Cacher des relations relationnelles

"… les réalités les plus évidentes, les plus omniprésentes et les plus importantes sont souvent celles qui sont les plus difficiles à voir et à discuter" -David Foster Wallace, Qu'est-ce que l'eau?

Juste quand j'avais vraiment besoin d'elle, "dit Will," elle a disparu. Il n'est pas monté en flammes ou n'a pas explosé. C'était juste un bruit sourd. Peut-être que c'était le pire. "

Irrelationship est une mise en scène défensive chronique de deux personnes d'une oscillation délicate entre l'emmêlement et la distance. Il garde l'anxiété à distance, mais au prix de l'intimité. Cela peut être vu comme une démonstration de la manière dont le traumatisme de l'attachement peut se faire sentir tout au long de la vie. La plupart des relations contiennent des zones d'interdépendance, mais certaines relations sont construites sur la reconstitution scriptée à un point qui interdit les styles de relations plus libres ou plus enrichissantes.

Les relations peuvent être utilisées comme moyen de défense de plusieurs façons. Ce qui distingue l'irrelation de la plupart d'entre elles, c'est que dans l'irrelation, la défense est construite et appliquée par les deux parties. Cela signifie que les scripts d'irrelation, contrairement aux styles défensifs individuels, peuvent échapper à la détection et au défi pendant longtemps, car les deux partenaires sont fortement investis dans le déni qui sous-tend leur statu quo. Visible ou non, l'irrélégation supprime systématiquement la conscience émotionnelle et la vitalité émotionnelle que nous appelons la passion. C'est à la fois le bénéfice et le coût de l'expatriation.

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L'union de Will avec sa femme Kimberly n'avait jamais été éclairée par l'étincelle de vitalité et de spontanéité que leur courtisan excité semblait avoir promis. Après quatre ans de mariage, ils se sentaient indifférents et dévalués. La passion entre deux personnes – sexuelle, intellectuelle, artistique ou autre – semble vivante. L'absence de passion ne peut être remarquée, mais elle est certainement ressentie.

Certains partenariats sont clairement vivants avec l'amour, le rire, la curiosité, et même le chagrin et la rage. Alors, pourquoi la passion, malgré ses promesses, ne s'est jamais retrouvée à travers la porte de Kimberly et Will?

La sagesse reçue dit que les premières idéalisations et les excitations s'estompent avec la croissance de la familiarité. Mais l'analyste relationnel Stephen Mitchell (2002) conteste ce point de vue en faisant remarquer que

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L'effacement de la romance au fil du temps peut avoir moins à voir avec l'inévitable coupure de l'idéalisation par la réalité et la familiarité qu'avec le danger croissant de se permettre une idéalisation épisodique et passionnée dans une relation dont on dépend pour la sécurité et la prévisibilité. L'excitation intense d'autrui est une affaire dangereuse (pp. 91-92).

Et vraiment, les gens dont les styles relationnels sont régis par les besoins de sécurité ne tolèrent pas facilement la spontanéité, l'exposition – la passion – qui caractérise les rencontres passionnées.

Puisque nous apprenons à définir l'amour dans nos premières relations, les enfants qui grandissent dans des ménages ou des relations sans réciprocité spontanée apprennent à croire que la dépendance mutuelle rigide est ce à quoi ressemble l'amour. Le quid-pro-quo codé comme la façon de l'enfant Le rapport à autrui détruit de plus en plus la possibilité de la passion, sexuelle ou autre: la passion est célèbre – notoirement – non écrite.

C'est pourquoi le manque de passion est une caractéristique clé de l'irrelation. C'est un indicateur manifeste (bien que généralement non souligné) que les défenses co-créées sont à l'œuvre non seulement contre l'anxiété, mais aussi contre les soins et les soins. Les romances interrelationnelles peuvent sembler déséquilibrées: les besoins d'une personne semblent déterminer le comportement de l'autre; une partie prend ce que l'autre décide de donner; l'un effectue et l'autre devrait applaudir. Mais en fait, les deux parties sont également piégées par le besoin de sentir que le monde est sûr – en particulier à partir de la wild-card des émotions.

La rigidité et l'absence d'esprit dissocié de l'irrélégation confondent les efforts à des connexions plus vraies. Les partenaires de l'irrelation, dans leur union comme dans leur enfance, s'empêtrent dans des rôles étroits cachés même à ceux qui leur sont ostensiblement les plus proches. Pire, parce que l'attention à l'autre par définition prime sur l'attention de toute autre sorte, les routines d'interdépendance empêchent la connaissance de soi. La peur et l'anxiété sont soulagées au prix de la conscience de soi. Avec la connaissance de soi et les émotions enfermées, les risques de spontanéité, d'ouverture et d'intimité n'ont aucune chance. Comme le dit Mitchell (2002),

Maintenir le désir de quelque chose d'important de quelqu'un d'important est le danger central de la vie affective …. Le désir d'une personne inconnue et inaccessible agit comme une défense contre le désir de quelqu'un connu et disponible, donc susceptible d'être perdu.

Cependant, même sans sentiments de passion, Kimberly et Will étaient très investis dans «prendre soin» les uns des autres. Mais chacun finit par se sentir déçu et abandonné parce que chacun sentait qu'il ou elle faisait tout le don. Insister sur le fait de donner ou de prendre à un partenaire romantique ce qu'ils croyaient, en tant qu'enfants, qu'un aidant leur demandait ou attendait de nombreuses années auparavant, les rendait aveugles aux véritables désirs et besoins de leurs partenaires – et aux leurs. Et tous ces besoins sont restés insatisfaits. Comme on pouvait s'y attendre, les deux parties se sont senties isolées, exploitées, dévaluées, en colère et, finalement, désobéissantes.

Comme l'ont appris Kimberly et Will, un tel système fermé de gardiennage ne peut pas créer ou maintenir une vraie connexion, et encore moins une passion. Mais Will commençait peut-être à le comprendre quand il remarqua avec surprise que lui et Kimberly s'étaient effondrés avec un bruit sourd plutôt qu'une explosion.

Les références

Mitchell, S. (2002). L'amour peut-il durer? Le sort de la romance au fil du temps . New York: Norton.

* Image de glamour.com (étiquetée pour réutilisation).

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