L'histoire de l'enfant adulte de haut niveau d'un toxicomane

Rebekah Christofi a toujours été une bonne étudiante – obtenant un baccalauréat en littérature anglaise et une maîtrise en éducation. Elle a été impliquée dans la danse pendant de nombreuses années et semble toujours bien mise ensemble. Elle enseigne l'anglais au lycée depuis 11 ans et entame sa troisième année en tant que professeur international à Abu Dhabi, aux Emirats Arabes Unis, en travaillant avec des étudiants en anglais. Elle est heureuse de se marier avec une jeune fille, et je suis fier de dire qu'elle est ma cousine sage et résiliente. C'est la vérité brute de son expérience dans ses mots:

"Maman est morte. Je ne sais pas si quelqu'un vous l'a dit. "

C'est le message que je me suis réveillé de mon frère à 6h du matin un jour de travail. Pendant une seconde, j'ai cru qu'il plaisantait. Pendant environ cinq secondes, j'ai ressenti un soulagement. Ensuite, j'ai dû m'asseoir parce que je ressentais des émotions pour lesquelles je n'ai aucun nom. Finalement, des mots sont sortis, à mon mari:

"Ma mère est morte."

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"Quelle? Comment? ESt ce que ça va? Comment ça se sent? Qu'est-ce qu'on fait?"

"Je ne sais pas. Je pense que je vais bien. Je veux dire, je ne sais pas. Peut-être que je ne vais pas bien.

Ma mère de 57 ans est morte d'une overdose d'héroïne. Mon plus jeune frère a dit qu'il l'avait trouvée sur le sol de la salle de bain: «Habituellement, quand je la trouve comme ça, je la secoue très fort et elle se réveille.» Cette fois, elle ne l'a pas fait.

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J'ai déjà fait tout le chagrin: Quelqu'un meurt. Habituellement, ils sont vieux. Vous pleurez, vous réunissez avec votre famille et vos amis, partagez de beaux souvenirs, faites des câlins, arrêtez-vous tranquillement pour parler de votre mortalité à l'église, puis au cimetière, gardez vos souvenirs dans un coin de votre esprit, fermez-vous et continuez. Ce n'est pas comme ça. Comment pleurez-vous pour quelque chose que vous n'avez jamais réellement eu? Comment se fait-il que quelque chose pour lequel vous pensiez être déjà préparé, quelque chose que vous saviez qu'il allait éventuellement se produire, se sent si terrible quand cela arrive finalement? J'hésite à l'appeler «chagrin».

«Il y avait déjà un vide dans mon cœur où une mère aurait dû être», a déclaré ma sœur. "Il y avait toujours l'espoir dans le fond de mon esprit qu'elle irait mieux un jour et que nous pourrions avoir une sorte de relation mère-fille. Maintenant, cette porte est définitivement fermée. "

Grandir dans une maison où chaque adulte était élevé et les étrangers vivaient dans chaque pièce me rend curieusement à l'aise dans le chaos. La violence, la faim, la peur et l'incertitude étaient également des invités dans cet «hôtel», comme notre voisin l'appelait, mais je n'avais jamais le droit de posséder cette réalité. Tout devait être un secret. J'envie les gens qui semblent porter la paix avec eux. Je suis tellement attiré par des choses comme la méditation, le yoga et même l'église. La paix m'échappe. Le silence est parfois trop intense pour moi et chaque bruit me fait sursauter. Je dois constamment rappeler à mes épaules d'arrêter de se rapprocher de mes oreilles.

Toute ma vie, j'ai été intimidé en niant ma réalité, alors que je me tenais à l'église, derrière le cercueil de ma mère, j'étais rempli de colère et d'hostilité envers beaucoup de gens dans les bancs. On m'a toujours dit que j'étais le problème. À plusieurs reprises, on m'a rappelé que mon manque de capacité à «pardonner» était la question ici, pas les addictions de mes parents. Je ne pouvais pas établir un contact visuel avec les gens de cette église. Je ne voulais pas de leur pitié, mais par-dessus tout, je ne voulais pas être une fois de plus victime de leur jugement et de leur ignorance. Ce que je voulais leur dire était ceci: vous n'avez pas grandi dans cette maison. Vous n'avez pas à décider comment je gère mon traumatisme d'enfance. Vous n'avez pas d'opinion sur ma relation avec ma mère. Au lieu de cela, silencieusement, je regardai droit devant Jésus qui saignait.

Quand votre mère meurt d'une overdose de drogue, la société veut que vous la balançiez sous le tapis: «N'avons pas de sillage;» «Disons qu'elle est morte d'une 'brève maladie'.» Oui, conspirons ensemble pour maintenir cet interminable cycle de déni et de mensonges.

La surdose de ma mère est la plus insatisfaisante "Je te l'avais bien dit" que je n'aurai jamais eue. Je n'ai rien gagné. Quand vous imaginez les derniers moments de votre mère sur le sol d'une salle de bain avec une aiguille dans le bras, il n'y a pas de validation. Il n'y a pas, "Ha! Je le savais! Je savais qu'elle utilisait encore! J'avais raison depuis le début! »Et si vous imaginez que c'est ce qui m'est arrivé quand j'ai entendu la nouvelle, vous vous trompez. Je me suis retrouvé à googler si les surdoses d'héroïne étaient douloureuses. Elle m'avait dit une fois qu'elle détestait quand les gens portaient tout noir aux funérailles et qu'elle détestait vraiment l'odeur des fleurs funéraires traditionnelles. Je me suis immédiatement senti obligé de m'assurer que ces souhaits étaient respectés. Pour moi, ces choses sont la preuve que, quelque part en moi, j'aime ma mère.

Il y a des enfants qui doivent encore vivre dans des maisons chaotiques comme celle où j'ai grandi. Ils ne savent pas quel genre de mère sera là quand ils rentrent de l'école. Ils sont nerveux à propos de ce que la maison sentira comme ils franchissent la porte. Sera-t-il bon aujourd'hui, ou y aura-t-il des étrangers dans ma maison? Est-ce que maman va faire de «mauvaises» choses au sous-sol? Devrai-je aller au lit ce soir? Est-ce que tout le monde va commencer à crier et à se battre? La police reviendra-t-elle?

Il y a des petites filles qui sont trop fatiguées pour la 5ème année parce qu'elles doivent se réveiller au milieu de la nuit et faire des bouteilles pour leur frère nouveau-né qui hurle. Ils ne peuvent pas faire leurs devoirs parce qu'ils doivent pousser un tabouret sur le poêle pour essayer de faire une sorte de dîner pour leurs frères et sœurs plus jeunes. Ils ont cessé de voir l'intérêt de jouer avec leurs poupées et de faire semblant de faire la vaisselle. Ils dorment nerveusement sur le sol avec des couvertures imbibées d'urine, se grattant les poux. Il y a des champignons qui poussent dans les fissures des carreaux sur le sol de la salle de bain. Est-ce que je vous mets mal à l'aise? Bien. Cela n'a jamais été confortable pour eux et ce ne sera jamais confortable pour moi, alors vous pouvez le sentir pendant quelques minutes. Ces petits enfants se transforment en adultes et ça ne disparaît pas.

Quand je rentre ma fille, éteins la lumière et ferme la porte, je m'arrête souvent, stupéfait par le fait qu'elle se sente seule, dans l'obscurité, parce qu'à 33 ans, je ne le fais toujours pas et je ne le ferai probablement jamais. Si mon mari lui donne des médicaments contre la toux au milieu de la nuit et laisse la cuillère dans la salle de bain, quand je me réveille et que je le vois, je suis de retour dans cette maison avec les cuillères noircies de mon enfance. Parfois, je me réveille en hurlant au milieu de la nuit. Je saute du lit, allume les lumières et essaye frénétiquement de me rappeler que je suis en sécurité maintenant. Ma fille se réveille et me dit qu'elle a des rêves de jouer avec des chatons.

Une fois, le matin de mon diplôme d'études secondaires, je pensais que ma mère était morte. C'était, toutes ces années auparavant, ce même sentiment de soulagement et d'effroi simultanés.

Ma mère n'a plus besoin de maquiller ses traces pour que les gens la traitent comme un être humain, et je ne dissimule plus rien non plus. Des mots comme «fermeture», «pardon» et «paix» ne peuvent coexister avec des mensonges et des dénégations. Tant qu'il y a des enfants qui vivent dans des maisons comme ça, je vais devoir continuer à rendre les gens mal à l'aise.

J'ai cherché dans mon cerveau depuis sa mort pour tenter de recueillir de bons souvenirs. Je n'en ai pas. Mon ami me dit que peut-être ils viendront à moi un jour. Elle dit que peut-être je me suis entraîné à oublier les bonnes choses pour que ça fasse moins mal quand je l'ai vue haute ou quand elle m'a dit des choses cruelles. Peut-être que c'est vrai. Mais je sais ceci: à un moment donné, j'ai donné un coup de pied aux murs de son ventre et elle a placé sa main sur son ventre et elle a soigneusement choisi mon nom. J'aime mon nom. En ce moment, c'est tout ce que j'ai.

Pour plus d'informations et de ressources pour les alcooliques et les toxicomanes à haut rendement et les enfants adultes, rendez-vous sur www.highfunctioningalcoholic.com