Amour et séparation tout au long du cycle de vie

Pour ma génération de psychothérapeutes et ceux qui suivent, faciliter le processus de séparation pour les enfants est considéré comme l'un des défis les plus importants et les plus difficiles de la parentalité, mais c'est une idée relativement nouvelle. Erik Erikson a d'abord publié ses idées sur les huit étapes du développement dans les années 1960 et Margaret Mahler, Fred Pine et Annie Bergman ont publié La naissance psychologique de l'enfant humain: Symbiose et individuation en 1975.

Dans chacune des huit étapes d'Erikson, il y a des conflits qui doivent être résolus pour réussir à maîtriser cette étape du développement. La dernière étape du développement identité / ego, selon Erikson, commence dans nos années 60 et dure jusqu'à notre mort. Au cours de cette étape, le conflit central est l'intégrité de l'ego contre le désespoir. Le désespoir concerne la perte d'amis, de parents et de conjoint. Mais quand Erikson écrivait, l'espérance de vie était beaucoup plus courte qu'aujourd'hui. Ce qu'il disait à propos des années 60, commence probablement dans les années 70 ou même 80. Il y a des étapes du développement de l'ego adulte qui arrivent avant l'étape finale. Je dirais que la prestation de soins aux parents âgés, la retraite, la séparation d'avec les enfants adultes et les grands-parents sont des étapes de développement auxquelles de nombreux baby-boomers doivent faire face avant la dernière étape. Si nous sommes capables de maîtriser les conflits lorsque nous sommes confrontés à chacune de ces étapes de la vie, nous sommes plus susceptibles d'obtenir la dernière étape ressentant l'intégrité de l'ego plutôt que le désespoir.

À l'adolescence, la séparation des parents est une partie importante de la formation de l'identité (individuation). Avoir un meilleur ami fait souvent partie de ce processus de séparation. Certainement c'était pour moi. Mais les parents peuvent se sentir exclus – ma mère n'a jamais aimé Allis, elle était jalouse. De même, lorsqu'un enfant adulte a un partenaire pour la première fois, le parent doit tolérer qu'il ne soit plus la personne de première importance. La relation avec le partenaire a préséance sur la relation avec chacun des parents – ou du moins devrait l'être. En tant que parent, nous devons favoriser cette priorité chez nos enfants adultes afin de les aider à se séparer sainement.

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Ma mère était très exigeante. Elle voulait être la personne la plus importante dans la vie de ses enfants après que chacun de nous ait été marié. Elle répétait ce qui lui avait été fait. Les vœux de sa mère (ma grand-mère) avaient toujours été prioritaires pour les besoins de mon père. Chacun d'entre nous (il y en avait trois) a dû lutter avec la loyauté envers notre conjoint contre la loyauté envers notre mère. Quand nous avions des enfants, notre mère voulait toujours être notre première considération. À ce moment-là, j'ai mieux compris le problème et mes priorités étaient claires. Donc, je comprends de l'expérience que le fait d'être un bon parent pour les enfants adultes implique de «connaître votre place». Et être grand-parent implique de revenir en arrière et d'accepter que vous n'êtes pas la personne principale dans la vie de votre enfant. dans une situation désespérée, vos besoins viennent après le partenaire / conjoint et après vos petits-enfants. Accepter ce n'est pas facile – pour certaines personnes, c'est une pilule amère qu'ils ne peuvent pas avaler.

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Le processus de développement de la séparation / individuation se poursuit tout au long de la vie et nous présente des conflits et des défis tout au long de la vie. Le degré auquel nous maîtrisons chaque étape affecte notre capacité à rencontrer le suivant car le processus de maîtrise est cumulatif et renforce la confiance et la résilience. En tant que parents et grands-parents, nous sommes également des modèles pour nos enfants et petits-enfants pour gérer les luttes que la vie entraîne inévitablement.

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