C'est mon âge. Je viens de fêter mon anniversaire et j'ai réalisé que j'avais vraiment 75 ans depuis deux ans parce que tout ce à quoi je pouvais penser quand j'avais 74 ans était … Egad! Je vais avoir 75 ans l'année prochaine!
La réalisation de combien de temps j'ai été autour … ou plus exactement qu'il y a plus derrière moi que devant était un vrai choc. Cela a commencé à faire un gros bruit dans ma tête quand j'allais avoir 70 ans. J'essayais d'écrire un chapitre sur le vieillissement pour mon livre, Moving to the Centre of the Bed . J'avais écrit et déchiré plusieurs essais. Alors je me suis promené dans le réservoir de Central Park, un endroit où les idées semblent s'embrasser quand ils me voient au premier virage. J'ai écrit le chapitre dans ma tête avant de rentrer à la maison. Bien sûr, je ne me souvenais pas de la moitié quand je l'ai fait, mais je pense que ce qui restait était ce qui devait être écrit.
Je n'ai pas grandi dans une société qui révère l'âge, mais qui en souffre, parfois en silence, parfois non. Ce que j'ai appris en grandissant, c'est que nos «Aînés» ne sont pas sages pour la plupart d'entre nous, seulement éveillés. Que, dans l'ensemble, nous ne prenons plus soin des nôtres; Nous les assignons aux résidences-services et aux maisons de soins infirmiers. J'étais furieux avec mes parents d'avoir mis ma grand-mère dans une «maison» après la mort de mon grand-père. Je voulais l'avoir avec moi et ma jeune famille, même si je sais maintenant que cela aurait été désastreux. Ses besoins et ceux de ma famille auraient toujours été en désaccord.
Je ne sais pas que j'ai 75 ans jusqu'à ce que je me regarde dans le miroir. Je suis, heureusement, en bonne santé et fort. Mais autant que j'essaie de ne pas les laisser … mes pensées errent à un moment où je ne peux pas être ainsi. Je peux me laisser emporter par les «si» et «oh oh» de demain. Après tout, les choses s'effondrent. Et, s'ils le font, alors quoi? Eh bien, j'aimerais jouer un concert à Carnegie Hall; ou écrire un chapitre chaud sur ce que «sexy et soixante-dix» se sent … ou quatre vingt ou quatre-vingt-dix. Cependant, il est probable que cela n'arrivera pas de cette façon. Et puis … Je suis surpris de me retrouver face au contraire de ce que je pensais être «juste» quand j'étais jeune: je ne veux pas être pris en charge par mes enfants ou mes petits-enfants. Les jeunes vies peuvent être ruinées par les besoins d'un parent âgé et malade, peu importe combien ils sont aimés. Mon plan est de rester la mère constante, la grand-mère sage et l'amie attentionnée, pour qu'on s'en souvienne avec amour, et non comme une nuisance pour qui quelqu'un poussera un soupir de soulagement quand je m'échapperai de la planète.
Quand je m'assois pour écrire un blog, un chapitre de mon roman, ou tout ce sur quoi je travaille, je ne suis jamais sûr de savoir où cela va mener. Les mots ont une vie propre et me mènent sur des chemins que je n'aurais jamais eu la créativité d'imaginer. Alors à quelles conclusions mon esprit non lié m'a-t-il conduit dans ce blog? Eh bien, pour un … que je n'ai rien appris de nouveau depuis que j'ai écrit ce chapitre sur le vieillissement. Je crois maintenant ce que je croyais alors, mais plus encore: Que pour vivre pleinement ma vie avant que le grand rideau noir ne descende et que le spectacle soit terminé, je veux:
Accepter avec grâce et dignité la vie qui est la mienne.
Se lier d'amitié avec la peur du vieillissement et de la mort, en le faisant servir en m'aidant à vivre ce moment et le suivant et le suivant.
Faire tout ce qui est en mon pouvoir pour me remplir de toutes les choses que j'aime.
Aimer et donner à tous ceux que je rencontre chaque jour, y compris les animaux qui sont aussi des personnes.
Rester créativement vivant. Pour finir le travail que j'ai commencé, et faire la prochaine chose que je veux faire.
Etre avec des gens que j'aime et qui m'aiment.
Pour pouvoir dire à la fin de chaque journée: "Merci pour un autre jour. J'ai fait tout ce que je pouvais faire. "
Je ne sais pas si, pour paraphraser Dylan Thomas, j'irai «douce dans cette bonne nuit» ou «rage, rage, contre la mort de la lumière». J'ai tendance à penser que ce sera le dernier, car je pense que j'en aurai toujours plus que je veux faire, et d'ailleurs, j'aime ça ici. Mais, jusque-là, j'ai l'intention de continuer à avancer, mon verre levé, en récitant le merveilleux toast français: "Pour la vie … viens il vient!" À LA VIE … comme il vient!
