Blessé par le sarcasme

Quand j'étais un jeune flic de San Diego dans le processus de formation sur le terrain, j'ai dû apprendre ce travail de mes mentors et ce n'était pas trop facile. J'ai été évalué sur ce que j'ai fait de bien et de mal pendant tout le quart, jusqu'au niveau micro, sur un rapport appelé l'évaluation quotidienne. Cela comprenait beaucoup de notes de un à cinq pour diverses tâches critiques et une section narrative, où mes agents de formation classés (FTO) ont écrit une page complète sur mes échecs (nombreux) et mes réalisations (peu). Cette collection de 90 rapports a aidé le bureau de formation sur le terrain à décider si je pouvais faire mon travail seul. Je suis parvenu à bout, grâce à ces officiers vétérans qui m'ont donné beaucoup de conseils, plus de correction, et quelques éloges occasionnels.

Certains de mes camarades de l'Académie ont suivi le processus d'entraînement en phase dans les mêmes postes de police que moi, ce qui m'a permis de les voir interagir avec leurs FTO. Un FTO avait une phrase familière pour ses stagiaires, qu'il a toujours dit avec un soupir de dédain et un coup d'œil qui l'accompagnait: "Allez, génie", disait-il à l'un de mes copains. D'autres phrases comprenaient: «Bon, génie», «Beau travail, génie» ou «D'accord, allons-y, génie.

De toute évidence, son utilisation du génie n'était pas amicale, littérale ou encourageante, juste méchante et sarcastique. C'était un bref 33 ans et je n'ai jamais oublié son traitement de ses stagiaires.

J'enseigne des ateliers de formation et je reçois des feuilles de commentaires écrits sur presque toutes les sessions. Je fais plus de 150 cours par an, allant de trois séances de deux heures en une journée au même programme, quatre heures le matin et quatre heures l'après-midi, pendant cinq jours consécutifs. Je suis habitué aux commentaires – «Il parle trop vite, il bouge trop, je ne l'entends pas de mon siège dans la 82e rangée, il parle trop vite, et il parle trop vite.» Je reçois beaucoup de félicitations et de louanges aussi, pour lesquelles je suis reconnaissant que les gens aient pris le temps et l'effort de m'écrire ou de me dire de belles choses au sujet du travail de ma vie.

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J'ai la peau épaisse sur beaucoup de choses dans ma vie, particulièrement des choses que je ne peux pas réparer (perdre mes cheveux et veaux maigres) ou me soucier de (avoir besoin de plus de cheveux et de plus gros veaux). Mais j'ai une peau incroyablement mince pour des remarques sarcastiques dirigées contre moi. Peut-être que cela vient de la nature honteuse du sarcasme; Peut-être que c'est comme de l'intimidation. Le plus souvent, il se sent juste méchant.

Pour être clair, je ne parle pas de taquineries bienveillantes entre des gens qui se respectent. Nous gâchons tous nos amis et notre famille à propos de leur maladresse et nous l'obtenons quand ils le font tout de suite à nous. Il est dit d'une manière que nous savons déjà n'est pas haineuse ou blessante. Certains de nos meilleurs commentaires sur nous-mêmes viennent quand nous admettons nos échecs aux autres d'une manière auto-dépréciation: "La prochaine fois que je suis assez stupide pour vous dire qu'il est sûr de conduire mon nouveau camion sur le lac gelé, saisir mes clés ! "

Mais le sarcasme est différent. Cela vient d'une place dans les coeurs et les esprits des autres qui n'est pas taquine de bonne humeur. Je me souviens de l'expression «mots saouls, pensées sobres», pour les moments où quelqu'un vous dit des choses méchantes ou stupides lorsqu'il est bombardé, et vous pouvez tous les deux craindre plus tard d'être sous «l'abondance d'incohol».

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Si vous essayez d'affronter des personnes chroniquement sarcastiques, voici les réponses que vous êtes susceptible d'entendre:

"Tu es trop sensible. Éclaircir!"

Ici, puisque le sarcasme est méchant, il semble aussi être de votre faute. Etre "sensible" signifie que vous avez de l'empathie pour les autres humains, donc par leur logique, vous êtes trop empathique? Ça n'a aucun sens. Et l'expression «alléger» est humiliante parce qu'elle suggère que vous n'êtes pas drôle ou que vous ne voyez pas l'esprit fantaisiste dans lequel le commentaire sarcastique était censé être offert.

"Je plaisantais."

Je me rappelle ici le personnage ennuyeux de la SNL "Judy Grimes", joué par Kristen Wiig. Si vous êtes comme moi, vous interprétez le commentaire "je plaisante" exactement comme le contraire: c'est ce que cette personne a vraiment voulu dire, et le JK à la fin est juste une défense faible pour un commentaire méchant. (Quand j'étais au collège, les enfants autour de moi utilisaient le mot "Trick!" Au lieu de plaisanter, avec le même résultat de grattage de la tête, on dirait que quelqu'un de la génération Kardashian dirait.)

"Vous devez être plus dur; c'est un monde difficile là-bas. "

Comme le commentaire "trop ​​sensible", avoir besoin d'être plus dur est l'interprétation de la personne que vous avez besoin d'être aussi horrible que lui ou elle est? C'est un monde difficile, rendu d'autant plus difficile par le sarcasme, que le soutien, la louange, l'accord ou même l'absence de commentaire seraient les bienvenus.

"Je suis désolé (mais je ne suis pas désolé)."

Ceci est autrement connu comme la fausse apologie. Nous connaissons habituellement la différence entre les gens qui disent qu'ils sont désolés et qui le disent (ceux qui ont de l'empathie) et ceux qui le disent et qui ne le font pas (ceux qui sont sans empathie ou du moins sans aucune idée de leur impact sur les autres .)

"Tu m'as mal compris. C'est de ta faute d'être contrarié.

Ceci est lié aux autres réponses passives-agressives ci-dessus parce que, une fois de plus, cela vous renvoie le blâme. C'est l'un des traits distinctifs de Passive-Aggressives (qui devrait avoir sa propre catégorie de plusieurs pages dans le DSM-V), où vous vous sentez en colère après avoir parlé avec eux, et vous ne savez pas toujours pourquoi .

"Je ne fais que vous donner des" critiques constructives "."

Cette phrase est l'un de mes moins préférés et pourtant nous l'entendons tout le temps des parents, des professeurs, des patrons, et même de nos amis. Je déteste le mot «critique» et ne l'utilise jamais, que ce soit lorsque j'étais superviseur d'employés, ou actuellement, en tant que coach de gestion. Je préfère de loin la phrase sémantiquement plus douce «feedback». Que préféreriez-vous obtenir de votre patron ou de votre mère, de vos commentaires ou de vos critiques? Le premier suggère «Parlons» et il y a de la place pour la discussion et l'espoir; le deuxième moyen, "Serrer votre dos, car voici un swat rapide."

Alors, quelle est votre meilleure défense contre le sarcasme? Vous pourriez considérer la source et l'ignorer. C'est facile à faire pour quelqu'un que vous n'aimez pas ou ne se soucient pas de leur opinion; c'est plus difficile à faire si cela vient d'un patron ou d'un parent. Vous pourriez les appeler sur le comportement juste quand vous l'entendez et dites, "Hey! Regardez le ton sarcastique! Vous entendez-vous? »Cela demande du courage et une rapidité de réponse. Laisser le commentaire aller jusqu'à trois semaines de vendredi dernier avant que vous ne le reconnaissiez, il perd évidemment votre pouvoir.

Si vous obtenez une réponse sarcastique ou l'une des six réponses ci-dessus, cela ne devrait-il pas vous faire hésiter quand il s'agit de décider avec qui passer votre temps? De bons amis et collègues, des membres de la famille qui vous soutiennent et des êtres chers, et des patrons décents ne vous parlent pas ainsi et vous savez que c'est vrai quand vous passez en revue vos récentes conversations. Les gens horribles, qui utilisent le sarcasme comme une arme et qui vous reprochent ensuite d'avoir mal interprété leurs paroles ou leur contexte, doivent être retirés de votre vie. Et s'ils demandent jamais pourquoi, vous pouvez dire: «J'aime quand tu es sarcastique avec moi. Je rigole!"

Dr. Steve Albrecht est conférencier, auteur, podcasteur et formateur. Il se concentre sur les problèmes des employés à risque élevé, les évaluations des menaces et la prévention de la violence à l'école et au travail. En 1994, il a co-écrit Ticking Bombs, l'un des premiers ouvrages sur la violence au travail. Il est titulaire d'un doctorat en administration des affaires (DBA); une maîtrise en gestion de la sécurité; un BS en psychologie; et un BA en anglais. Il est certifié en RH, sécurité, coaching et gestion des menaces. Il a travaillé pour le département de police de San Diego pendant 15 ans et a écrit 17 livres sur les affaires, les ressources humaines et les sujets de justice pénale. Il peut être contacté à [email protected] ou sur Twitter @DrSteveAlbrecht

Source: Utilisé avec permission. www.atacrossroads.net