Je pense que l'un des plus grands problèmes que nous rencontrons dans nos expériences avec les autres, surtout si nous sommes une femme ou une minorité, est de penser que toute interaction désagréable avec quelqu'un qui n'est pas dans notre groupe est due à notre sexe ou identité raciale. C'est un problème important dans les «politiques identitaires».
Je me souviens il y a des années de parler de racisme avec un Afro-Américain dont le fils jouait dans l'équipe de la Petite Ligue de mon fils. Il a dit que quand lui et sa femme (aussi noire) sont allés au restaurant et étaient assis à l'arrière, il a senti que c'était racial.
Il a fait une pause, puis a ajouté: «Mais ma femme ne voit pas toujours de cette façon."
Et là, en un mot, est l'un des problèmes avec le racisme et le sexisme. (Et en tant que Juif, je sais qu'il y a de l'antisémitisme.) Comment savez-vous si la façon dont vous êtes traité est à cause de votre identité raciale, ethnique ou de genre, ou n'a rien à voir avec ces choses?
Alors que je crois vraiment que le racisme est parmi les plus grands problèmes auxquels nous sommes confrontés dans notre pays (juste en dessous du changement climatique), je m'intéresse depuis longtemps aux questions de genre, et voici un endroit où nous nous sentons habituellement traités en raison de notre sexe peut causer aucune fin des problèmes. Souvent, nous avons raison, bien sûr. Les hommes qui tâtonnent les femmes ne sont pas aussi des hommes à tâtons. Ils ne sont pas simplement des ramasseurs universels. Mais pour une femme de supposer que toute interaction avec un homme qui se sent mal à l'aise ou avilissant est sexiste pourrait être une évaluation inexacte.
Au cours des dernières années, les féministes ont introduit un certain nombre de néologismes dérogatoires qui contiennent le mot «homme». Par exemple, il y a l '«hypersensibilité», qui se réfère à la façon dont les hommes s'assoient, disons, dans le métro, les jambes écartées, de sorte que l'homme prend plus de place qu'il ne le devrait. "Mansplain" peut être défini comme "(d'un homme) pour commenter ou expliquer quelque chose à une femme dans une attitude condescendante, trop confiante, et souvent inexacte ou manière simpliste: Il lui a parlé d'amitiés féminines . "
Quand j'ai vu ce terme pour la première fois, cela m'a immédiatement rappelé les recherches que j'avais faites avec une collègue il y a plus de 35 ans, recherches que nous avons rapportées dans l'édition imprimée de Psychology Today – Sherman, M. et Haas A. Woman to Woman, « Psychology Today» , juin 1984 – ainsi que dans des revues académiques. Le professeur de communication Adelaide Haas et moi-même avions examiné très attentivement les conversations que les hommes avaient avec d'autres hommes et femmes avec d'autres femmes. Nous avons constaté que, même s'il y avait des différences substantielles dans les sujets favoris, les problèmes de communication les plus importants dans un mariage pouvaient être dus à des styles contradictoires, construits au cours des nombreuses années où les garçons et les jeunes conversaient avec d'autres garçons et jeunes. Hommes; et vice versa pour les filles et les jeunes femmes.
Nous avions appris que deux des choses que les hommes aimaient souvent dans leurs conversations avec d'autres hommes étaient le rythme rapide et l'apprentissage de choses pratiques (On a écrit: «Nous nous enseignons les moyens pratiques de résoudre les problèmes quotidiens. l'empathie qu'ils ressentaient avec les autres femmes («Savoir que tu n'es pas seul», c'est ce que l'un de nos répondants a dit).
Compte tenu de cette différence, l'homme qui parlait à une femme de la même façon qu'il parlait à d'autres hommes pouvait voir ses paroles interprétées comme condescendantes, ou ce qu'on appellerait aujourd'hui «mansplaining». La réalité était qu'il avait probablement fait ça avec d'autres hommes aussi. , et ils ne l'ont pas vu comme condescendant (même s'il était parfois ennuyeux). Ils ne l'interprétaient pas dans la dynamique familière homme-femme.
En d'autres termes, pendant de nombreuses années d'interminables conversations homme-homme, garçons et hommes apprennent à être «directs et pratiques», alors que les filles puis les femmes apprennent dans leurs conversations femmes-filles à être des auditeurs empathiques.
Et, comme nous l'écrivions en 1984, «Utilisée depuis des années par des amis proches, une femme est susceptible d'être surprise et fâchée par l'immédiat« Voici ce que tu fais »de son mari. Ajoutant à sa colère peut être sa croyance, comme exprimé par beaucoup de femmes dans notre enquête, que les hommes ne la créditent pas avec le bon sens et l'intelligence et peut-être c'est pourquoi il la conseille. Le fait est qu'il fait de même avec ses amis masculins. "
Y a-t-il des situations où l'homme "parle" aux femmes; bien sûr, il y a. Et peut-être que certains hommes le font beaucoup. Mais je pense que la manière la moins conflictuelle d'aborder les choses est pour une femme de ne pas supposer qu'elle est traitée d'une certaine manière parce qu'elle est une femme – à moins que ce ne soit manifestement évident.
Une personne qui interagit beaucoup avec ceux d'autres cultures en vient à comprendre que la façon dont elle est traitée peut parfois sembler impolie, mais elle est parfaitement polie dans l'autre culture. Il n'est pas difficile pour moi de penser que les hommes et les femmes viennent de cultures différentes; Après avoir passé de nombreuses années à observer les femmes et à leur poser des questions sans porter de jugement, j'ai beaucoup appris – comme le ferait un anthropologue.
Je pourrais alors éprouver l'excitation spéciale d'essayer ce que j'avais appris. Je me souviens d'un jour où ma femme s'est plainte de quelque chose qui s'était passé au travail, plutôt que d'aller à ma réponse automatique «Voici ce que tu fais», j'ai essayé l'approche de la «femme». J'ai posé quelques questions; J'ai essayé de comprendre vraiment ce qu'elle ressentait et ce qu'elle pensait pouvoir faire.
Je me souviens encore de la première fois que je l'ai fait, et de sa réponse. Plutôt que de la colère ou des larmes que j'obtiendrais souvent de mon approche immédiate de résolution de problèmes («mansplaining», si vous voulez), elle était très reconnaissante. "Merci!" Dit-elle chaleureusement. Et j'ai eu un câlin aussi.
