19 façons critiques de vous sauver de vous-même

Avez-vous déjà souhaité être totalement volontaire? Si oui, voici ce qu’il faut faire.

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Certes, les différentes voies décrites ci-dessous pour atteindre une santé mentale et émotionnelle optimale ne sont pas si simples. Ils nécessitent beaucoup de temps et d’efforts. De plus, transformer une programmation interne profondément enracinée n’est guère pour les timides, car la plupart de vos mécanismes de survie inadaptés et dépassés ont été formulés dès l’enfance. Et aussi mal informés que soient ces programmes de protection personnelle, ils peuvent néanmoins résister au changement. Après tout, à l’âge adulte, ils étaient devenus fermement ancrés – apparemment presque intrinsèques à qui vous êtes.

Néanmoins, comme je l’ai souligné dans de nombreux articles précédents, dans la mesure où votre cerveau est un bio-ordinateur, comme tout autre type d’ordinateur, il peut être à la fois déprogrammé et reprogrammé. Alors considérez que presque tout ce que vous faites qui finit par vous faire mal commence par votre discours intérieur – plus précisément votre discours intérieur négatif . Et la principale raison pour laquelle vos problèmes actuels ont été si difficiles à surmonter, c’est que, si vous êtes comme la plupart des gens, vous n’êtes que vaguement conscient de ce que, à chaque instant, vous vous dites. Si vous continuez de penser à des comportements défaitistes, vous vous sabotez de manière proactive contre ce que vous voulez vraiment dans la vie.

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Les recommandations qui suivent vous indiqueront comment récupérer votre droit de naissance au bonheur et au bien-être qui, jusqu’à présent, vous ont peut-être échappé.

Une note finale: Quelque part au milieu de l’écriture de cet article, j’ai réalisé que sur plus de 400 articles que j’ai écrits pour Psychology Today au cours de la dernière décennie, celui-ci ne représente rien de moins qu’un condensé de la plupart (de la plupart?) Des siens. -help sujets que j’ai couverts. Ainsi, dans les cas où l’une de mes suggestions de changement concerne directement un article précédent, j’ai fourni un lien hypertexte vers des lignes dans le texte qui peuvent vous orienter vers celui-ci.

1. Arrêtez de supposer que les programmations dysfonctionnelles du passé représentent votre gravité personnelle (inaltérable).

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Si vous souhaitez modifier les hypothèses contre-productives qui pourraient vous avoir empêché de progresser dans la vie, la première chose à faire est de réexaminer la rationalité de ce que vous vous êtes dit si souvent que vous vous sentez irréfutable. Ce qui, compte tenu de votre immaturité enfantine, avait tout son sens pour vous, peut maintenant demander une réévaluation. Et avec l’introspection, beaucoup de vos inférences «ne peuvent pas faire» peuvent progressivement se transformer en une attitude «peut faire», améliorant considérablement votre répertoire comportemental.

Vous devez commencer à vous convaincre qu’en tant qu’adulte, vous avez considérablement grandi – physiquement, mentalement et émotionnellement. Il est insensé de continuer à vivre votre vie en vous basant sur les conclusions auxquelles vous êtes arrivé en vous basant sur votre environnement d’enfance si restreint. En tant qu’adulte que vous êtes aujourd’hui, vous n’avez plus besoin de vous contraindre par peur de la désapprobation ou du rejet de votre famille ou de vos pairs. Il est temps maintenant de devenir fidèle à qui vous êtes – de devenir votre propre personne – et de vous attribuer l’autorité que vous ne pourriez pas vous accorder en tant qu’enfant.

2. Libérez-vous de votre habitude décriante d’autocritique.

À quelle fréquence vous rabaissez-vous, vous concentrez-vous sur vos faiblesses et vos faiblesses ou relâchez-vous les défis de peur de ne pas y réussir? Au lieu de cela, pouvez-vous commencer à vous dire que si vous cessez de tenter de réussir, une telle inaction garantira sûrement un échec? Et aussi que, comme le dit l’expression, «la pratique rend parfait» ou que la vie est (ou devrait, de manière réaliste) être davantage une question de progrès que de perfection? Et en outre, cette performance exceptionnelle est rarement nécessaire pour être – et se sentir – réussie?

En fin de compte, votre travail intérieur doit être centré sur votre bien-être. Et jusqu’à présent, votre critique interne l’a interdit, craignant qu’un tel soutien ne vous oblige à vous relâcher complètement ou que, si vous vous consacriez à une entreprise vitale pour vous, vous échoueriez seulement misérablement. Même si vous reconnaissez les efforts (irréfléchis) de votre critique pour vous protéger de l’échec, pouvez-vous «oser» de vous accepter tout de suite, et exactement comme vous êtes? Car si vous continuez à être gouverné par votre arbitre auto-désapprobateur, vous maintiendrez un statu quo qui vous empêchera de rechercher ce qui est le plus significatif et le plus enrichissant pour vous.

Il est grand temps de vous séparer de ce critique interne oppressif et sans compassion et de lui dire que vous êtes maintenant un adulte (alors qu’il reste ancré quelque part dans l’enfance) et que vous avez beaucoup plus de ressources qu’il ne le reconnaît. Informez-le – avec autant de preuves que vous pouvez en appeler – que vous pouvez faire beaucoup mieux que ce que vous pouvez imaginer. En un sens, il est devenu impossible pour vous d’être pleinement adulte et vous devez le convaincre de vos capacités actuelles.

3. Réévaluez vos hypothèses sur le fonctionnement du monde et, par conséquent, sur la manière dont vous devez y fonctionner.

Comme nous l’avons déjà noté, le problème des conclusions que vous faites à l’égard des personnes jeunes, c’est qu’elles reposent sur un cadre d’expérience très limité. Néanmoins, lorsque vos déductions pour mineurs sont maintenues sans réfléchir, elles sont automatiquement transformées en conclusions – des règles strictes sur la manière dont vous devez être pour vous intégrer aux autres et à la société en général. Et de tels édits intérieurs vous prennent au piège, restreignant inutilement votre potentiel. Mais si vous voulez vivre une vie épanouie, il est essentiel de reconsidérer ce qui était jadis menaçant, redoutable ou accablant. Pour ce à quoi vous n’aviez pas auparavant les ressources pour faire face efficacement, vous possédez maintenant ou pouvez commencer à vous développer. En bref, ne laissez pas votre passé dicter votre présent.

4. Arrêtez de vous mettre constamment sous pression.

Pourriez-vous être si motivé pour prouver vous-même que vous avez engendré une certaine autodiscipline qui rend presque impossible de prendre du recul et de véritablement profiter de la vie? Avez-vous fait de votre vie une «entreprise» dans l’effort sans fin de sentir une compétence que vous ne pourriez jamais expérimenter en grandissant? Êtes-vous votre propre chef de projet super-dur? Sergent instructeur?

Si vous avez reçu le message de votre famille selon lequel votre valeur essentielle dépendait exclusivement de ce que vous pouviez faire, de vos notes ou du montant que vous pouviez gagner, vous avez peut-être été littéralement enchaîné par cette programmation onéreuse. Et rappelez-vous que cela pourrait être le cas indépendamment de la pression exercée par vos parents. Si, c’est-à-dire, (1) vous avez interprété leur comportement envers vous comme impliquant au moins que c’était ce que vous deviez être, et (2) vous avez intériorisé ce message afin que votre estime de soi repose sur un tel comportement, emprisonné par elle.

5. Abandonnez les aspirations extravagantes et les aspirations grandioses qui ne peuvent que garantir la défaite.

Une expression courante suggère que vous pouvez faire tout ce que vous voulez, un slogan clairement ambitieux. Et oui, il est logique de vous mettre à l’épreuve pour voir si vous pouvez transcender certaines limitations en persévérant avec obstination dans vos efforts pour accomplir quelque chose qui vous est cher. Néanmoins, nous sommes tous assaillis par certaines limites absolues dans ce que nous sommes en mesure de réaliser. Il est donc crucial que vous appreniez à les accepter.

Donc, si vous êtes une personne mal coordonnée de 5 pi 4 po, vous vous préparez tout simplement à l’échec si vous vous entraînez sans relâche à faire partie de la NBA. Si vous êtes génétiquement doté d’un corps court et trapu, peu importe votre buff, vous n’allez pas devenir un modèle de haute couture. Ainsi de suite.

6. Contester les croyances non méritantes qui vous ont incité à vous saboter – à prendre à plusieurs reprises la défaite des griffes de la victoire.

Si vous avez reçu, ou du moins pensé que vous avez reçu, des messages d’indignité de votre famille, au fond de vous, vous ne pouvez pas croire que vous méritez de réussir. Si le succès, qu’il soit personnel ou professionnel, ne vous semble pas mériter, vous vous affaiblirez inconsciemment. Il existe une conceptualisation peu connue de la personnalité, appelée théorie de la confirmation de soi, qui postule que, sous la conscience, vous vous sentez obligé d’agir de manière à valider les notions de soi déjà véhiculées. Pour éviter l’anxiété et rester bien dans votre zone de confort, vous vous comporterez de manière à “prouver” que vous aviez raison tout au long de votre potentiel limité. Et un tel comportement peut également être compris comme une «prophétie auto-réalisatrice», vous privant de la possibilité d’atteindre la croissance personnelle et le contentement que vous auriez autrement réalisés.

7. Mettez un terme à vos inquiétudes, rumeurs ou catastrophes.

À l’heure actuelle, c’est un cliché selon lequel pratiquement rien ne vous inquiète – et même dans les rares cas où cela se produit, vous ne pouviez rien faire pour l’éviter de toute façon. Comme Montaigne l’a fait remarquer avec humour il ya 500 ans: «Ma vie a été remplie de terribles malheurs; Et une étude récente a démontré, comme DJ Goewey en résume l’essentiel, que «97% de ce qui vous inquiète n’est rien de plus qu’un esprit craintif qui vous punit d’exagérations et de fausses perceptions».

Il est crucial de noter que non seulement vous vous inquiétez de la perte de temps et d’énergie précieux, mais que cela peut considérablement augmenter votre niveau de stress et compromettre votre tranquillité d’esprit. Voyez si vous pouvez engager un dialogue rationnel avec cette partie de vous qui rumine de façon obsessionnelle, afin de la convaincre de relâcher son emprise inquiétante sur vous. Dites-lui que vous appréciez son inquiétude inquiète, mais qu’une fois que vous avez fait tout ce que vous pouvez raisonnablement faire pour empêcher que quelque chose de mauvais ne se produise, il est temps de vous laisser recentrer votre attention sur ce que vous pouvez contrôler.

8. À chaque occasion, essayez de vous prouver que vous êtes plus en sécurité que vous ne le sentez.

Si vous avez grandi constamment inquiet parce que vous ne pouviez pas prédire quand ou pourquoi l’un de vos gardiens pourrait vous condamner pour quelque chose, alors même chez vous, vous ne pourriez jamais vous sentir en sécurité. Et c’est tragique, car votre maison aurait dû être un lieu de réconfort, en particulier dans un monde où vous vous sentiriez dérouté (normalement), parfois même, parfois même, à vous confondre. Donc, si vous êtes toujours enclin à vous sentir mal à l’aise ou coincé en compagnie d’autres personnes, pouvez-vous – dans votre esprit – visualiser votre enfant intérieur toujours effrayé, y revenir et, autant que nécessaire, continuez à lui rappeler que ce qui s’est passé dans le passé est maintenant juste un souvenir? Et que la personne dans laquelle vous avez grandi peut maintenant la protéger de tout agresseur potentiel.

Vous ne pourrez peut-être pas vous sentir socialement en sécurité tant que vous ne pourrez pas revivifier, puis guérir , cette partie de vous qui craignait ou se méfiait des motivations ou des intentions des autres. N’oubliez pas que si vos sentiments de vulnérabilité ne correspondent pas vraiment à la réalité actuelle, c’est que votre présent vous rappelle inconsciemment votre passé. Et c’est pourquoi des sentiments de risque ou de précarité anciens et non résolus peuvent temporairement vous prendre en charge, à la fois dans votre esprit et dans votre corps.

9. Reconnaissez vos regrets résiduels pour ce qu’ils sont: des exercices mentaux inutiles.

Un tel discours intérieur regrettable fait partie de la catégorie lamentable de Woulda-Coulda-Shoulda. Et tout ce qui doit être dit ici, c’est que si vous pouviez faire quelque chose de plus ou de différent dans la situation pour laquelle vous continuez à éprouver du remords, alors vous l’ auriez . Ce n’est qu’un vœu pieux de vous torturer en pensant que, compte tenu de votre état d’esprit et de vos sentiments de l’époque, ainsi que de vos ressources psychologiques, vous auriez pu agir autrement que ce que vous avez réellement fait. Ainsi, lorsque vos regrets refont surface et que vous regrettez à nouveau votre comportement passé, il est essentiel de vous rappeler que vous avez fait de votre mieux, à l’époque. Et encore une fois, laissez tomber.

10. Pardonnez-vous pour les méfaits du passé.

En lien étroit avec ce qui précède, une fois que vous avez reconnu l’inutilité de votre regret, pouvez-vous également vous pardonner pour les insensibilités passées, les déficits en compassion, les explosions de colère, les jugements erronés, les impulsions destructrices, etc.? C’est vraiment votre choix quant à savoir si vous persistez à vous battre (comme le ferait votre critique intérieur) ou tout simplement à vous assurer que vous avez appris tout ce que vous pouviez des mauvaises conduites du passé pour qu’elles ne se reproduisent plus. Il est peut-être trop tard pour réparer vos méfaits avec un autre, mais pouvez-vous au moins vous réparer avec vous-même?

11. Réévaluez votre sentiment de culpabilité (probablement exagéré).

Dans quelle mesure pourriez-vous encore supporter la culpabilité lorsque vous avez enfreint les normes éthiques auxquelles vous adhérez maintenant – si cette culpabilité concerne le fait de ne pas s’identifier avec les sentiments d’un autre (vulnérable), de prédire les conséquences néfastes de votre comportement, de faire preuve de tant de détermination atteindre un objectif que vous ne pouvez pas apprécier, ainsi que faire face à des pressions extérieures pour faire quelque chose qui vous cause maintenant des remords?

Tout à fait semblable au regret, la plupart des sentiments de culpabilité ignorent des facteurs cruciaux qui, à cette époque, ont imposé votre comportement coupable. Généralement, ce n’est que plus tard que vous réalisez que votre action reflète mal vos valeurs fondamentales. Bien que la culpabilité signifie que vous avez effectivement une conscience (évidemment une bonne chose), sachez toujours si vous possédez également un prétendu «surmoi tyrannique», ce qui pourrait vous faire sentir bien pire de vous comporter mal que ce qui est vraiment garanti. (Et ici, si vous avez l’habitude de vous tourmenter avec une culpabilité en grande partie gratuite, vous voudrez peut-être explorer mon précédent article de Psychology Today , «9 façons de parler de culpabilité inutile».)

12. Lâchez toute colère et tout ressentiment de longue date.

Étant donné les défenses psychologiques que nous développons tous pour nous protéger des menaces extérieures (réelles ou imaginaires), même les plus ignobles d’entre nous peuvent, paradoxalement, faire de leur mieux. Ce qui est crucial ici, c’est que vous essayiez de comprendre avec compréhension la douleur ou la peur qui sous-tendent le comportement répréhensible d’un autre. Sans doute, cela ne doit pas excuser un tel comportement, car chacun doit être tenu pour responsable de ses actes. Mais rester en colère contre de telles personnes est contre-productif. Cela vous coûte une énergie vitale qui pourrait être plus avantageusement utilisée à d’autres fins. Vous feriez mieux de simplement affirmer vos principes moraux face à ce qui les affronte que de déployer des efforts considérables pour dénigrer le comportement ignorant, inconsidéré ou honteux des autres. Et ce «remède» proposé s’applique particulièrement à vos parents et à leurs diverses insuffisances pour vous nourrir de la façon dont vous en aviez besoin.

13. Examinez la rationalité de vos problèmes liés à la confiance.

Sur notre planète imparfaite, un certain scepticisme prudent n’est que prudent. Mais si vous allez au-delà de ces doutes «mesurés» et que vous tombez dans le noir du cynisme, vous êtes bien sur le chemin du mécontentement et de l’amertume pour toujours. Il pourrait donc être avantageux d’explorer ce qui dans votre passé a créé cette méfiance envers les autres – ou dans le monde en général. Les chances sont que vos gardiens d’origine ne sont pas très dignes de confiance, alors ils peuvent par inadvertance vous avoir appris à adopter une attitude méfiante (sinon dédaigneuse) envers les gens en général.

Mais avez-vous éventuellement trop généralisé votre méfiance – et au point d’être, sinon misanthrope, encore trop douteuse des motivations des autres? Si tel est le cas, il est temps d’envisager d’adopter une approche plus objective et impartiale pour évaluer l’intégrité des autres. Si en fait vous avez ce problème, commencez à vous laisser expérimenter en faisant davantage confiance aux autres, mais seulement dans une mesure limitée. Et en fonction de la façon dont ils réagissent honorablement lorsque vous leur donnez le bénéfice du doute, vous pouvez étendre (ou réduire) progressivement cette confiance. Considérez que vous ne pouvez vraiment pas avoir une relation intime sur le plan émotionnel avec qui que ce soit si vous ne pouvez vous permettre d’être vulnérable. Et cette vulnérabilité dépend de votre volonté (du moins provisoirement) de leur faire confiance.

14. Ne vous blâmez pas et ne vous faites pas honte pour vos habitudes de dépendance (pas encore surmontées).

Sachez que sans un plan assez élaboré et bien conçu pour les éliminer, les comportements compulsifs / addictifs échappent (presque par définition) au contrôle de la plupart des gens. Certains ont peut-être évolué en tant que moyens (inadaptés) de gestion du stress (alcool, marijuana, jeux vidéo, surconsommation), mais découlent le plus souvent d’un besoin urgent d’éviter ou d’atténuer les pensées et sentiments effrayants ou honteux. Mais paradoxalement, vous chicaner pour votre incapacité à contrôler ce qui, certes, peut nuire, peut vous conduire trop facilement à répéter ces comportements autodestructeurs. Car votre stress sur eux peut devenir émotionnellement insupportable, alimentant ainsi ce cercle vicieux.

15. Arrêtez de prendre les choses si personnellement (ou «prenez-les, mais ne les prenez pas»).

Tant que vous dépendez de la validation des autres, vous ne pourrez jamais entrer dans votre propre autorité adulte. Cela ne signifie pas que vous ne devriez pas prendre au sérieux ce que les autres vous disent de vous. Car vous pouvez apprendre des choses précieuses sur vous-particulièrement vos faiblesses à demi reconnues – en étant ouvert et sans défense aux réactions que les autres pourraient partager avec vous (en supposant, bien sûr, que ce soit constructif). Mais sachez aussi que ce qu’ils vous disent a peut-être beaucoup moins à faire avec vous personnellement que ce qu’ils pourraient avoir besoin de garder dissimulé sur eux-mêmes.

16. Arrêtez de vous comparer aux autres.

Il est judicieux de vous efforcer de devenir votre meilleur personnel, de vous pousser (dans certaines limites) à développer vos forces, même si vous trouvez le moyen de contourner vos limitations innées. Mais il est insensé de se comparer à ceux dont l’esprit ou le corps leur permet de réaliser des choses qui dépassent vos capacités. Vous n’avez probablement pas le droit d’écrire le grand roman américain, soyez le prochain milliardaire ou le roi roi. Au lieu de cela, apprenez à tirer le meilleur parti de vos dons et à en être fier. Ne rivalisez qu’avec vous-même et ne le faites que dans la mesure où vous ne perdez pas votre vie tellement en déséquilibre que vous ne pourrez pas vraiment en profiter.

17. Arrêtez de sacrifier votre intégrité, votre dignité ou votre fierté simplement pour que les gens vous apprécient.

Si vous souffrez d’un syndrome plaisant, probablement dû à vos difficultés pour plaire à vos seuls parents acceptant conditionnellement, vous avez peut-être été programmé pour tenter de vous faire plaisir avec les autres également, afin d’optimiser les chances qu’ils vous considèrent comme méritant leur amitié. Mais demandez-vous comment cela affecte votre estime de soi face au sacrifice – ou “offrez-vous” aux autres de cette façon. Car, même implicitement, chaque fois que vous tenez compte des préférences des autres à vos propres frais, vous vous donnez le message que leurs désirs et leurs besoins sont plus importants que les vôtres, que vous n’êtes pas au même niveau. Et quelles que soient les difficultés d’estime de soi que vous avez, elles ne s’amélioreront jamais tant que vous conservez une telle attitude de dénigrement de soi envers les autres.

18. Arrêtez de dépendre des autres pour vous calmer ou pour vous valider.

Il n’y a pratiquement rien de plus important que d’apprendre à se valider et à se calmer soi-même . C’est un travail intérieur. Si vous comptez sur les autres pour faire cette confirmation pour vous, vous ne vivrez jamais librement, vous aurez toujours besoin des autres non seulement pour vous rassurer, mais aussi pour «certifier» la légitimité de vos points de vue. Pour accomplir cette tâche vitale, vous devez reconnaître que c’est l’enfant non sécurisé qui sommeille en vous et qui doute encore de lui-même. Mais vous êtes son parent maintenant, alors il est temps d’apprendre à le calmer, à le calmer et à lui dire ce qu’il n’a jamais entendu (ou n’a pu assimiler) de ses gardiens d’origine – comme dans le titre de Richard Le livre merveilleusement instructif de Schwartz, Vous êtes celui que vous attendiez . Il est grand temps que vous localisiez cet enfant qui doutait de lui-même au plus profond de vous et que vous le «sauviez» de lui-même.

19. Apprenez à accepter chaque partie de vous, les verrues peu flatteuses et tout.

Dressez la liste de tout ce qui vous est spécial ou qui est juste (d’ailleurs) juste suffisant pour prendre l’habitude de devenir votre meilleur ami – ce qui, finalement, devrait être votre objectif primordial. Rappelez-vous que de quiconque que vous rencontrerez, vous êtes le seul à ne jamais partir. Alors considérez que lorsque vous êtes excessivement dur envers vous-même, vous avez perversement choisi de devenir votre propre pire ennemi. Néanmoins, à tout moment, vous pouvez prendre la décision consciente – ou décider à nouveau – de devenir votre meilleur ami et compagnon.

Certes, tout cela est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Mais il n’est guère avantageux d’accepter soi-même sous certaines conditions à cause de ses différents défauts ou carences. Bien sûr, si quelque chose est important pour vous et que vous êtes en mesure de l’améliorer, n’hésitez pas à le faire. Mais pouvez-vous, ici et maintenant, vous dire que votre amour de tout cœur (du genre non narcissique!) Est le seul et le plus digne objectif à poursuivre? Cela signifie que vous ne devez plus vous narguer avec les mots: «Je m’accepterai quand. . . ”Car si vous souhaitez entreprendre un voyage vous permettant d’atteindre votre plus haut potentiel, mieux vaut commencer par vous accepter sans aucune condition. Après tout, vous êtes le seul à avoir jamais existé. Ainsi, même si vous avez jusqu’à présent gâché toutes ces choses, considérez que vos erreurs représentent, plus que toute autre chose, une mauvaise programmation. Par conséquent, avec toute l’énergie dont vous disposez à présent, pouvez-vous commencer à reprogrammer ce satané bio-ordinateur appelé votre esprit?

Et encore une fois, sachez qu’une fois que vous avez changé votre ton de vous-même et que vous croyez les choses positives que vous vous dites, vous pouvez changer votre vie.

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.