Je peux te haïr davantage, mais je ne t’aimerai jamais moins

L’irrationalité des relations amour-haine

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Quand la haine prend la place de l’amour, elle peut devenir laide. Cela ne sera probablement pas beaucoup plus laid que dans la tragédie romantique de 2008, Revolutionary Road , d’après le roman de 1961 de Richard Yates du même nom. Lorsque Frank avoue sa liaison à April dans l’espoir de se réconcilier avec elle, elle répond par un rire méprisant: «Mais je ne vous aime pas. Je te deteste. Tu étais juste un garçon qui m’a fait rire à une fête une fois et maintenant je déteste la vue de toi. ”

Les relations toxiques comme celle illustrée dans Revolutionary Road sont le thème de la célèbre phrase des Persuaders, «C’est une mince ligne entre l’amour et la haine». Lorsque le chanteur principal Douglas «Smokey» Scott a posé ces voix, c’est parce que sa fille l’avait coupé comme des charcuteries après qu’il l’ait parcourue nuit après nuit, jusqu’à ce que son amour se transforme en haine.

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Lorsque l’amour se transforme en haine, cela a beaucoup à voir avec la nature des relations que nous construisons avec des personnes que nous aimons. Dans une relation significative, nous devons laisser tomber nos gardes. Cela signifie, entre autres choses, que nous permettons à l’autre personne de voir et d’entendre parler de nos faiblesses. Cela nous rend vulnérables. Notre vulnérabilité devient encore plus prononcée lorsque nous faisons confiance à l’autre personne. Faire confiance à un autre nous rend dépendants de lui car cela détermine nos attentes pour l’avenir. Parce que nous organisons notre vie en fonction de ces attentes, faire confiance à une autre personne est une activité risquée.

Lorsque nous nous permettons d’être vulnérables dans une relation, nous nous exposons à un risque important d’être trahis, intimidés et humiliés. Comme le souligne le psychologue Jerrold Lee Shapiro, plus notre vulnérabilité est grande, plus nous détestons la personne que nous craignons pourrait nous faire mal ou à des personnes qui nous sont chères («Nous détestons ce que nous craignons», p. 156). Les psychologues Katherine Aumer et Anne Cathrine Krebs Bahn notent que si la haine est une reconnaissance de la capacité de l’autre de nous faire du mal, réagir avec haine peut se protéger en nous rendant moins vulnérables aux dommages potentiels («La haine dans les relations intimes», p. 137 ).

La fierté et les préjugés de Jane Austen nous donne un aperçu de la façon dont la haine peut réduire la vulnérabilité d’une personne qui craint d’être capable de subir un grave préjudice. Bien qu’Elizabeth Bennet réponde d’abord à l’humiliation de Darcy et à son arrogance de mépris, ses sentiments négatifs se transforment en haine lorsque George Wickham raconte que Darcy l’a privé d’une vie promise par son défunt père. Elle transmet sa haine à Charlotte lors d’un bal à Netherfield après avoir accepté à contrecœur l’invitation de Darcy à danser avec lui. Quand Charlotte suggère de manière réconfortante qu’elle trouve peut-être que Darcy soit agréable, elle répond: «Que le ciel nous garde! Ce serait le plus grand malheur de tous! Trouver un homme agréable qu’on est déterminé à haïr! Ne me souhaite pas un tel mal. ”

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Parce qu’Elizabeth considère l’arrogance de Darcy comme odieuse mais sans grande conséquence, elle est initialement en mesure de lui répondre avec mépris. Le mépris sert ici d’équivalent émotionnel à l’intimidation. Mais le pouvoir de Darcy de déterminer le sort des autres fait de lui un être totalement différent. Maintenant qu’elle le voit comme ayant le pouvoir de ruiner les personnes qui comptent pour elle, elle est «déterminée à le haïr». En réponse à ce dont elle craint qu’elle ne puisse être capable, sa détermination à le haïr est une réaction auto-protectrice, qui la rend moins vulnérable à son apparente méchanceté.

Détester quelqu’un que vous aimiez ou aimer quelqu’un que vous détestiez est très différent de haïr et d’aimer une personne en même temps. Mais si vous avez déjà aimé, vous savez que la haine ne doit pas remplacer l’amour. Dans le film Spielberg War Horse , Rose Narracott dit à son mari Ted, qui craint de perdre son amour: “Je peux te haïr davantage, mais je ne t’aimerai jamais moins.” Mais comment est-ce possible? Bien que l’amour et la haine soient dirigés contre une personne à cause de qui elle est, les deux semblent opposés. Lorsque nous aimons quelqu’un, nous souhaitons souvent qu’elle prospère. Lorsque nous haïssons quelqu’un, nous sommes plus susceptibles de souhaiter qu’elle souffre.

L’amour vient en deux saveurs: l’amour passionné et l’amour compatissant. L’amour bienveillant comprend l’amour familial, l’amitié, l’amour et l’amour des étrangers, également appelé «altruisme», tandis que l’amour passionné comprend l’engouement et l’amour romantique. Ce que nous appelons en réalité l’amour romantique a toutefois tendance à être un mélange des deux.

Peu importe sa nature, l’amour est une émotion. Bien qu’il puisse s’accompagner de désirs, les désirs ne sont pas à la base de son concept. Vous pouvez aimer quelqu’un mais ne pas vouloir être avec eux, car l’amour seul ne suffit pas pour que la relation fonctionne.

Il est tentant de penser qu’aimer quelqu’un avec compassion, c’est essayer de faire ce qu’il y a de mieux pour lui. Mais cette tentation devrait être évitée. Il est irréaliste de penser que nous essayons toujours de faire ce qu’il y a de mieux pour ceux que nous aimons. Je parie que peu de parents peuvent honnêtement dire qu’ils n’ont jamais crié après leurs enfants. Ensuite, nous pourrions dire que nous ne voulions pas crier. Mais clairement, nous voulions le faire à l’époque. Nous n’avons pas vraiment essayé de faire ce qu’il y avait de mieux pour les enfants. Mais cela est compatible avec les aimer, parce que l’amour est une émotion humaine et n’exige donc pas la perfection.

Aimer une personne avec compassion, c’est la considérer digne de votre compassion et de votre gentillesse. Vraiment voir quelqu’un comme ayant de la valeur nécessite de le valoriser. Donc, voir quelqu’un digne de votre compassion nécessite d’essayer de faire ce qui est dans son intérêt la plupart du temps, mais cela ne nécessite pas que vous soyez parfait.

Mais est-il rationnel de haïr et d’aimer quelqu’un en même temps? La haine éphémère que vous pourriez ressentir lorsque vos enfants vous rendent fous est en soi irrationnelle, car le mauvais comportement de l’enfant ne vise probablement pas à vous faire du tort. Même s’ils le font pour vous agacer, cela ne repose pas sur des traits de caractère vicieux. Mais que devrions-nous dire si votre bien-aimé vous fait mal vicieusement? Est-il rationnel de haïr une personne qui agit vicieusement envers vous et qui le considère également digne de votre compassion ou de votre gentillesse?

Voir quelqu’un digne de votre compassion nécessite de s’engager à faire ce qui est dans son intérêt la plupart du temps. Cela ne signifie pas simplement que vous traitez la personne avec le respect que l’on doit à toutes les personnes, cela signifie également que vous faites tout votre possible pour faire ce qui est le mieux pour elles. Par exemple, même lorsque vous êtes épuisé et que vous pouvez passer une nuit tranquille à la maison, vous assistez toujours au concert d’hiver de votre enfant, car c’est dans son intérêt.

Mais si une personne vous blesse vicieusement, il est irrationnel de choisir librement de vous mettre en travers de votre chemin au lieu de vous enfuir. Ce n’est plus à propos de ses intérêts. Il est donc irrationnel de haïr et d’aimer quelqu’un en même temps, alors que l’amour est du type compatissant. Cela ne veut bien sûr pas dire que nous ne le faisons pas. Les victimes de violence domestique continuent malheureusement souvent à aimer leurs agresseurs. C’est une sorte de dissonance cognitive ou d’incohérence interne.

La dissonance cognitive est psychologiquement inconfortable et déroutante. Les gens ont donc tendance à régler le problème en inventant des explications qui peuvent masquer les incohérences, comme «Elle ne voulait pas vraiment m’humilier devant mes amis» ou «Il ne m’a frappé que parce qu’il était vraiment stressé de perdre son emploi. . ”Mais cette stratégie ne masque pas l’ambivalence émotionnelle. Cela peut aider à soulager l’inconfort de vos croyances incohérentes. Mais ce que vous ressentez reste inchangé.

Bien que nous aimions rarement sans compassion, la compassion n’est pas essentielle à un amour passionné. L’amour passionné implique un désir à un certain niveau d’intimité romantique ou sexuelle. Le désir ne doit pas nécessairement être un désir absolu d’une telle intimité, le genre de désir sur lequel nous agissons. C’est parce que des désirs plus forts peuvent l’emporter. Par exemple, vous pouvez souhaiter ne pas être intime avec l’autre personne parce que le passé vous a appris que le désastre est à vous deux. Donc, aimer quelqu’un avec amour et le haïr aussi est incohérent intérieurement, à condition que votre désir d’intimité ne soit pas le moteur de vos décisions et actions.

Références

Aumer, K. et Bahn ACK (2016). «La haine dans les relations intimes en tant qu’empreinte d’autoprotection», dans K. Aumer (éd), La psychologie de l’amour et la haine dans les relations intimes, Springer.

Shapiro, JL (2016). «Nous détestons ce que nous craignons: la haine interpersonnelle d’un point de vue clinique», dans K. Aumer (éd), La psychologie de l’amour et de la haine dans les relations intimes, Springer.