Récemment, il y a eu beaucoup d'attention des médias sur les explosions abusives de Mel Gibson contre sa petite amie. En tant que psychothérapeute travaillant avec des couples et des familles, je sais qu'il y a toujours deux côtés dans une relation, même si personne n'a le droit d'attaquer verbalement ou physiquement un autre individu. Même si diriger des mots en colère et blessants à un autre n'est pas nécessairement la vie en danger, les blessures émotionnelles qu'ils créent peuvent être tout aussi profondes que la violence physique.
Du point de vue bouddhiste (non violent) et psychologique, si vous avez une intention malsaine et que vous choisissez consciemment de manipuler ou de blesser les autres, vous limitez votre propre capacité de changement et retardez le développement créatif de votre propre vie. Votre énergie est gaspillée dans l'effort futile d'essayer de forcer le monde extérieur à se conformer à votre vision. L'effort mental et émotionnel requis pour maintenir ces actions est énorme. Avoir une intention sage est plus que simplement éthique; c'est nécessaire pour le bien-être psychologique et la pensée claire.
Plus notre facilité avec le langage est grande, plus il est tentant d'essayer de contrôler les situations à travers nos mots. Les insultes et le sarcasme peuvent dominer et intimider les autres, et quelqu'un qui est très doué verbalement peut utiliser ces techniques pour manipuler les autres d'une manière subtile ou pas si subtile. Les commérages nous donnent injustement du pouvoir sur les autres. Les compliments gauchistes visant à faire douter de soi et à se sentir faibles, ou des insultes soigneusement conçues pour humilier une autre personne tout en l'empêchant de reconnaître qu'il est ridiculisé publiquement, sont des armes courantes dans l'arsenal de quelqu'un qui n'exerce pas de sages paroles.
Le discours sage exige une attention consciente à la puissance de vos paroles et aux messages qui les sous-tendent. Reconnaissez que le ton de votre voix, votre expression faciale et votre langage corporel importent, et éliminez toute attitude défensive qui se manifeste lorsque quelqu'un fait remarquer le décalage entre le sens littéral de vos mots et le message que vous envoyez avec vos yeux, vos bras croisés, ou un ton irrespectueux.
Une communication directe et honnête, même si elle est inconfortable, est vitale si vous voulez avoir des conversations plus productives et plus respectueuses. Souvent, j'ai conseillé des cadres qui n'avaient aucune idée à quel point ils étaient intimidants ou irrespectueux lorsqu'ils s'adressaient aux employés. Lorsqu'ils étaient pris de panique, ils avaient tendance à répondre par un discours agressif destiné à effrayer les autres afin qu'ils changent leur comportement afin d'apaiser la haute direction. Cette approche interrompt la communication productive, ce qui réduit la capacité du gestionnaire à voir la situation dans son ensemble, à prendre de meilleures décisions et à influencer efficacement son équipe. Les bons leaders affinent soigneusement ce qu'ils disent, s'exprimant consciencieusement.
Quand nous cultivons un discours sage, nous n'avons pas peur de dire quelque chose de mal. Cependant, nous sommes plus sensibles à la qualité de nos mots et à leurs effets sur les autres. Nous prenons la parole et disons: «Vous semblez contrarié par ce que je viens de dire. Ai-je blessé tes sentiments? »Invitant l'autre à laisser aller sa souffrance. Un discours éclairé favorise de bonnes relations et des partenariats et prévient les crises futures.
Parfois, nous devrions parler pour influencer quelqu'un à changer, mais un discours sage exige que nous le fassions avec gentillesse et respect. Bien que cela puisse sembler bien intentionné, être franc ou indiscret avec un autre est méchant et généralement motivé non pas par un véritable désir d'aider cette personne, mais par le besoin de se sentir supérieur et d'être intimidant. Le discours sage est doux, jamais cruel ou dur. Il améliore la situation en invitant tout le monde à l'améliorer au lieu d'arrêter le processus de communication.
Pour dire la vérité respectueusement, vous devez abandonner votre désir de faire pression sur les autres pour qu'ils fassent ce que vous voulez. À un certain point, vous pouvez discerner que, peu importe la fréquence à laquelle vous dites la même chose avec gentillesse, honnêteté et compassion, vous n'aurez jamais l'autre personne comme vous le souhaitez. Une partie du discours sage consiste à abandonner votre attachement à ce que vos mots changent la façon dont les autres pensent, se sentent ou se comportent.
Mais non seulement devons-nous être conscients des mots que nous disons aux autres mais aussi de ceux que nous dirigeons à nous-mêmes. Malgré leur popularité dans notre culture, le cynisme et le pessimisme se sont révélés être de piètres outils pour créer un sentiment de bien-être, bien qu'ils puissent fournir un sentiment illusoire de pouvoir pendant une courte période. Le cynique qui prétend: «Je sais que le système n'est pas conçu pour permettre à des gens comme moi d'atteindre mes objectifs» n'est pas habilité mais pris au piège dans un état d'esprit malsain où ses seuls choix sont la colère, la tristesse et d'autres malsains émotions. Il ne peut y avoir de véritable joie ou contentement de croire que ce qui nous attend produira, en toute certitude, plus de souffrances.
Souvent, les personnes qui sont verbalement violentes ont la personnalité des maladies d'insécurité, d'infériorité, d'impuissance et de désespoir. Quand je donne des conseils à mes clients, je leur enseigne comment prendre conscience de leurs émotions malsaines, au lieu d'être complètement immergé dans une expérience qu'ils manipulent involontairement, ils ressentent un sentiment, même passager, qu'ils sont faire quelque chose de malsain. Une pensée inconfortable comme «J'essaie de le culpabiliser pour qu'il fasse ce que je veux» ou «Je devrais lui faire savoir que je ne suis pas d'accord, mais il m'est plus facile de dire oui et de travailler derrière son dos pour faire ce que je veux vraiment "peut survenir. Au lieu de le rejeter rapidement, ils se permettent d'éprouver toute culpabilité ou honte qui se pose. Ensuite, ils explorent consciemment et courageusement pourquoi ils ressentent le besoin de recourir à la manipulation et au contrôle. Ce processus de découverte leur donne la force d'accepter la situation telle qu'elle est, même si elle ne leur plaît pas, et d'utiliser des moyens positifs pour l'influencer pour le mieux.
Ronald Alexander, Ph.D. est l'auteur du livre largement acclamé, Wise Mind, Open Mind: Trouver le but et le sens en temps de crise, de perte et de changement. Il est le directeur exécutif de l'OpenMind Training® Institute, pratique la psychothérapie corps-esprit basée sur la pleine conscience et le coaching de leadership à Santa Monica, CA, pour les particuliers et les entreprises. Il a enseigné des groupes de formation personnelle et clinique pour les professionnels de la psychothérapie intégrale, des thérapies de guérison du corps et de l'esprit d'Erickson, de la méditation de pleine conscience et de la psychologie bouddhiste à l'échelle nationale et internationale depuis 1970. (www.openmindtraining.com)
