J'essaie de me débarrasser de la culpabilité. mon but est de le remplacer par l'humilité et la gratitude. J'essaie surtout de distinguer entre l'humilité authentique et son jumeau maléfique, l'humiliation.
Pas si facile.
L'humiliation est quand vous vous inquiétez que les autres verront vos insuffisances («Je suis gêné d'être vu dans mon maillot de bain», «Je suis horrifié que si mes enfants sont stupides ou gâtés, les gens vont penser que je suis un mauvais mère "," Je déteste conduire un gas-gaspilleur – j'ai l'impression que tout le monde pense que je n'ai pas fait attention au Jour de la Terre ").
L'humilité est quand vous ne pensez pas à la façon dont vous serez jugé par les autres, mais comment vous pouvez les aider – ou même comment vous pouvez penser à eux ("Personne ne me regarde sur la plage – je peux juste m'amuser avec mes amis et éclabousser autour de ";" Si mes enfants sont propres et heureux, je fais un excellent travail "," Je donne un ascenseur à mon voisin à l'hôpital – il se fiche de l'année où ma voiture a été faite ").
La grande différence est que l'humiliation est à propos de vous et l'humilité consiste à réaliser que vous n'êtes pas si important dans le grand schéma des choses – sauf quand vous pouvez faire une différence.
Et cela peut être un grand soulagement.
Je ne nettoie pas ma propre maison. Nous avons, au cours des 23 dernières années, embauché un nettoyeur professionnel pour préserver notre vie domestique. Heidi est une amie aussi bien que professionnelle et elle fait un bien meilleur travail que mon mari ou moi ne pourrions jamais gérer. Pourtant, pendant des années, je me sentais coupable à ce sujet. Il y a plusieurs raisons à ma réaction émotionnelle. Je ne suis pas un grand nettoyeur, même si je sais comment le faire.
À l'adolescence, j'ai nettoyé les maisons en tant que travail à temps partiel. Je nettoyais la maison de quelqu'un d'autre l'après-midi, ma mère est morte, l'été j'avais 16 ans. J'ai reçu l'appel téléphonique et je me sentais mal de quitter le travail à moitié fait. C'était entièrement auto-imposé. La femme dont je lavais le plancher de la cuisine ne me regardait pas d'un air Dickensien. Elle était sympathique et gentille. Je me suis senti mal – personne ne me l'a fait.
Je me sentais mal, bien sûr, à propos de la maladie et de la mort de ma mère. Ce n'est pas qu'il y avait quelque chose que je pouvais faire – le cancer enseigne un cours d'humilité rapide et difficile. Mais j'ai été hanté par la pensée que peut-être j'aurais pu être une meilleure fille; été plus attentif, moins argumentatif, plus aimant.
En fait, j'étais un bon garçon. Probablement parce que j'avais des parents raisonnablement bons. J'ai commencé à me pardonner d'être incapable de la sauver quand j'ai commencé à pardonner à ma mère d'être incapable de se sauver. Qui a pris, en passant, des années de thérapie; Ce n'était pas un éclair de perspicacité soudain qui venait de regarder une émission de télévision de jour ou de lire un livre d'auto-assistance.
Pourtant malgré tout ce que mes parents ont bien fait, j'ai développé, tôt dans la vie, le goût de la culpabilité. Je me suis excusé pour les jours pluvieux ou si le bus que je conduisais était coincé dans la circulation. Je me suis excusé d'avoir un nom avec beaucoup de voyelles, difficile à épeler si je commandais un cadeau d'un catalogue.
Je m'excusais d'être célibataire, d'être malheureusement marié, d'être divorcé, d'être une seconde épouse, d'être une belle-mère, d'être heureux marié.
Je me suis excusé de ne pas avoir mes vieux parents avec moi (trop peu); Je me suis excusé d'avoir parlé à mon père tous les jours (trop).
À l'école d'études supérieures, je me suis excusé de ne pas avoir un «vrai» travail; quand j'ai eu un «vrai» travail, je me suis excusé d'en avoir un.
Je ne pouvais pas me laisser gagner.
Pourquoi?
Si je le faisais, alors je devrais accepter l'énorme responsabilité de continuer à vivre jusqu'à ce moment-là ainsi que l'obligation d'aider les autres à faire aussi bien.
Cela semblait assez fatigant. La culpabilité, aussi épuisante soit-elle, semble plus facile que l'action. Mais ce n'est pas le cas. Le coût de la constante, flottant et corrosif, est énorme.
Ma culpabilité – mon sens de la responsabilité couplé avec une croyance que j'étais en quelque sorte impuissant – m'a rendu bon à l'autodérision et aux excuses.
Ceux-ci n'ont rien fait d'utile pour moi-même ou pour quelqu'un d'autre.
Ma culpabilité était encore moins bonne car elle me blessait et aspirait de l'énergie que j'aurais pu utiliser pour de la gentillesse, de la générosité ou du travail acharné, ce qui aurait vraiment aidé quelqu'un d'autre.
Pas que j'ai tout compris. Quand je gâche, je me sens toujours mal de mes erreurs. J'essaie alors de les admettre, de les rectifier rapidement, et de les comprendre le plus tôt possible pour ne pas les répéter.
C'est dur et ça ne marche pas toujours.
Mais c'est mieux que la culpabilité.
-révisé et révisé à partir d'un post précédent (et je ne me sens pas mal à ce sujet, non plus!)