Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai porté un fardeau de tristesse. Cela a commencé quand j'avais trois ou quatre ans, avec mes échecs à faire des amis avec les enfants autour de moi. À cet âge, j'étais un visage de singe et un retard. En vieillissant, l'appel a disparu, pour être remplacé par autre chose. Je suis devenu le gamin que personne n'a choisi, quand les choix ont été faits. D'autres enfants ont été choisis pour le temps du baseball, l'équipe de débat, le glee club, ou même le club de journalisme. Je regardais tout de la marge, un membre de rien; un observateur de tout cela.
Tous les enfants souffrent de revers sociaux, mais pour ceux d'entre nous avec des différences neurologiques comme Asperger, l'échec social s'avère souvent la norme. À travers tout cela, j'ai porté une attention particulière à un effort pour démêler la cause de mon échec social. J'ai appris à regarder à l'écart, et me démarquer, et je me suis fait populaire pendant de brefs moments avec mes blagues. J'ai appris assez de compétences sociales pour m'entendre, même si je n'ai jamais vraiment compris les autres. De cette façon, je l'ai fait pendant l'enfance.
L'école était un endroit moche pour moi. C'était un environnement où mes échecs et mes handicaps étaient évidents, et mes talents étaient rendus invisibles ou sans valeur. Je ne pouvais pas attendre pour partir, et je l'ai fait à la première occasion possible. Certains d'entre nous sont assez chanceux pour trouver des cadeaux parmi nos divers traits, et à mesure que nous vieillissons, ces cadeaux peuvent mener à un certain degré de succès scolaire ou commercial. C'est ce qui m'est arrivé, car j'ai connu du succès dans l'industrie de la musique et plus tard dans le monde des affaires.
L'acceptation sociale suit souvent le succès au travail. Il a fait pour moi, et je me suis retrouvé posséder des amis en tant qu'adulte. J'ai observé la même chose chez d'autres Aspergiens. Dans une certaine mesure, le succès engendre le succès. Mes premiers amis m'ont donné confiance et m'ont permis d'améliorer mes compétences sociales. Cela a conduit à plus d'amis et en effet je suis en fait assez populaire aujourd'hui et jusqu'à récemment, j'aurais dit que j'avais assez de succès aussi.
Quand les temps sont bons, je peux obtenir la sécurité de mon travail et la joie de mes amis. Il y a eu des moments où la vie semblait assez bonne. Mais pour quelqu'un comme moi, c'est une illusion, car les événements économiques de ces derniers mois ont été très désagréables.
Je réalise que l'image de soi positive que je possède est fondée sur ce que j'ai fait. Je suis, dans une large mesure, mon travail et mes réalisations. Mon image de soi n'est certainement pas fondée sur ce que je suis ou ce que je suis, parce que l'inutilité de tout cela m'a été clairement indiquée dès le début. Intellectuellement, je soupçonne que l'inutilité est fausse, mais je n'ai jamais été capable de secouer les sentiments. Je ne peux pas vraiment être sûr. J'ai lu sur l'image de soi positive, et comment une telle chose est souhaitable, mais il m'a toujours échappé.
Les gens sont pleins de conseils bien intentionnés mais inutiles. Ils disent: Vous devez apprendre à vous aimer, et le bonheur vient de l'intérieur. Comment cela se passe-t-il? Je me demande. Comment un retard qui est destiné à la prison ou à une carrière de pompier apprend-il à s'aimer? J'ai entendu ce conseil des milliers de fois, et la réponse reste un mystère.
Voici un autre conseil banal que j'ai entendu: Vous êtes un être humain, pas un être humain. Vous êtes plus que ce que vous faites au travail. J'ai beaucoup de mal avec des conseils comme ça. C'est le faire où j'ai réussi dans la vie. Le fait d'être partie me replace sur le terrain de jeu, tout seul, à trois ans. Je ne veux pas être là.
J'ai beaucoup réfléchi aux raisons de cela, et je pense que dans mon cas, ils sont probablement fondés en neurologie. Grâce à mon Asperger, j'ai un aperçu remarquable des machines. Je peux voir ce que je fais avec les machines, et je sais que c'est réel et ça marche et ça a de la valeur. Les machines ne me remercient peut-être pas, mais je sais que je les ai fait durer plus longtemps et courir plus facilement. Je les ai rendus, dans un sens, plus heureux et en meilleure santé, et c'est quelque chose dont je peux me sentir bien. Je ressens un sentiment d'accomplissement de mon travail avec les machines.
Mais je sais aussi que je fais partie de la communauté des humains, et c'est là que réside le problème. Je ne peux pas voir dans les gens comme je vois dans les machines; comme une personne neurotypique. Je ne peux pas sentir la joie ou l'acceptation d'une autre personne. Au lieu de cela, je dois déduire ces sentiments d'une observation attentive. La plupart de mes occasions de déduire de tels sentiments par rapport à moi sont dans le contexte de mon travail. Malheureusement, les réponses des autres à ce que je fais sont motivées par plus que moi. Ils sont motivés par l'état émotionnel d'une personne, sa capacité à payer son travail et sa propre image de soi. Toutes ces choses sont inconnaissables pour moi.
Pourtant, je veux les connaître. Je veux faire partie de la société humaine.
Tout ce que je vois, c'est ceci: à mesure que l'économie s'effondre, les machines sont négligées et beaucoup d'humains s'effacent ou tournent au vinaigre. Je suis assez aveugle aux expressions individuelles de l'émotion, mais je ressens maintenant de nouveaux sentiments de malaise, de peur et d'inquiétude dans le monde qui m'entoure. Les humains d'aujourd'hui font des choix qui sont mauvais pour les machines contre mon meilleur conseil. Ils deviennent critiques. L'acceptation qui était observable il y a six mois disparaît. Dans le même temps, ma propre sécurité économique s'évapore, et je me trouve terrifié et anxieux en réponse.
Qu'est-ce que je fais à ce sujet? Je ne peux pas tirer de réconfort d'autres personnes de la manière dont les neurotypiques peuvent le faire, parce que je ne peux pas lire leurs émotions ou partager les miennes. Ce n'est pas tout à fait vrai – je peux les partager par écrit, ici, mais je ne peux pas les échanger dans le flux et le reflux de l'interaction personnelle réelle. Certaines personnes disent, prendre des antidépresseurs, mais les médicaments ne me changent pas les problèmes. Me rendre insensé ne m'apportera pas l'acceptation et cela n'apportera sûrement pas la sécurité financière.
C'est à ce moment-là que je me rends compte à quel point certains d'entre nous sont vraiment seuls. Je vois mes amis se soutenir les uns les autres, et au mieux je peux dire, ça marche. Mais ça ne marche pas pour moi, car Asperger m'empêche de recevoir ou d'échanger les messages de soutien qui font marcher les autres. Cela semble injuste à certains moments, parce que les gens me disent que mon attitude calme et logique les réconforte, mais il n'y a pas de réconfort pour moi. Suspecter que les gens m'aiment et me soutiennent n'est pas la même chose que de le ressentir, quand les temps sont mauvais. J'aurais aimé qu'il le soit, et j'espère que tout ira bien.
