Astuces pour le succès relationnel, partie 2

Chouette et coeur Par Elizabeth Boorstein.

Seymour Boorstein, MD, était mon principal mentor pendant ma résidence en psychiatrie. Tous les mardis pendant deux ans, je quittais les gratte-ciels et les institutions académiques de San Francisco, traversais le Golden Gate Bridge, et parcourais les collines de Marin pour le rencontrer. Il y avait quelque chose d'élémentaire et de magique dans le voyage; Les nuages ​​de San Francisco et le brouillard se séparaient et disparaissaient alors que je traversais l'océan, puis le soleil me souriait, un signe avant-coureur de l'illumination. Mon brouillard personnel sur les soins de mes patients s'évaporait de la même manière lorsque je le rencontrais, chez lui, au sommet d'une colline boisée.

C'était comme un pèlerinage hebdomadaire au sommet de la montagne pour recevoir des enseignements de mon gourou. Seymour serait probablement la dernière personne à se considérer comme un gourou. Il était sage, mais absolument humble. Il était l'une des personnes les plus gentilles que j'avais jamais rencontrées, remplie de sagesse douce enveloppée de chaleur et de soins. Un de ses dictons préférés était «N'ajoutez pas d'insight à la blessure», un complément à «Ne leur donnez pas un aperçu, donnez-leur un morceau de pain." Nourrir vos patients était bien plus important que de les aveugler avec votre "intellect". J'ai mangé cette approche, car c'était un soulagement bienvenu de la théorie analytique traditionnelle, qui exigeait une interprétation dorée à 20 minutes précises de l'heure de thérapie de 50 minutes. Les mots de l'analyste, comme un couteau, pourraient être tranchants et inutiles, même s'ils sont vrais.

Seymour se situait à l'extrémité opposée du spectre de cette approche, ce qui a conduit d'autres superviseurs à renifler ironiquement sur les «erreurs» faites par leurs accusations alors qu'ils luttaient pour prendre soin de leurs patients. Son approche était d'éliminer les obstacles à l'amour et à la gentillesse. «J'avais l'habitude d'être si raide, même plus rigide que lorsque vous avez commencé avec moi», disait-il. "Maintenant, je suis lâche-goosey!" Seymour a été formé en tant que psychanalyste, mais s'est vraiment retrouvé à travers ses explorations dans le mouvement du potentiel humain. Sa femme est Sylvia Boorstein, professeur et auteur bouddhiste de renom, que je suis également fier d'appeler un enseignant et un ami à moi. Seymour voit encore des patients à Marin-80 ans et va fort!

Je suis heureux d'annoncer que la sage sagesse de Seymour est maintenant disponible pour tout le monde grâce à son nouveau livre, Who's Talking Now? Le hibou ou le crocodile , disponible chez Amazon (ici) ou chez votre libraire local. Ce délicieux mélange de neurosciences, de psychologie et d'exemples de couples engagés dans la thérapie avec ses méthodes est une lecture incontournable pour quiconque souhaite améliorer ses relations et devenir un meilleur clinicien, partenaire, ami ou citoyen du monde. Le livre est merveilleusement illustré par Elizabeth Boorstein (la fille de Seymour), et est très intéressant, facile à lire et à digérer, et vous donnera immédiatement des outils utiles pour vous comprendre, vos proches et le monde en général. Ses pages bleu ciel sont aussi belles et apaisantes à regarder – une addition très charmante à toute bibliothèque à la maison, et un compagnon amical ainsi.

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"Une ampoule a continué." Par Elizabeth Boorstein.

Seymour dit "une ampoule allumée" en 1992 quand il a entendu Daniel Goleman parler des "deux cerveaux": le système limbique primitif et des systèmes corticaux et néo-corticaux plus évolués. "Il a dit que les impulsions du système limbique voyagent beaucoup plus vite que les impulsions néocorticales. Le résultat est que le système limbique détourne le processus de pensée parce qu'il initie une action basée sur son ordre du jour avant que le système neocortical ait une chance de répondre sagement. J'ai réalisé que beaucoup de couples se retrouvent dans des échanges destructeurs sans vraiment savoir comment ils sont arrivés là parce que tout se passe si vite. J'ai reconnu que les couples deviennent confus lorsque la vitesse du système limbique et le manque de perspicacité prennent le pas sur le raisonnement plus lent du système cortical plus mature. "

Pour rendre ces systèmes facilement compréhensibles, il les a représentés comme des animaux. Le «crocodile» du cerveau limbique (reptilien) rivalisait avec le «hibou» du néocortex plus lent. Les éléments destructeurs dans nos relations – la colère, le mépris, le ressentiment, l'hostilité, l'obstruction – proviennent tous du crocodile égocentrique, quand il est menacé et poussé dans le mode de survie «combat, fuite ou gel». Typiquement, le crocodile est lié à un «réseau de neurones supersensibles» forgé dans les expériences de la petite enfance. Ceux d'entre nous qui ont des expériences d'enfance difficiles portent le souvenir de la façon dont nos parents nous ont traités comme des blessures profondes et ouvertes qui nous font réagir de façon disproportionnée et défensive à tout ce qui nous rappelle vaguement ces expériences précoces. Nous avons peur d'être abandonnés, engloutis, critiqués, contrôlés, pas vu, et ainsi de suite.

Hibou serrant le crocodile. Par Elizabeth Boorstein.

Presque inévitablement, nous choisissons des relations qui correspondent à nos expériences de la petite enfance d'une manière ou d'une autre. Comme le dit Seymour, «Souvent, nous choisissons nos partenaires afin de créer et de répéter ainsi un problème non résolu de notre enfance. Nous «poussons» sans le savoir notre partenaire dans un moule parental qui est modelé sur les modèles de vie antérieurs.

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Le but est de comprendre, d'apaiser et de désamorcer nos crocodiles, et d'amener nos chouettes à se parler. "'Le Vieux Hibou Sage' est la partie du cerveau d'un adulte mature avec un sens de la signification et un but dans la vie, des principes moraux, et le courage de les vivre." "Quand votre crocodile parle, votre amour sera être assombri par des pensées effrayantes, négatives et en colère. Quand le hibou parle, la voix qui passe à travers vous sera bienveillante, positive et ensoleillée. Etre clair sur Who's Talking Now? Le hibou ou le crocodile? vous permet de ne pas tenir compte de la nature impulsive, peut-être destructrice de votre crocodile et de renforcer votre «sage hibou» au nom d'une relation plus heureuse. »

Les méthodes de Seymour sont faussement simples et faciles à comprendre, mais j'ai trouvé qu'il faut des compétences et une sagesse remarquables pour les mettre en œuvre. Cela devient plus facile dans le temps, car votre chouette devient plus fort avec la pratique. Dans les exemples de cas dans le livre, Seymour obtient généralement un compte de l'expérience de la petite enfance de chaque partenaire. Comment étaient maman et papa? Ils t'aimaient? Comment le savais-tu? Ce qui est la clé, bien sûr, c'est l'effet de la personne lors de la transmission de ces détails. Les couples dans le livre ont des problèmes tels que l'abandon, la critique, la négligence, et ainsi de suite. Seymour obtient alors un exemple de conflit récent, et demande à chaque personne: «Pourquoi est-ce que ça t'ennuierait quand X est arrivé?» Il demande la première réponse immédiate, voire irrationnelle, qui est la clé de la peur du crocodile. Par exemple:

Dr B: Aujourd'hui, regardons comment vos crocodiles essaient de blesser ou même de détruire la proximité que vous avez maintenant. L'agenda du crocodile est la sécurité et la survie, pas l'amour et la proximité. Je veux que vous voyiez ce que votre crocodile ressent quand vos combats commencent. Essayez de dire la première chose qui vous vient à l'esprit après avoir posé les questions. Barry, pourquoi ne commençons-nous pas avec vous? Pourquoi vous dérangerait-elle si Mary est paresseuse et ne fait pas assez pour rendre votre maison chaleureuse et confortable? (Note: ce sont les mots de Barry.)
Barry: Ca veut dire qu'elle ne s'occupe pas de moi.
Dr B: Pourquoi est-ce que ça vous dérangerait si elle ne s'occupait pas de vous?
Barry: (…) On aurait l'impression d'être tout seul à nouveau. Il n'y aurait personne sur qui je pourrais compter. Sa voix tressaille, puis se serre et se fâche.
Dr B: Pourquoi est-ce que ça vous dérangerait si vous étiez tout seul à nouveau?

(suite à la page 2)

Barry poursuit en décrivant une histoire d'enfance d'abus physique et d'abandon, laissant son réseau neuronal supersensitif brut et suralimenté. Dans tous les exemples, Seymour trace les craintes de crocodile à la peur de la mort. Être tout seul, abandonné, hors de contrôle signifierait la mort au cerveau de survie primitif. Il réagit habituellement avec la colère et l'hostilité. Rassembler les couples signifie amener les crocodiles à la surface, puis apprendre à les apaiser et à exprimer des sentiments d'amour et de compassion. Seymour prend soin de dire qu'une fois que les couples sont en relation saine, il y a beaucoup de place pour l'humour, le jeu, et même l'agression ludique qui peut se connecter et rendre la vie intéressante. Il y a aussi une amélioration continue de la qualité, car il donne un exemple personnel de son propre crocodile qui vient jouer brièvement, lui demandant de rassembler tous ses pouvoirs de hibou. Peut-être que Seymour et Sylvia peuvent co-écrire un livre sur leurs 50 ans de mariage réussi! Il donne aux gens avec qui il travaille un grand espoir (et une vérification de la réalité) quand il dit (au moins un peu ironique) que «après 50 ans, nous y travaillons encore!» Je dirais que leurs hiboux sont communiquer assez bien!

Seymour suit ses études de cas avec un chapitre de conseils d'auto-soins, nous rappelant que prendre soin de soi et de sa santé émotionnelle et physique est le fondement de relations saines. Il nous encourage à poser les questions «pourquoi cela vous ennuierait-il?» Pour «passer derrière la colère» à la peur en dessous. Reconnaître notre vulnérabilité nous permet de grandir et permet à nos partenaires de nous comprendre et de nous aider. Faire d'autres bonnes choses pour notre corps et notre esprit (du yoga à la méditation de la bonté et d'autres pratiques spirituelles, aux médicaments, si nécessaire) peut aider à apaiser et à libérer le traumatisme et à fournir les conditions nécessaires à la croissance personnelle.

Seymour résume cinq outils de base dans son dernier chapitre, "Healing Relationships / Healing the World":
1. Questionnez-vous (les questions «pourquoi cela vous dérangerait-il?
2. Faites des amis (apaisez et félicitez votre partenaire avec chaleur et sincérité)
3. Dites votre peur (dites à votre partenaire "Je suis inquiet ou effrayé à propos de X", nommez vos émotions sans blâmer votre partenaire, en d'autres termes)
4. Demander de l'aide, et

Owls – ils s'excusent les uns les autres. Par Elizabeth Boorstein.

5. Réparer la Rupture-réparer les "inévitables erreurs de crocodile que nous faisons tous" en disant que vous êtes désolé.

Enfin, Seymour propose une vision plus large de la résolution des conflits dans le monde. "[H] ow ce serait différent si le monde était plein de gens dont les hiboux étaient responsables … Je veux que mes enfants et petits-enfants, ainsi que vos enfants et petits-enfants vivent dans un monde meilleur que celui que je vois maintenant . À mon avis, les guerres, la pauvreté, la faim, la peur, la maladie et le manque de soins médicaux adéquats, la dépression financière mondiale, le chaos et les changements climatiques qui menacent notre planète sont tous dérivés des actions des crocodiles. Le système limbique qui a évolué pour nous aider à survivre peut nous tuer lentement avec le stress interne et les dommages externes qu'il produit … "

"Il est maintenant temps pour le plus grand nombre d'entre nous de faire ce que nous pouvons pour aider l'humanité à atteindre le point de basculement qui diminuera notre comportement de crocodile et augmentera considérablement notre comportement de chouette."

Entendre entendre! J'encourage tout le monde à acheter et lire le livre de Seymour – il rendra votre chouette plus sage et vos relations plus aimantes et plus sûres. Et cela pourrait même aider à rendre le monde meilleur. Il est temps de nourrir les hiboux.

Partie I de "Hot Tips pour le succès relationnel" http://www.psychologytoday.com/blog/the-pacific-heart/201103/hot-tips-re…

Note de bas de page: J'ai demandé à Seymour pourquoi il n'incluait pas un couple gai ou lesbien dans son livre. Il dit que c'est parce que pendant qu'il travaillait avec de nombreux individus gays, il n'a pas travaillé avec un couple gay. Mais, comme il le dit, "ce serait exactement pareil. Le crocodile a peur de mourir – peu importe qui fait la menace. "

© 2012 Ravi Chandra, MD Tous droits réservés.

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Odyssée du hibou. Par Elizabeth Boorstein.