"The Talk" n'est pas un invité de bienvenue dans de nombreuses familles. Quel que soit l'âge de l'enfant (ou du parent), «The Talk» peut produire des sentiments d'anxiété, de culpabilité, de peur et d'embarras pour tous ceux qui sont impliqués. Quelle tristesse. Notre culture nous bombarde de messages et d'images malsaines sur la sexualité à chaque tournant. Si nous ne nous sentons pas habilités et désireux de parler de ces messages avec les jeunes, et de les contrer avec d'autres qui sont en meilleure santé, ce sont les messages malsains qui prévalent. Dans une société qui suppose souvent que le sexe et le sexe sont dangereux, je prétends que ne pas parler est infiniment plus dangereux pour la santé physique, émotionnelle, psychologique et spirituelle des jeunes que nous aimons. Compte tenu du cadrage approprié, les discussions sur la sexualité saine avec les jeunes peuvent être stimulantes, excitantes et agréables. Nous devons également noter que "The Talk" est un abus de langage. Les données disponibles sur l'éducation sexuelle efficace appellent à un dialogue répété et continu plutôt qu'à une «discussion» importante. Pour assurer le développement sexuel le plus sain possible pour nos enfants, ce sont les «pourparlers» qui doivent avoir lieu.
Pour aborder «les pourparlers» de la meilleure façon, nous devons d'abord considérer nos propres valeurs sur la sexualité humaine et l'activité sexuelle. Tout modèle établi de «honte et de culpabilité» découlant de nos propres croyances ou expériences négatives doit être abordé avant qu'une conversation réussie avec les jeunes puisse être lancée. Nous devons entrer dans ces conversations avec une conviction fondamentale que la sexualité humaine est une force fondamentalement bonne et saine dans nos vies. Les lignes directrices ci-dessous peuvent aider à établir un dialogue qui vise à atteindre le meilleur de notre vie en tant que personnes sexuelles plutôt que d'éviter le pire .
1) Garder l'objectif à long terme à l'esprit: L'expression «éduquer pour demain» est importante pour avoir «Les pourparlers». Nous devons nous demander: «Quel est l'objectif à long terme que nous voulons pour nos enfants dans la vie? le cours de sexualité et de société que je veux aider à créer des élèves qui peuvent établir des relations sexuelles aimantes, romantiques, intimes, agréables et engagées. Je veux qu'ils puissent tomber profondément amoureux de quelqu'un, se sentir à l'aise d'exprimer cet amour à la fois physiquement et émotionnellement, et comprendre les responsabilités et les récompenses des décisions qu'ils prennent sur eux-mêmes en tant qu'êtres sexuels. L'objectif à long terme est finalement un objectif positif qui ne peut être abordé par des moyens négatifs. Si tous les enfants entendent, "Faites attention!" Ou "Le sexe est dangereux!" Ou "Une grossesse non désirée se produira si vous avez des rapports sexuels!" Comment peuvent-ils développer une vision positive de leur futur en tant qu'êtres sexuels? Tout aussi mauvais, s'ils entendent, "le sexe n'est pas une grosse affaire" "Jouez quand vous êtes jeune parce que ça se termine quand vous vous mariez" ou "Le sexe est juste un outil pour obtenir ce que vous voulez", comment peuvent-ils espère voir le sexe comme quelque chose de précieux? Après avoir passé des années à dire aux jeunes soit les conséquences négatives sur le sexe, soit le fait de ne donner aucune valeur au sexe, comment pourront-ils soudainement oublier tout cela et développer une vision saine d'eux-mêmes et de la sexualité? Peut-être que beaucoup d'entre nous ont des problèmes dans nos propres relations parce que nous n'avons jamais été encouragés à lier ce que nous avons fait en tant que jeunes à ce que nous voulions à l'avenir? Je ne conseille pas non plus de peindre une image irréaliste. Chaque décision concernant le sexe peut apporter de bons et de mauvais résultats. En termes simples, si nous voulons que les enfants forment des relations amoureuses, sûres et engagées, nous devons nous assurer que ce que nous leur disons ouvre cette possibilité et montre la voie à suivre. Nous devons éduquer vers nos espoirs, pas nos craintes.
2) Ne pas être sexuellement négatif: Ce point est lié à celui ci-dessus, mais concerne plus le contenu spécifique que l'objectif global de la discussion. Une autre façon d'énoncer ce point est de «donner un oui pour tous». Il est facile de dresser une longue liste de choses que nous ne voulons pas que nos enfants fassent en explorant leur vie en tant qu'êtres sexuels, mais ce n'est qu'un côté de la pièce. Quelles sont les options qui s'offrent à eux? Étant donné que le processus de devenir une personne sexuelle exige de l'expérimentation, quelles actions souhaiterions- nous mener? J'ai entendu de trop nombreux enfants qu'ils ont commencé à avoir des rapports sexuels tôt parce qu'ils ne savaient tout simplement pas quoi faire d'autre. Personne n'avait jamais parlé avec eux de la façon de réaliser des expériences intimes, romantiques et agréables sans rapports sexuels – ou même qu'une telle chose était possible. Nous devons être clairs avec les enfants qu'il existe des façons d'aimer et romantique qui ne comportent pas de risque élevé pour la grossesse ou la prévention des maladies. Nous devons aussi travailler contre l'idée que l'activité sexuelle est une progression linéaire qui ne réussit que si elle se termine par un rapport sexuel et un orgasme. Rien ne peut être plus éloigné de la vérité. Embrasser peut être une fin en soi, et une merveilleuse romantique et agréable. Avez-vous déjà raconté à votre enfant l'histoire de votre baiser préféré? Avez-vous déjà parlé de ce que cela peut être agréable de tenir quelqu'un ou d'être tenu par quelqu'un sans que cela ne progresse plus loin? Si nous ne voulons pas que les enfants participent à l'activité sexuelle génitale, nous devons les aider à apprendre qu'il existe d'autres parties de leur corps qui sont tout aussi sensibles au plaisir et qu'il existe d'autres expériences que l'activité sexuelle qui peuvent produire intimité, connexion, et la romance. Il est probable que certaines de vos expériences les plus romantiques et intimes n'impliquaient aucune activité sexuelle. Ces histoires sont essentielles à partager avec nos enfants. La meilleure technique sexuelle ne peut prendre que quelqu'un jusqu'à présent, mais savoir comment courtiser et être courtisé d'une manière qui dépasse le sexe et l'appareil génital fait vivre toute une vie de bons sentiments et de bonnes expériences.
3) Partagez vos valeurs et vos expériences: Malgré les rougeurs, les grimaces et la surdité soudaine qui semblent apparaître lorsque nous essayons de parler aux jeunes de sexualité, ils veulent vraiment entendre ce que nous avons à dire. Chaque année, dans ma classe, les élèves racontent que les gens qu'ils aiment et respectent ont des occasions, des défis et des décisions sur le sexe utiles à leur croissance en tant que personnes sexuelles, et ils nomment souvent leurs parents comme des gens qu'ils aimeraient entendre plus. de. Partager nos valeurs et nos expériences ne signifie pas moraliser et ne signifie pas flouter les limites entre être un adulte et un pair. Cela signifie aider à normaliser les expériences de nos enfants en leur disant que nous avons fait face à des situations similaires. Nous avons tous eu des coeurs brisés, des attractions non partagées, des moments d'extase avec un être aimé, et des questions sur la poursuite ou non d'une relation. Ce sont les expériences mêmes qu'il serait utile de partager. Quelle est la décision dont tu es la plus fière lorsque tu penses à ta vie de jeune sexuelle? Cela ne serait-il pas important de partager? Nous sommes souvent trop désireux de partager nos erreurs mais pas nos réussites. En plus de partager nos expériences, il est également important (et je dirais essentiel) de rendre nos propres valeurs explicites et d'établir des lignes directrices pour nos enfants. Dire: «Je ne veux pas que vous ayez des relations sexuelles à ce stade de votre vie.» Est un beau message. En rappelant à nos enfants que «quiconque veut utiliser son corps sans vouloir savoir ce qu'il a en tête ne vaut pas son temps» peut être le coup de pouce dont un enfant a besoin pour prendre une décision saine. Les exhorter à adopter le mantra "Si vous ne pouvez pas en parler à votre partenaire, vous ne devriez pas le faire avec lui / elle" fournit aux enfants un critère pratique qu'ils peuvent utiliser lorsque leurs propres critères échouent. Les jeunes peuvent ne pas agir comme s'ils appréciaient les lignes directrices que nous leur proposons, mais ils le font; ils les entendent et cela les aide à savoir qu'ils ont des options.
4) Parlez avec les enfants et pas avec eux: le dialogue est une rue à double sens. L'écoute est essentielle. Comprendre une question est la meilleure façon de commencer à y répondre. Parler de sexe peut créer tellement de bruit de fond dans notre tête que nous oublions ces règles simples pour une bonne communication. Les parents peuvent être tellement bouleversés que leurs enfants ont effectivement posé une question qu'ils sautent à une réponse craintive que toute hésitation détruira le moment. Nous devons résister à l'envie de bondir et d'évaluer la situation. Premièrement, nous devons être certains de savoir quelle est la vraie question. Saisissant l'instant, maman se lança dans une volée d'oiseaux, d'abeilles, de graines, d'œufs, etc. Le jeune regarda, perplexe, et dit: «Oh! , parce qu'Amanda a dit qu'elle venait d'un hôpital. Est-ce que je viens d'un hôpital aussi? »Il se trouve« D'où viens-je? »Était vraiment la question« Où suis-je né? "La question," Pouvez-vous tomber enceinte dans une piscine? "Pourrait être sur le sexe en public endroits, ou sur les propriétés spermicides du chlore, ou une question plus générale sur la façon dont la grossesse se produit. Si nous ne sommes pas sûrs, nous risquons de perdre l'opportunité de modéliser une communication positive sur la sexualité. Une fois que nous comprenons la question, répondre à ce qui est demandé est impératif. Les enfants savent combien d'informations ils veulent de nous et sont facilement frustrés quand ils en reçoivent trop peu ou trop. Toutes les questions ne doivent pas nécessairement déboucher sur une discussion sérieuse. Une question occasionnelle mérite une réponse occasionnelle; une question spécifique mérite une réponse spécifique. Enfin, obtenir des commentaires en posant des questions ouvertes est la meilleure façon de poursuivre le dialogue et d'évaluer l'interaction. Je vous garantis que la question «comprenez-vous?» Ne suscitera qu'un grognement monosyllabique. Mais dire: «J'aimerais savoir ce que vous en pensez» ou «Dites-moi si j'ai répondu à toute la question» pourrait donner de meilleurs résultats.
5) Parler des compétences et pas seulement des comportements: Les comportements sexuels sains résultent de la maîtrise de certaines compétences. Raconter une jeune personne, «Ne pas avoir de relations sexuelles jusqu'à ce que vous soyez amoureux» n'a aucune instruction de compétence en elle. Pas plus, "Si vous allez boire, ne pas avoir de relations sexuelles avec les gens." Demander, "Comment vous débrouillez-vous pour savoir si vous êtes amoureux ou non?" Ou "Quelles sont les choses que vous pouvez faire pour faire sûr que si vous avez trop bu, vous n'entrerez pas dans une situation sexuelle non désirée? »sont des discussions qui impliquent de parler de compétences. Mon problème avec l'approche «Just say 'No!» De l'éducation sexuelle est que je ne vois aucun des documents qui parlent de comment dire non. Dire oui ou non, c'est mettre en pratique des compétences de prise de décision, de communication et de lecture. Tandis que les discussions de rôle et de pratique peuvent aider les jeunes à trouver les mots à utiliser, ils ne montrent pas toujours comment appliquer ces mots dans des situations différentes. L'une des tâches du cours Sexualité et société consiste à demander aux élèves d'écrire leurs propres «Philosophies sexuelles sécuritaires». Dans ces documents, les élèves discutent des valeurs qui guident leur prise de décision en matière de sexualité sans risques et des compétences nécessaires pour les prendre. Si l'une de leurs valeurs est «Je n'aurai pas de sexe génital dans des situations où je bois trop d'alcool», ils doivent aussi parler de leurs stratégies de prise de décision pour équilibrer la consommation d'alcool et d'activité sexuelle. ne plus se sentir capable de prendre ces décisions. L'identification et la pratique des compétences est le seul moyen d'améliorer notre maîtrise des comportements. Sans la connaissance des compétences nécessaires pour effectuer les comportements souhaités, nous nous retrouvons avec une destination sur la feuille de route, mais aucun plan d'indice pour y arriver.
Parler avec les jeunes d'une sexualité saine est possible. Nous devons être prêts à abandonner nos suppositions négatives sur le sexe et sur la capacité des jeunes à prendre de bonnes décisions à ce sujet. Oui, la vie d'un jeune entraîne souvent des erreurs, mais c'est aussi apprendre à éviter les erreurs et prendre des décisions saines et utiles. Prendre ces décisions avec une attitude positive, un sens de l'objectif global et une volonté de s'engager dans l'écoute et le partage aidera à produire des interactions qui soient confiantes, aimantes et mutuellement satisfaisantes – le modèle parfait d'une sexualité saine.
