L'une des questions qui revient souvent quand je fais une présentation sur le rôle des parents concerne le fait d'amener les enfants à faire des choses, comme se coucher, se préparer à l'école, faire leurs devoirs, etc. Cette catégorie de luttes parentales est égale. défi d'opportunité, en appliquant autant (si ce n'est plus dramatiquement) aux parents d'enfants de 17 ans comme aux parents d'enfants de 7 ans.
Ce que je sais avec certitude, c'est que chaque fois que nous venons chez un enfant ou un adolescent à partir d'un lieu de force, nous activons leurs instincts pour résister, d'autant plus lorsque le lien entre nous est faible ou fracturé.
C'est pourquoi je mets tellement l'accent dans mon livre et mon travail sur la construction et le maintien de ces éléments d'attachement qui prédisposent un enfant à vouloir coopérer. Dans le contexte de la proximité, nous activons une impulsion pour plaire à l'autre, allant même au-delà de notre propre préférence pour faire autre chose. Cela ne veut pas dire que si vous et votre enfant vous sentez particulièrement proche, ils vont se précipiter pour éteindre la télé lorsque vous leur demandez de commencer leurs devoirs, ou pour nettoyer la vaisselle de la table après le dîner. Les enfants sont essentiellement égocentriques et hédonistes; ils sont enclins à s'amuser autant que possible à chaque instant, et plus souvent qu'autrement, les choses que nous voulons qu'ils fassent ne sont pas toujours très amusantes.
Mais le premier aspect de la coopération concerne la connexion. La deuxième, comme je l'ai mentionné, concerne le fait de côtoyer plutôt que notre enfant. Ou notre parent. Ou notre belle-mère, notre voisin, notre petit ami ou notre patron. La résistance – et c'est le bedfellow, le défi brutal – est activée quand nous sentons quelqu'un venir à nous, en dehors du contexte de connexion.
Parfois, quand j'aborde les questions des parents sur le fait d'amener les enfants à faire des choses, je me réfère à ces idées comme parentales «propres» et «sales». La parentalité «propre» consiste à approcher un enfant sans qu'il y ait un sous-entendu de manipulation ou de besoin. Il suppose que nous sommes, en fait, le capitaine du navire dont je parle, et que notre demande vient de la force plutôt que du désespoir.
D'autre part, le parentage «sale» implique des pots-de-vin et des menaces, des regards sales, de mauvaises vibrations et du sarcasme. C'est plutôt sale, non seulement pour l'enfant, mais pour nous. Nous sentons que nous avons compromis notre intégrité ou nous comportons d'une manière qui est en dessous de nous quand nous avons eu recours à la parentalité sale. Et bien que nous puissions obtenir ce que nous voulons, cette approche – venir à l'enfant en essayant de les contrôler – peut éroder la bonne volonté et la connexion entre nous.
Croyez-moi, la parentalité propre est difficile. Il est beaucoup plus difficile d'atteindre la vérité, de parler avec respect, d'écouter ouvertement le point de vue des enfants sur les choses plutôt que de simplement les dominer.
Au fait, je ne dis pas qu'il n'y a jamais de moments où vous devrez simplement déclarer votre position et vivre la tempête de leur réaction.
Mais ce que j'ai découvert – et que je continue à découvrir en tant que parent -, c'est que, même si je suis prêt à m'étendre pour négocier les moments difficiles en côtoyant plutôt qu'en arrivant, le mieux c'est que cela fonctionne à long terme.
Ce n'est pas facile, mais déterminer comment rester connecté tout en naviguant sur différents points de vue est une partie inévitable de la course. Plus nous nous en sortons propres, plus nos coeurs – et ceux de nos enfants – peuvent s'ouvrir, tandis que nous avançons avec grâce et dignité à travers les hauts et les bas du chemin.
