Votre enfant invite-t-il le rejet?

Un de mes amis m'a récemment parlé de cette conversation avec son fils:

Fils: Maman, tu dois apprendre à connaître les gens avant de pouvoir être amis.

Maman: Hmmm. . . Cela a du sens.

Fils: Et parfois, quand vous faites quelque chose de grossier, les gens décident tout de suite qu'ils ne vous aiment pas, et ils ne prennent pas le temps de vous connaître.

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Maman: Oh. . . Est-ce un problème que vous avez eu?

Fils: Oui.

Maman: Qu'allez-vous faire?

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Fils: Je vais essayer de ne pas être grossier.

Aucun enfant ne mérite d'être rejeté. Nous pouvons et devons encourager les enfants à être gentils et tolérants envers les autres, et la cruauté n'est jamais acceptable. Cependant, certains enfants agissent régulièrement de telle sorte qu'il est difficile pour les autres enfants de les accepter. Aider les enfants ayant des comportements répréhensibles à les reconnaître et à les modifier (si possible) peut réduire la probabilité qu'ils soient rejetés.

Essayer de ne pas être grossier est un bon début.

Recherche sur les enfants rejetés

Les enfants rejetés sont ceux qui sont détestés par beaucoup de leurs pairs et aimés par peu. Parce qu'être laissé de côté peut être si douloureux pour les enfants, les chercheurs ont passé beaucoup de temps et d'efforts à essayer de comprendre pourquoi certains enfants sont rejetés. Environ la moitié des garçons rejetés sont agressifs. Ils frappent, donnent des coups de pied ou poussent plus que les autres garçons, et ils ont aussi tendance à être plus perturbateurs et argumentatifs.

Cependant, tous les garçons rejetés ne sont pas agressifs. Un autre 13-20% sont timides et retirés. D'autres sont socialement maladroits. Leur comportement étrange, perturbateur ou immature est rebutant pour leurs pairs.

Les filles sont moins susceptibles que les garçons d'être physiquement agressives. Comparées à leurs pairs, les filles détestées ont tendance à être plus autoritaires, à exprimer des émotions plus négatives, à parler davantage de règles enfreintes et à avoir de moins bonnes compétences en résolution de conflits.

Bien que les comportements négatifs puissent clairement conduire au rejet, l'inverse est aussi parfois vrai: être rejeté peut faire ressortir le pire chez les enfants, ce qui conduit à plus de rejet …

Comportements courants qui repoussent les amis

Presque chaque enfant éprouve la douleur d'être exclu à un moment donné, mais si votre enfant traverse une période particulièrement difficile de s'entendre avec ses pairs, vous voudrez peut-être examiner si votre enfant pourrait faire quelque chose pour contribuer aux problèmes. Si vous n'êtes pas sûr, l'enseignant de votre enfant peut avoir quelques observations utiles. Voici quelques comportements communs et des solutions de rechange:

– Essayer (sans succès) d'être drôle.

Tout le monde aime être entouré de gens avec un grand sens de l'humour. Cependant, l'humour exige une compréhension sophistiquée des deux attentes et de la façon de violer ces attentes sans aller trop loin. Quand les tentatives d'humour sont même un peu "off", elles ne sont pas drôles; ils sont agaçants.

Les enfants qui se battent socialement sont rarement capables de maîtriser les subtilités de l'humour. Ils feraient mieux d'essayer d'être gentils plutôt que drôles. Vous voudrez peut-être aider votre enfant à faire un remue-méninges sur les actes de gentillesse possibles pour essayer à l'école. (Si nécessaire, avertissez votre enfant de ne pas donner d'argent ou de possessions, les pairs pourraient accepter ces cadeaux, mais ils respecteront moins votre enfant.) Les vrais amis ne peuvent être achetés.) Écrire des actes de gentillesse ou les rapporter à l'heure du dîner peut aussi aider votre enfant à se sentir bien dans sa peau.

– Ignorer les signaux "stop".

Tout le monde fait des erreurs sociales. Ce n'est généralement pas un gros problème, tant que nous prenons des indices sociaux et reconnaissons que nous devons arrêter. Les enfants qui luttent socialement sont souvent inconscients des réactions des autres, ce qui peut les amener à persister dans des comportements indésirables ou inappropriés. Par exemple, ils peuvent continuer à donner des conférences sur un sujet longtemps après que leurs auditeurs ont perdu tout intérêt, ou ils peuvent à plusieurs reprises donner un coup de pied à la chaise d'un camarade de classe après qu'on leur a demandé d'arrêter. Cela peut être exaspérant pour les pairs.

Vous devrez peut-être aider votre enfant à reconnaître les signaux d'arrêt. Ceux-ci incluent des comportements non verbaux tels que détourner le regard (ou même s'éloigner!) Ainsi que des affirmations telles que «Quittez!» Ou «Vous ennuyez!». Voyez si votre enfant peut faire une liste de signaux «stop». Vous devrez peut-être aussi aider votre enfant à mettre au point un plan d'arrêt. Cela peut impliquer de se déplacer physiquement plus loin, de dire quelque chose comme «Eh bien, c'est assez de ça» ou de demander: «Qu'aimeriez-vous faire?

– Être un sport pauvre.

Jouer à des jeux est une grande partie de l'interaction sociale pour les enfants des écoles primaires. Les enfants qui luttent socialement ont souvent du mal à gagner et à perdre. Ils peuvent argumenter, tricher, bousculer ou devenir très contrariés si les choses ne se passent pas comme ils le veulent. Cela gâte le plaisir pour les autres enfants.

Si votre enfant se débat dans ce domaine, vous pourriez vouloir augmenter la tolérance de votre enfant à l'idée de perdre à la maison. Commencez avec des jeux coopératifs ou des concours «battez votre propre record», et faites votre chemin jusqu'à des jeux compétitifs plus courts. Soulignez que gagner et perdre sont temporaires. Expliquez à votre enfant que nous ne pouvons pas toujours gagner le jeu, mais nous pouvons toujours «gagner le plaisir» en appréciant la compagnie des camarades de jeu.

– Vantardise.

Les enfants qui se débattent socialement pensent parfois avoir besoin d'impressionner leurs pairs pour leur attirer des amis comme un aimant attire l'acier. Cela ne fonctionne jamais. Plutôt que d'essayer d'impressionner les pairs – ce qui implique aux autres enfants, «je suis meilleur que vous!» – ils devraient essayer de trouver un terrain d'entente.

Les enfants se font des amis en faisant des choses ensemble. Les enfants sont également plus attirés par d'autres enfants qu'ils perçoivent comme similaires à eux-mêmes. Aidez votre enfant à trouver des façons de découvrir ou de créer des choses en commun avec ses pairs. Cela pourrait signifier l'inscription à une activité parascolaire, invitant un ami potentiel à une sortie amusante (p. Ex., Bowling, un film), ou en observant ou en posant des questions pour identifier les intérêts partagés avec ses camarades de classe.

Espoir pour les enfants rejetés

Les réputations ont la vie dure, donc aider votre enfant à apprendre à éviter les comportements rebutants ne mènera pas immédiatement à l'acceptation par les pairs. Mais c'est un pas dans la bonne direction.

Gerbert Haselager et ses collègues ont trouvé des résultats encourageants dans une étude sur les garçons rejetés par leurs camarades de maternelle: Ils ont suivi ces garçons pendant cinq ans et, à la fin de l'école primaire, la majorité des garçons initialement rejetés par les pairs qui soutenir un niveau élevé d'agression ne sont plus rejetés. Le changement est certainement possible, mais parfois cela prend un certain temps.

Votre enfant pourrait trouver plus facile d'être accepté individuellement plutôt qu'en groupe. Ayant même un ami proche mutuel peut aller longtemps à prendre l'aiguillon de rejet par les autres.

Avez-vous eu une expérience d'être rejeté comme un enfant? Étiez-vous capable de passer d'une façon ou d'une autre?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, est un auteur et psychologue clinicien à Princeton, NJ (lic. # 4254). Elle intervient fréquemment dans des écoles et des conférences sur le rôle parental et le développement social et affectif des enfants. http://www.EileenKennedyMoore.com

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Crédit photo: "Tirer sa longue langue" par Michael Bentley / CC BY 2.0

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Pour plus de lecture:

Asher, SR et McDonald, KL (2009). La base comportementale de l'acceptation, du rejet et de la popularité perçue. Dans KH Rubin, WM Bukowski, & B. Laursen (Eds.), Manuel des interactions, des relations et des groupes de pairs: Développement social, émotionnel et de la personnalité dans le contexte (pp. 232-249). New York: Guilford.

Dodge, KA (1983). Antécédents comportementaux du statut social des pairs. Child Development, 54, 1386-1399.

Frankel, F., Cantwell, DP, et Myatt, R. (1996). Aider les enfants victimes d'ostracisme: formation aux compétences sociales et soutien des parents pour les enfants socialement rejetés. Dans ED Hibbs & PS Jensen (Eds.), Traitements psychosociaux pour les troubles de l'enfant et de l'adolescent: stratégies empiriques pour la pratique clinique (pp. 595-617). Washington, DC: American Psychological Association.

Haselager, GJT, Cillessen, AHN, Van Lieshout, CFM Riksen-Walrave, JMA et Hartup, WW (2002). Hétérogénéité chez les garçons rejetés par les pairs au milieu de l'enfance: les voies de développement du comportement social. Psychologie du développement , 38 , 446-456.

Rubin, KH, Coplan, R., Chen, X., Buskirk, AA, et Wojslawowicz, JC (2005). Relations entre pairs dans l'enfance. Dans MH Bornstein & ME Lamb (Eds.), Developmental science: Un manuel avancé (5 ^e éd.) (Pp. 469-511). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.

Twenge, JM, Baumeister, RF, Tice, DM, et Stucke, TS (2001). Si vous ne pouvez pas les rejoindre, battez-les: Effets de l'exclusion sociale sur le comportement agressif. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 81, 1058-1069.