Ce que nous perdons et gagnons quand une famille se sépare

Source: Asher Isbrucker, utilisé avec permission

Le choix de s'éloigner de la famille est souvent dépeint comme un acte simple et égoïste, mais mes recherches ² indiquent que la plupart des gens ne choisissent pas de s'écarter légèrement ou rapidement: L'éloignement est un processus , pas un événement . Les gens disent souvent qu'ils choisissent de se séparer afin de se regrouper à partir de relations ou d'événements stressants, croyant souvent que la distance améliorera leur santé et leur bien-être. (Je discuterai des causes de l'éloignement du point de vue des deux parties dans un autre blog.)

Les personnes qui choisissent de se séparer signalent souvent une déconnexion à long terme de l'autre partie, et des cas de négligence non reconnue, de trahison et de rejet allant d'incidents mineurs à des abus sévères. Les gens choisissent souvent de se séparer quand ils sentent qu'il n'y a plus rien à faire, quand leurs efforts de connexion ont été contrecarrés, ou quand ils croient que l'autre partie ne changera pas ou ne reconnaîtra pas les actes répréhensibles.

Les personnes qui choisissent de se séparer font état des mêmes réactions intenses de deuil et de perte que celles qui sont séparées. Ils peuvent aussi signaler un soulagement de la tension et des conflits, mais cela est parfois mêlé de doutes persistants: «Qu'ai-je fait?» Quelles que soient les circonstances, la grande majorité des personnes qui choisissent l'éloignement pleurent l'incroyable perte de famille au début de leur vie. éloignement. Les rappels sociaux et d'attachement peuvent déclencher ces réponses tout au long de la vie.

Les personnes qui choisissent de se séparer signalent habituellement une famille «manquante», mais souvent pas le ou les membres de la famille qui ont été séparés. Le choix de l'éloignement peut être une option d'isolement parce que couper un membre de sa famille peut souvent conduire à, ou nécessiter, de multiples désaccords associés. Cela laisse la personne qui choisit l'éloignement vulnérable à un soutien émotionnel, physique et financier réduit. Ils signalent souvent un besoin accru de prendre des décisions de manière indépendante, ainsi que de vivre avec les conséquences de ces décisions. Bien que cette indépendance soit souvent décrite comme libératrice et qu'elle contribue à la croissance et à l'acceptation de soi, elle peut aussi être un rappel révélateur de son isolement. En effet, les participants à mes études ont souvent rapporté une envie (déguisée) d'amis qui prenaient des choses comme un souper en famille ou des conseils sur l'entretien de la voiture pour acquis.

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Les personnes qui choisissent de s'éloigner déclarent parfois dépenser une quantité considérable d'énergie pour maintenir la distance, ou se protéger de la rencontre ou de l'exposition à la partie séparée. Cela inclut la surveillance des appels téléphoniques, la prudence dans la divulgation d'informations privées dans les espaces publics tels qu'Internet et même la numérisation de leur environnement physique si l'autre personne ou les autres personnes vivent à proximité. Ce type d'hypervigilance peut augmenter les niveaux d'anxiété et avoir un impact sur la qualité de vie quotidienne.

Certaines personnes suggèrent que leur choix de se séparer était finalement la guérison. L'aliénation peut fournir l'espace pour se différencier des modèles dysfonctionnels, des comportements et des croyances qui ont pu exister dans la famille d'origine ou la dynamique relationnelle. Certains suggèrent que l'éloignement contribue à un nouveau sentiment de bien-être, de confiance et de découverte de soi. Ceci est souvent fortifié par la création de nouveaux rituels, l'établissement de nouvelles priorités et l'établissement de relations nouvelles et différentes.

Cependant, il peut être difficile de créer de nouvelles relations et de nouveaux systèmes de soutien, et les personnes qui doivent se débrouiller doivent travailler incroyablement fort pour trouver et entretenir de nouvelles amitiés et soutiens. La recherche ^3,4 montre que les personnes qui choisissent l'éloignement peuvent se méfier d'une blessure plus profonde, croire souvent que les autres ne comprennent pas leur situation et sont prudentes quant à l'intrusion ou à l'usure des soutiens non biologiques. Cela a le potentiel de mettre beaucoup de pression et de pression sur les relations existantes.

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Choisir l'éloignement est rarement facile. Dans certains cas, il offre un espace pour réfléchir sur la relation et le temps de travailler sur la guérison avant qu'une autre tentative de réconciliation ne soit faite. Dans d'autres cas, le choix est considéré comme définitif. Les personnes qui choisissent de se séparer reconnaissent souvent que la décision présente un potentiel de croissance considérable ainsi qu'un risque de stagnation. Ceux qui choisissent la croissance passent généralement beaucoup de temps à soupeser les avantages et les défis de l'aliénation avant de l'adopter, et certains restent tranquillement ouverts à un résultat différent. Ils comprennent aussi que la satisfaction personnelle, le bien-être et le bonheur ne résulteront pas seulement de l'aliénation. Il s'agit plutôt d'une évaluation courageuse et honnête de soi dans le contexte familial – et beaucoup de travail acharné en dehors de cela.

Source: Stokkete / Shutterstock

Notes et références

1. L'auteur ne porte aucun jugement sur la décision de se séparer et reconnaît que, dans certains cas, cela peut être la seule voie d'action. L'expression «choisir l'éloignement» n'a pas pour but de nier la croyance de certains qui suggèrent qu'ils n'avaient d' autre choix que de se séparer d'un membre de la famille.

2. Agllias, K. (2015) Déconnexion et prise de décision: les enfants adultes expliquent leurs raisons de se séparer des parents, travail social australien (accepté pour publication le 26 novembre 2014).

3. Agllias, K. (2014) Nous avons tous besoin d'une «famille»: l'expérience de l'aliénation parentale de l'enfant adulte, en cours de révision.

4. Agllias, K. (2011). Chaque famille: L'éloignement intergénérationnel entre les parents plus âgés et leurs enfants adultes. (PhD Social Work), Université de Newcastle, non publié.

Voir mon nouveau livre: Family Estrangement: une question de perspective