Il y a des années de cela, j’ai vu à San Francisco un couple très puissant et professionnel qui se prenait mutuellement à la gorge, verbalement, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Tout est devenu une bataille épique – qu’il s’agisse de manger des repas, d’avoir des relations sexuelles, de planifier des vacances, de dépenser de l’argent et d’économiser de l’argent, de décorer la maison, d’élever des enfants ou de traiter avec des beaux-parents et des ex-conjoints. Quand ils se battaient, ils revisiteraient une blessure après l’autre sans jamais rien résoudre.
Les deux ont affirmé qu’ils étaient impuissants à contrôler leur tempérament. Ensuite, un professeur britannique distingué est venu les accueillir chez eux pendant plusieurs mois, dans une chambre adjacente à leur chambre. «Pendant ce temps, nous n’avons jamais élevé la voix», m’a raconté la femme. «Nous avons été plutôt courtois les uns avec les autres. Fierté, je suppose. »Ils ont convenu que c’était le meilleur mois de leur mariage.
J’aimerais avoir un invité de marque britannique distingué à prêter à tous mes lecteurs et clients de la thérapie. Mais je ne Vous aurez juste à me croire quand je vous dis que vous êtes capable d’ajuster votre comportement. Tout est question de motivation et de respect de quelques règles.
Où commencer? La première règle consiste à établir des règles pour la façon dont vous, en tant que couple, vous traiterez les uns les autres – règles que vous êtes responsable de suivre même dans le feu de l’action. Comme le couple que je viens de décrire, nous agissons souvent comme si l’intensité de notre colère nous permettait de dire ou de faire quoi que ce soit, car, après tout, nous sommes bien trop furieux pour pouvoir arrêter ce qui sort de notre bouche.
Bien sûr, nous pouvons nous en empêcher et nous comporter mieux – c’est-à-dire si nous avons une intention réelle d’obtenir un meilleur mariage. Si vous ou votre partenaire ne pouvez pas empêcher votre colère de devenir incontrôlable, il est important d’obtenir l’aide d’un professionnel.
Commencez par vous asseoir avec votre partenaire et proposez quelques règles de votre choix. Il peut s’agir, par exemple, de «ne pas crier de nom ou de nom», de «ne pas évoquer les griefs passés au cours d’une bagarre» et de «ne pas soulever de problèmes au moment du coucher». De nombreux couples jugent utile de conserver un exemplaire écrit des règles. dans un endroit où les deux vont le voir tous les jours.
La deuxième règle est de prendre la responsabilité de changer en premier et de faire un effort sincère pour continuer à se battre et que la négativité ne dégénère pas. Au lieu d’attendre que votre partenaire fasse ce qu’il faut, prenez l’initiative d’ajouter une note d’humour ou de calmer un conflit qui s’enfle, ou de reporter l’échange à une date ultérieure.
Peu importe que vous utilisiez l’humour, le toucher ou un simple refus de participer à un échange improductif en disant quelque chose comme: “Si vous voulez que je vous écoute, sortez de votre posture de débat!” changer le ton (ou le volume) d’un échange de plus en plus vicieux peut, au fil du temps, sauver et renforcer votre mariage.
Bien sûr, nous voulons que notre partenaire soit le premier à désescalader et à présenter des excuses, surtout si nous sommes convaincus qu’il a «commencé» et qu’il est à blâmer. Nous perdons de vue le fait que la vraie victoire réside dans l’arrêt du combat, puis dans l’affirmation de notre point de vue à un moment plus calme.
Ne continuez pas à prendre part à des combats qui ne mènent à rien et menacent le fondement de l’amitié et du respect sur lesquels repose un bon mariage. Les couples heureux ne sont pas des couples qui ne se battent pas. Ce sont plutôt des couples qui luttent équitablement et assument la responsabilité de leurs propres paroles et actions, aussi furieux qu’ils puissent se sentir à l’intérieur. Si votre moteur est en marche pour le changement, voici un livre pour vous aider à bien utiliser votre colère.
