Récemment, au milieu d’un de mes groupes de divorce, Stacy a annoncé qu’elle était sur le point d’utiliser le mot «D» avec son mari. Elle a rapidement ajouté: «Mais lorsque nous déposons un dossier, je refuse d’utiliser une” langue de divorce “.”
Elle a poursuivi en disant qu’elle était en colère parce que les gens l’appelaient une «famille brisée» et ont parlé de «l’échec des mariages». Elle a ajouté: «Il s’agit avant tout de faire en sorte que les gens se sentent mal d’avoir à mettre fin à un mariage. Les mots que nous utilisons pour décrire le divorce ne servent qu’à faire honte aux personnes impliquées dans la scission.
Une de mes plus grandes inspirations pour mon livre, The New I Do , était la nécessité de parler de la suppression de la honte des types de mariage non traditionnels, à la fois non matrimoniaux et de divorce. C’est assez ridicule quand on pense au fait que nous avons un paradigme «taille unique» qui ne convient qu’à un petit nombre de personnes, mais nous faisons en sorte que tout le monde a tort de ne pas tenir le moule.
Je partage mon expérience de travail avec des personnes en instance de divorce: «Ce que [j’ai] trouvé de frappant, c’est la suivante: les gens ressentaient une honte incroyable s’ils ne correspondaient pas au modèle matrimonial. Pratiquement toutes les personnes dont le mariage a pris fin ont déclaré qu’elles se sentaient comme un échec ou ont décrit la dissolution comme un «mariage raté». Mais admettre que quelque chose ne fonctionne pas n’est pas synonyme d’échec. En fait, il faut souvent plus de courage pour se séparer que de rester et de prétendre au monde que tout va bien ».
Pendant des années, j’ai entendu des gens dire qu’ils étaient marginalisés par d’autres et se sentaient rejetés par la société dans son ensemble. Pendant des années, j’ai vu des couples (y compris mes parents) rester ensemble trop longtemps pour tenter d’obtenir le «succès» matrimonial (que nous n’avons actuellement qu’un moyen de mesurer: les conjoints sont séparés par le décès). Il est encore rare d’entendre les couples parler de créer leurs propres règles de couplage, mais cela commence à se produire.
Ne pas se marier ou se marier tard dans la vie est également honteux
J’avais honte d’avoir plus de 40 ans et d’être célibataire. Les gens me demandaient souvent ce qui n’allait pas chez moi parce que j’étais célibataire. Je me le demandais moi-même, même si je défendais mon choix de rester célibataire en disant que je voulais épouser la bonne personne et pas seulement épouser pour l’amour du mariage.
Quand j’ai noué le nœud pour la première fois à l’âge de 43 ans (mon mari – également son premier mariage – avait 45 ans), j’ai été absolument traité différemment. J’étais considéré comme (et me sentais comme) plus d’un adulte.
Mon ami Brent, un homme qui a atteint l’âge de 60 ans, m’a dit qu’il avait eu beaucoup de chagrin d’être devenu un phobe d’engagement parce qu’il ne s’était jamais marié. Pourtant, il a eu plusieurs relations à long terme, heureuses (et monogames) dans sa vie. Pourquoi ne peut-il pas choisir ce style de vie et le laisser aller? Pourquoi a-t-il tort de ne pas «s’installer»?
Un paradigme quelconque
Il y a traditionnellement beaucoup de pression pour se marier et rester marier; rester «jusqu’à ce que la mort nous sépare», vivre ensemble, avoir des enfants et suivre le scénario de la vie que les générations qui nous ont précédés nous ont préparées.
Mais les choses changent. C’est pourquoi il était si bon d’entendre Stacy défendre ses actions sans se plaindre et être assez forte en elle-même pour ne pas assumer les convictions de ceux qui sont pris au piège dans des boîtes fabriquées par eux-mêmes. J’aimerais voir plus de gens croire ce que Stacy fait et dire: “Je refuse de me sentir mal de mon choix” pour me séparer de mon conjoint et je refuse de prendre le langage qui implique que moi, mon conjoint ou ma famille est en quelque sorte brisé parce que nous avons pris la décision de ne pas rester ensemble en tant que famille.
Brent refuse de prendre en compte le jugement des autres à propos de sa décision de ne jamais se marier.
Mon co-auteur, Vicki Larson, et moi-même avons interviewé pour The New I Do, de nombreux couples ont également refusé de présenter des excuses pour leurs choix. Pourtant, nombreux sont ceux qui, nous l’avons découvert, gardaient le secret de leurs arrangements nuptiaux vis-à-vis de la famille, des amis et du monde entier.
Vicki et moi écrivons: «Il est toujours question de blâme, de honte et d’échec personnel, au lieu de regarder l’institution du mariage elle-même et de demander:« Pourquoi cela ne fonctionne-t-il pas bien pour environ la moitié de ceux qui y participent? En fait, cela ne fonctionne pas bien pour plus de gens que cela; de nombreux couples restent mariés au nom uniquement parce que leur femme ou leur mari a besoin de soins de santé, ou bien qu’ils possèdent une entreprise et que cela entraînerait une ruine financière, ou qu’ils n’ont pas les moyens de vendre la maison, ou qu’ils mènent une vie séparée, mais qu’ils décident tenir le coup, malheureusement, «pour les enfants».
Quelle a été votre expérience?
Où êtes-vous dans le schéma des choses? Êtes-vous célibataire (jamais marié)? Célibataire (divorcé)? Avez-vous un mariage traditionnel (monogame, cohabitation et projet de rester jusqu’à la mort de l’un de vous)? Si oui, est-ce ce que vous voulez vraiment? Avez-vous une relation non traditionnelle (mariage non monogame, séparé, vivant)? Êtes-vous sur votre cinquième mariage? Vivez à côté de ou avec votre ex et sa nouvelle flamme?
J’aimerais beaucoup entendre parler de choses que les gens ont dites pour vous faire honte de votre choix, des convictions auxquelles vous adhérez ou de tout ce que vous aimeriez partager au sujet de votre style de vie non traditionnel.
