprendre à communiquer de manière efficace et convaincante nous donne l'opportunité de vivre une vie sans peur et résiliente. Voici 5 principes primaires qui peuvent libérer votre pouvoir personnel.

Principe 1. Renoncer au BESOIN pour avoir raison

Dans le conseil conjugal, je peux parfois demander aux gens: préférez-vous avoir raison ou plutôt être heureux? Bien que pratiquement tout le monde dise préférer le bonheur, la bataille se retire bientôt vers le bien contre le mal. Nous transformons nos relations en un débat. Si vous faites une pause et considérez cela, c'est vraiment fou n'est ce pas? Le fait même que nous ayons choisi inconsciemment de gagner un argument au détriment de nos relations dénote quelque chose de terriblement mauvais.

Le besoin de gagner un argument assure que personne n'écoute activement. Se sentir aimé, soigné et validé est annulé par la volonté d'avoir raison. Si j'ai besoin d'avoir raison et que nous avons des points de vue divergents, cela va évidemment à l'encontre du but recherché. Cela ne sonne pas exactement comme les amitiés, sans parler des relations amoureuses. Cette contrainte à avoir raison détourne nos vies et entrave notre apprentissage et notre bonheur. Le besoin d'avoir raison, de gagner à tout prix, est antithétique à l'idée de jouir de relations empathiques et compatissantes.

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Principe 2. La règle des 5% – Turing Conflict to Collaboration

Quand nous nous trouvons dans un va-et-vient argumentatif et contradictoire, l'instinct est de gagner – de trouver une partie de ce que l'autre dit que nous pouvons réfuter. Cela étant fait, ils vont probablement rendre l'énergie argumentative réciproque et les deux parties sont laissées à se sentir inaudibles et frustrées. Plutôt que d'essayer de marquer un point, essayez plutôt de suspendre cet instinct. Ne cherchez pas ce dont vous n'êtes pas d'accord en tant que fourrage à contester. Trouvez plutôt un petit pourcentage – appelons-le 5% – de ce que dit l'autre personne avec lequel vous pouvez être d'accord et donc valider. Nous pouvons habituellement trouver une partie de ce que l'autre dit que je pourrais être d'accord avec.

Vous pouvez immédiatement appliquer la règle des 5% dans vos communications avec les autres, que ce soit votre partenaire intime, un ami ou un parent. Relevez le défi de rechercher un petit morceau de ce qu'ils disent que vous pouvez affirmer. Une fois que l'autre personne se sent entendue et, de plus, affirmée, elle peut être dans une bien meilleure position pour comprendre ce que vous avez à dire. Le timing est essentiel ici. Vous ne pouvez pas simplement dire: "Oui, mais. . . Cela fait partie du processus d'invalidation. Au lieu de cela, validez quelque chose, faites une pause, et laissez l'esprit conciliateur remplir l'espace qui serait autrement occupé par le va-et-vient bruyant de l'argumentation. Ce changement d'énergie devient maintenant un terrain fertile pour une transition significative et un échange constructif. Si vous vous dépêchez de réaffirmer votre propre position, votre affirmation semble malhonnête.

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Principe 3. Signification partagée

Lorsque nous utilisons certains mots et expressions, nous supposons qu'ils signifient la même chose pour nous tous. Ils ne le font pas. Et cela contribue à des malentendus et à une communication fracturée. L'absence de sens partagé peut être ruineuse. Lors de ma première session avec Jerry et Diane, un couple marié de longue date, j'ai demandé comment je pouvais les aider. Diane, sans une pause, a proclamé: «Il n'a aucune idée de comment être intime.» Jerry s'est immédiatement resserré et a répliqué: «Je n'ai aucune idée de comment être intime? Je n'ai aucun problème avec l'intimité, c'est toi qui le fais. "

Je suis intervenu et j'ai dit: «Je ne suis pas du tout sûr de ce que vous entendez par le mot intimité. Pouvez-vous prendre chacun un moment pour partager ce que ce mot signifie pour vous?

Après une pause perceptible, Jerry expliqua que l'intimité pour lui allait de l'affection physique jusqu'au rapport sexuel. Pendant qu'il parlait, Diane avait l'air incrédule. "Vous devez vous moquer de moi, ce n'est pas du tout ce que je veux dire", at-elle proclamé. Je l'ai encouragée à aller plus loin. Sans surprise, elle a parlé de partager des sentiments et des pensées profonds les uns avec les autres de façon sécuritaire et sans porter de jugement. Une fois que nous avons mis au jour ce malentendu essentiel, né d'une mauvaise communication, le couple a été en mesure de s'engager dans un échange significatif de leurs besoins et préférences réels – pour ce qui était clairement la première fois.

Nous tenons pour acquis que nos paroles traduisent ce que nous avons l'intention de faire. Dans mon expérience, cette hypothèse est grossièrement mal informée parce que le plus souvent nos mots ont tendance à ne pas être reçus de la façon dont nous avons en tête. Au moment où de nombreux couples échangent quelques phrases, une interaction totalement mal interprétée prévaut souvent. Aucune des deux parties ne partage la même conversation. leurs monologues internes ont dérivé en réagissant à un mot ou une phrase d'une manière que l'autre partie n'a peut-être pas voulu. Il en résulte une perte virtuelle de communication cohérente, aggravée par le fait que les deux parties peuvent être totalement inconscientes de cela. La mauvaise communication peut provoquer d'autres dommages; les sentiments deviennent blessés lorsqu'un glissement de terrain émotionnel se produit.

Faire une pause et demander ce que l'autre voulait dire par les mots qu'ils viennent de prononcer est remarquablement respectueux. Nous devons vérifier et confirmer que nous sommes sur la même page. Ce que quelqu'un pense que j'ai dit est finalement plus important que ce que j'avais l'intention de faire car cela peut perturber le but même de l'échange. Et donc, je dois être réfléchi et sélectif dans mon choix de mots, augmentant la probabilité que je sois compris clairement. Comme l'a dit Abraham Lincoln, «Nous déclarons tous pour la liberté, mais en utilisant le même mot, nous ne voulons pas tous dire la même chose.

Principe 4. Enquête commune – Dialogue

Nous abusons généralement du mot "dialogue". Un dialogue est loin de deux ou plusieurs personnes qui discutent d'un sujet convenu. J'appellerais cet échange une conversation ou une discussion, dans laquelle chaque individu essaie de mettre en avant un point de vue. Ce type d'interaction se joue à la surface, et il se produit généralement peu d'apprentissage ou de nouvelles connaissances. En l'absence de consensus ou même d'un désaccord complet, on pourrait s'attendre à ce que chaque personne répudie les positions opposées. La communication se décompose en un va-et-vient frustrant comme un match de ping-pong. Chaque parti s'accroche à sa propre vérité subjective, mais la présente comme la réalité objective, et la conversation s'effondre sans que personne ne se sente compris ou validé.

Alors qu'est-ce que je veux dire exactement par ce mot dialogue? Je définirais cela comme une enquête partagée, en suspendant temporairement vos hypothèses et vos croyances pour faire avancer le processus de sens partagé . Une enquête partagée n'a pas de côtés opposés, mais plutôt un rassemblement qui exige de l'écoute. La racine du dialogue est dia-logos (à travers les mots), ce qui implique un flux de sens. Ce type d'échange est étranger dans notre culture parce que nous sommes tellement plus motivés à gagner – à faire valoir notre point de vue – qu'à partager un sens et à chercher un nouvel apprentissage.

L'ironie est que la seule victoire authentique vient de la compréhension, de l'écoute et de la validation du point de vue d'un autre – et non de la vaincre – même si nous ne sommes pas d'accord. Pour s'adapter à ce changement de communication, nous devons apprendre à maintenir l'attraction réactive de nos pensées, à surmonter notre contrainte d'avoir raison et à apprendre l'art d'écouter. Pour citer Thomas Jefferson, "je n'ai jamais vu un exemple de un ou deux adversaires convaincre l'autre par argument."

Principe 5. L'art de l'écoute

Nos pensées entravent notre capacité d'écoute. De vieilles pensées habituelles, invoquées dans les archives de tous les moments vécus que nous avons vécus, nous inclinent à re-présenter le passé afin que nous ne soyons pas vraiment présents et, bien sûr, n'écoutant pas. À moins que l'individu avec qui nous communiquons exprime quelque chose qui corresponde à nos propres croyances, nous avons tendance à répudier ou à détourner tout ce qui semble s'opposer. Pour écouter attentivement, nous devons noter toutes les perturbations créées par nos pensées, nos sentiments et nos réactions et les suspendre pendant un certain temps. Si nous pouvons voir notre réaction, nous ne devons pas devenir la réaction. Nous évitons temporairement de prendre position. Si nous ne le faisons pas, nous ne pouvons pas être présents pour écouter.

Le dialogue et l'écoute sont non compétitifs. Personne n'essaie d'avoir raison. au lieu de cela, nous cherchons à comprendre et à apprécier, ce qui, à son tour, rend habituellement notre compréhension et notre validation. Lorsque nous nous interrogeons ensemble et que nous suspendons nos croyances préexistantes, nous obtenons un aperçu plus profond des pensées et des sentiments de l'autre.

Posez-vous les questions suivantes:

Est-ce que j'apprécie ce que l'autre personne essaie de transmettre?
Est-ce plus important pour moi de corriger leurs anomalies ou de rester présent et d'écouter?
Aurais-je plutôt raison ou entamer un véritable dialogue?
Suis-je en train de juger ou d'écouter?

Regardez vos pensées, ils vont informer la réponse.

Mel Schwartz, LCSW MPhil est psychothérapeute, conseillère en couple et auteure à Westport, CT et à Manhattan. Il travaille avec des clients dans le monde entier par Skype. Mel a obtenu son diplôme d'études supérieures de l'Université Columbia. Ses approches aident les gens à surmonter leurs limites, à activer des moments décisifs et à embrasser les incertitudes de la vie. Les méthodes de Mel renforcent la communication, créent des relations résilientes, développent une authentique estime de soi et nous permettent de surmonter l'anxiété et la dépression. Il a écrit L'Art de l'Intimité, Le Plaisir de la Passion et le prochain Principe de la Possibilité: Comment la physique quantique peut améliorer la façon dont vous pensez, vivez et aimez ( Sons Vrai, Automne 2017). Mel a écrit plus de 100 articles – lus par plus d'un million de lecteurs – pour Psychology Today et son blog, Illuminating the Possibilities.

Mel peut être contacté à [email protected].

Melschwartz.com