Les blagues, énigmes et calembours les plus Wittiest Halloween

Rechercher le meilleur humour d'Halloween sur le Web a été une tâche amusante, plus que je n'aurais pu l'imaginer. Je dois admettre, cependant, que dans mes explorations j'ai été obligé de patauger à travers des centaines de calembours vraiment mauvais, qui (avec beaucoup de gémissements) je me suis empressé d'éliminer de la considération. Mais mon examen détaillé a également donné beaucoup de plaisirs. Avec une satisfaction surprise, j'ai appris, par exemple, que la crème glacée préférée d'un vampire est veinilla (qui aurait pensé ?!) et qu'un fantôme avec une jambe cassée s'appelle un "Hoblin Goblin".

Comme cela pourrait être évident, je prends beaucoup de plaisir dans toutes sortes de jeux de mots et de jeux de mots créatifs. J'admire aussi l'habileté de ces personnes anonymes qui se sentent libres de composer de nouveaux mots simplement pour s'amuser – comme dans un plaisantin qui nous informe que les monstres peuvent dire leur avenir en lisant leur «horrorscope».

La liberté que ces bouffons des temps modernes se donnent pour célébrer ce paradoxalement sombre, mais le plus capricieux, des vacances me fait étrangement rafraîchir. Après tout, c'est un moment où les adultes peuvent redevenir des enfants. En fait, les fêtes d'Halloween pour les adultes peuvent être aussi fréquentes que celles des enfants (peut-être plus ?).

En ce qui concerne les enfants? Eh bien, ce jour-là, on leur donne – ou ils prennent – la licence pour devenir (presque littéralement) les créatures qu'ils craignaient le plus auparavant. Et ils sont libres de se livrer à une sottise joyeuse qui est beaucoup moins sensible à la critique parentale que ce pourrait être le cas autrement. Car c'est un moment où ils peuvent faire des choses qui seraient normalement interdites – ou impensables: comme s'habiller dans des costumes scandaleux (pour ne pas dire morbides) et des bonbons plus ou moins exigeants d'étrangers.

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Je me souviens encore de l'année où j'ai ouvert la porte à une goule solitaire et qui était (plutôt agressive, pensais-je) salué par les mots «truc ou régal!» Un peu agacé par la coercivité de son ton (et peut-être pour l'expérience) ), J'ai répondu «trick!» – et a été rapidement giclée plusieurs fois dans le visage avec l'eau d'un pistolet caché. Qui savait qu'il serait réellement "armé" ?! Pourtant, lors de cette nuit spéciale de «licences», je me suis rendu compte que cet enfant indiscipliné (à mon sens) était tout à fait dans ses droits. Donc, je n'avais vraiment pas d'autre choix que d'essuyer mon visage et d'atteindre le bol de mini-bars Hershey.

Avant de vous présenter ce que je considère comme les meilleurs exemples de folie d'Halloween (ou, bien, la folie), permettez-moi de suggérer quelque chose sur la façon dont j'ai choisi ces mots d'esprit particuliers. Dans la plupart des cas, je devais distinguer entre ce qui semblait (dans une certaine mesure) forcé, banal ou cornball, d'après ce qui me paraissait vraiment frais, imaginatif ou intelligent. Et à plusieurs reprises, seule une ligne mince semblait séparer les deux. La plupart des calembours sur la marge que j'ai rejetés, bien que certains ont fait la coupe (bien que légèrement). "Qu'est-ce que le fantôme du garçon a dit à la fille fantôme? «Vous avez l'air boo-tiful ce soir.» Était relativement facile à couper, mais trop tendu. Mais "Qu'est-ce que les oiseaux donnent la nuit d'Halloween?" – la réponse étant "tweets" – était, à mon avis, assez mignon pour inclure (c'est-à-dire, légèrement timide de mièvre). . . . Mais qu'aurais-tu décidé?

Ou que diriez-vous de celui-ci? "Où est-ce que le gobelin a lancé le ballon?" "Sur la ligne des goules." Pas mal, mais juste un peu trop forcé pour moi. Mais pour toi? . . . Ou, que diriez-vous celui-ci? "Qu'est-ce que tu donnes un squelette pour la Saint-Valentin?" "Des os dans une boîte en forme de cœur." Pas vraiment génial, mais assez bon pour un petit rire, pensai-je. Et toi? . . . Quoi qu'il en soit, je suis sûr qu'un certain nombre de lecteurs remettront en question certains de mes appels de jugement (pour moi aussi!).

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Avant de présenter mes sélections finales, je vais donner un autre exemple de mes tentatives pour distinguer entre le légèrement cornball et le décidément intelligent. Vous pouvez décider si vous êtes d'accord ou pas d'accord. Avec un peu de réticence, j'ai dit non à "Comment appelez-vous deux sorcières vivant ensemble?" "Broommates". . . Mais j'ai dit oui avec enthousiasme à "Qu'est-ce que vous appelez un garage de sorcière?" "Un placard à balais." Alors – sommes- nous sur la même page ici? . . .

De toute façon, voici les finalistes. J'espère que vous aurez autant de fous rires, sinon de rires, que j'en aurai (ou, oserai-je dire, "caquetons" ou "hurlements").

. . . Alors asseyez-vous, peut-être avec du cidre de pomme, et profitez-en!

À l'Halloween, les parents envoient leurs enfants qui me ressemblent. [Et, si oui, pas étonnant qu'il n'ait jamais eu de respect!] ~ Rodney Dangerfield

Halloween était déroutant. Toute ma vie, mes parents ont dit: «Ne prenez jamais de bonbons à des étrangers.» Puis ils m'ont habillé et m'ont dit: «Va le supplier.» Je ne savais pas quoi faire. Je frappais aux portes des gens et je disais: «Trick or treat. . . non merci. "~ Rita Rudner

Ce masque Halloween le plus populaire est le masque Arnold Schwarzenegger. Et la meilleure partie? Avec une bouche pleine de bonbons, vous saurez comme lui. ~ Conan O'Brien

Je me suis déguisé en vétérinaire pour une fête costumée d'Halloween. J'ai eu une blouse de laboratoire. Et j'ai eu quelques animaux en peluche pour les patients et je leur ai mis des pansements. ~ Tracy Chapman

Rien sur Terre n'est aussi beau que le dernier trait de la nuit d'Halloween. ~ Steve Almond

Une grand-mère prétend qu'elle ne sait pas qui tu es à l'Halloween. ~ Erma Bombeck

Les démons sont le meilleur ami d'un goule. ~ Anon

Être dans un groupe, vous pouvez porter ce que vous voulez, c'est comme une excuse pour Halloween tous les jours. ~ Gwen Stefani

Agir est comme un masque d'Halloween que vous mettez. ~ Rivière Phoenix

Halloween est la nuit par an où les filles peuvent s'habiller comme une salope totale et aucune autre fille ne peut en dire plus. ~ Lindsay Lohan

Mangez, buvez et soyez effrayant. ~ Anon

Que chacun de vos souhaits soit accordé. ~ Ancient Chinese Curse [D'accord, ça ne me va pas mais … juste pour m'amuser – je n'ai pas pu résister à la jeter]

Que ton oreille gauche se dessèche et tombe dans ta poche droite. ~ La malédiction arabe [idem]

Il y a trois choses que j'ai appris à ne jamais discuter avec les gens: la religion, la politique et la Grande citrouille. ~ Linus Van Pelt dans "C'est la grande citrouille, Charlie Brown"

Et maintenant, pour le plus loufoque – mais, pour la plupart, merveilleusement ingénieux! – Devinettes, casse-tête et calembours d'Halloween (oh mon dieu!):

Qu'est-ce que les bébés fantômes portent à Halloween? Taies blanches.

Est-ce que les zombies mangent du pop-corn avec leurs doigts? Non, ils mangent les doigts séparément.

Où les fantômes à la mode achètent-ils des draps? [Celui-ci est si mauvais que c'est en fait assez bon!] Bootiques.

Comment appelez-vous quelqu'un qui met du poison dans les flocons de maïs d'une personne? Un tueur de céréales.

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous croisez un vampire et un bonhomme de neige? Gelure.

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous traversez un loup-garou et un vampire? Un manteau de fourrure qui se crispe autour de votre cou.

Qu'est-ce qu'un vampire ne commande jamais dans un restaurant? Un sandwich de pieu.

Comment appelez-vous une sorcière dans le désert? Un sandwitch.

Qu'est-ce qu'un vampire craint le plus? Carie dentaire.

Où le vampire a-t-il ouvert son compte d'épargne? Dans une banque de sang.

De qui les vampires achètent-ils leurs cookies? Les Ghoul Scouts

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous traversez Bambi avec un fantôme? Bambou.

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous laissez tomber une citrouille? Écraser [!].

Vous pouvez vous asseoir sur ma citrouille, mais vous l'écraser.

Comment appelez-vous un gros Jack-O-Lantern? Un plumpkin.

Comment appelez-vous un fantôme avec une jambe cassée? Un gobelin hoblin.

Pourquoi n'y avait-il pas de nourriture après la fête monstre? Parce que tout le monde était un gobelin!

Qu'est-ce qu'une commande de squelette dans un restaurant? Côtes de rechange.

Pourquoi un squelette devrait-il boire 10 verres de lait par jour? C'est bon pour les os.

Pourquoi les squelettes ne ressemblent-ils pas aux fêtes? Ils n'ont pas de corps avec qui danser.

Pourquoi l'équipe des sorcières a-t-elle perdu le match de baseball? Leurs chauves-souris s'envolèrent.

Comment une sorcière dit-elle l'heure? Elle regarde sa montre de sorcière.

Quel était le sujet préféré de la sorcière à l'école? Orthographe.

Quel est le problème avec les sorcières jumelles? Vous ne savez jamais quelle sorcière est qui.

Qu'est-ce que les fantômes servent pour le dessert? Glace.

Qu'est-ce que le fantôme de maman a dit au bébé fantôme? Ne pas effrayer jusqu'à ce qu'on vous parle.

Qu'a dit la momie au détective? Enveloppons ce cas.

Que dit le fantôme du papa à sa famille en conduisant? Attachez vos ceintures de feuille.

Quelle est la saveur préférée d'un goule? Citron-slime.

Quel est le jeu préféré d'un monstre? Romeo et Ghouliet. [Vous voyez? Ils sont beaucoup plus romantiques que vous ne le pensez.]

Qu'est-ce qu'un poulet hanté? Un voleur-geist.

Qu'est-il arrivé au gars qui ne pouvait pas garder les paiements à son exorciste? Il a été repris.

Quelle est la fête préférée d'un vampire? Fangsgiving.

Quel est le sport préféré d'un vampire? Casketball.

Quel genre de rues font les zombies comme les meilleurs? Les impasses.

Qui Frankenstein a-t-il emmené au bal? Son ami goule.

Pourquoi le squelette a-t-il traversé la route? Pour aller à la boutique de carrosserie.

Quand est-ce qu'un squelette rit? Quand quelque chose chatouille son drôle d'os.

Qu'est-ce que le squelette a dit au barman? Je vais avoir deux bières et une vadrouille. [Ceci est l'un de mes favoris , un squelette si prévenant!]

Où le comte Dracula mange-t-il habituellement son déjeuner? À la casketeria.

De qui Dracula reçoit-elle des lettres? Son club de fang.

Qu'est-ce qui a palmé les pattes, les plumes, les crocs et les charlatans? Comte Duckula.

Que donnent les oiseaux la nuit d'Halloween? Tweets [Et si vous le souhaitez, vous êtes certainement libre de "tweeter" toute cette collection!]

Comment appelez-vous deux araignées qui viennent de se marier? Newlywebbed

Que mangent les Italiens à l'Halloween? Fettucinni Afraid-o.

Qu'est-ce que c'est d'être embrassé par un vampire? C'est une douleur dans le cou.

Comment un fantôme dit-il au revoir à un vampire? Si long, meunier!

Comment appelez-vous le garage d'une sorcière? Un placard à balais.

Que donnez-vous à une citrouille essayant d'arrêter de fumer? Un patch de citrouille. [Un toast à Linus ici, s'il vous plaît.]

Comment les monstres racontent leur avenir? Ils ont lu leur horrorscope.

Comment les vampires sont-ils comme de fausses dents? Ils sortent tous les deux la nuit.

Quel est le fruit préféré d'un vampire? Un necktarine

Quelle est la saveur de crème glacée préférée d'un vampire? Veinilla.

Qu'est-ce que les trois vampires ont commandé au bar? Deux sangs et une lumière de sang. [!!]

Pourquoi le vampire est-il allé chez l'orthodontiste? Pour améliorer sa morsure.

Qui sont les cousins ​​des loups-garous? Les loups-garous, les loups-garous et les loups-garous. [Ceci est une évidence, non?!]

Pourquoi la plupart des monstres sont-ils couverts de rides? Avez-vous déjà essayé de repasser un monstre?

Pourquoi les momies ont-elles tant de mal à garder leurs amis? Ils sont trop enveloppés en eux-mêmes.

Pourquoi les momies ne prennent-elles pas de vacances? Ils ont peur qu'ils se détendent et se détendent.

[D'un autre côté] Où vont les momies pour se baigner? La mer Morte.

Pourquoi les momies font-elles d'excellents espions? Ils sont bons pour garder les choses sous le boisseau.

Pourquoi le fantôme est-il entré dans le bar? Pour les Boos.

Pourquoi les fantômes aiment-ils monter les ascenseurs? Cela soulève leurs esprits.

Quel est le jeu préféré lors des fêtes d'anniversaire des fantômes? Cacher et hurler.

Pourquoi le garde-chasse a-t-il arrêté le fantôme? Il n'avait pas de licence obsédante. [Je suppose que le garde-chasse doit avoir été un fantôme lui-même!]

Quel genre de monstre est sûr de mettre dans une machine à laver? Un lavage et porter un loup.

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous croisez un chat noir avec un citron. Un puss-aigre.

Qu'obtiens-tu quand tu divises la circonférence d'un jack-o-lanterne par son diamètre? Pumpkin Pi.

Que disent les squelettes avant de commencer à manger? Appétit d'os!

Que se passe-t-il lorsqu'un fantôme se perd dans le brouillard? Il est la brume.

Pourquoi les sorcières en colère ne montent-elles pas leurs balais? Ils ont peur de s'envoler du manche.

Qui a gagné le concours de beauté squelette? Personne.

Où vont les fantômes de bébé pendant la journée? Centres de jour.

Et enfin,

Que faites-vous quand 50 zombies entourent votre maison? [vraiment, pensez à celui-ci très soigneusement]. . . J'espère que c'est Halloween (!!!).

N'oublie jamais:

Si les êtres humains avaient un réel courage, ils porteraient leurs costumes tous les jours de l'année, pas seulement à l'Halloween. ~ Doug Coupland

. . . et particulièrement,

"Aujourd'hui, vous pouvez être tout ce que vous imaginez." ~ Anon

Et peut-être, peut-être, c'est ce que ces vacances bizarres et bizarres sont: Pour nous rappeler d'être aventureux, audacieux, audacieux – et ne pas être pris au piège dans la routine quotidienne de notre identité «normale».

NOTE 1: Si cet assemblage de mots d'esprit chatouille votre os, hum, amusez-vous s'il vous plaît à transmettre son lien à vos amis et votre famille. (Rappelez-vous, dans ce monde trop sérieux nous avons besoin de rire autant que nous pouvons obtenir.). En outre, pour explorer plus en profondeur la base de cette étrange fête, basée sur l'anxiété, voir mon post complémentaire, "Citations d'Halloween: ce qu'ils disent de nos peurs."

NOTE 2: Si vous avez apprécié cette collection saisonnière, vous pourriez vouloir regarder un autre – non-saisonnier , "PG-évalué" -post of mine intitulé: "Wittiest Sex Quotes Ever."

NOTE 3: Et si vous souhaitez consulter d'autres articles que j'ai publiés pour Psychology Today en ligne sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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