Dans mon premier article sur les voyages de culpabilité, j'ai expliqué comment arrêter d'être pris en flagrant délit de culpabilité.
Dans cet article, je vais vous aider à arrêter de faire des voyages de culpabilité sur les autres.
Si nous voulons abandonner l'habitude du voyage de culpabilité, nous devons d'abord comprendre les motivations qui déclenchent la culpabilité de carburant et les récompenses que nous obtenons en les posant.
La plupart des gens ne savent pas que faire un voyage de culpabilité est une façon furtive d'évacuer la colère enfouie.
Ce modèle se forme dans l'enfance lorsque les enfants ont naturellement peur de leurs propres sentiments de colère envers leurs parents. Cette peur provient de la pensée magique qui caractérise le cerveau d'un enfant.
Un aspect clé de la pensée magique est la croyance que les sentiments sont les mêmes que les actions. Donc, si nous sommes en colère contre nos parents c'est la même chose que de les tuer. Évidemment, nous ne pouvons pas risquer de perdre nos parents, alors nous enterrons automatiquement notre colère.
La colère enfouie se transforme en auto-attaque. La colère enterrée peut aussi nous amener à jouer le rôle de victime.
Quand un enfant (ou un adulte) joue la victime, il / elle pointe indirectement le doigt et dit: «Salaud. Regarde comme tu m'as fait du mal.
En d'autres termes, un voyage de culpabilité est souvent une expression secrète de colère!
Je n'oublierai jamais une patiente qui m'a dit que quand elle était une jeune fille, elle se cognait fréquemment inconsciente en courant à pleine force dans le mur. Juste avant de sortir, elle se disait: "Maintenant, mes parents vont souffrir quand ils verront comment ils m'ont blessé."
En jouant la victime, elle punissait ses parents de culpabilité comme moyen d'évacuer sa colère envers eux. C'est, en passant, le mécanisme derrière le suicide.
Évidemment, les tactiques de déclenchement de culpabilité de la victime se retournent contre le bigtime. C'est parce que le destinataire du voyage entend l'accusation non dite. Lorsque nous nous sentons accusés, il est naturel de répondre avec colère. Mais, quand le tripper est rencontré avec la colère plutôt que de comprendre, le tripper devient plus en colère, et pose plus de voyages. Maintenant, nous sommes dans un cercle vicieux qui se termine par des ruptures, le divorce et même la violence domestique.
Alors, comment pouvons-nous rompre ce cycle et arrêter les voyages une fois pour toutes?
D'abord, nous devons être conscients que nos voyages de culpabilité sont des expressions secrètes de la colère.
Ensuite, nous devons réaliser que la colère n'est pas notre ligne de fond émotionnel. Autrement dit, la colère est un écran de fumée qui cache les sentiments les plus vulnérables de la douleur, de la peur et de la tristesse. Il est commun pour les humains d'enterrer ces sentiments vulnérables et de les convertir en colère.
Par exemple, j'ai récemment rencontré un jeune garçon et sa mère qui se plaignaient que son fils l'attaquait. Je l'ai regardé mordre et lui donner des coups de pied dans mon bureau. Soudain, je lui ai dit: "Je comprends. Vous transformez votre tristesse et votre douleur en colère. Il sourit d'une oreille à l'autre, heureux d'être compris. Puis, sa mère a dit: "Oh mon dieu. C'est ce que je fais!"
Quand nous réalisons que la colère masque nos émotions les plus vulnérables, la prochaine chose que nous devons savoir est que ces sentiments vulnérables viennent de la déception de nos besoins non satisfaits. Nos besoins ne sont souvent pas satisfaits parce que nous n'indiquons pas directement ce que nous voulons. Et, beaucoup d'entre nous ont appris à ne pas dire ce que nous voulons parce que nous avons été ridiculisés ou punis pour avoir ouvertement exprimé nos besoins en tant qu'enfants.
En conséquence, beaucoup d'entre nous ont appris à «exprimer» nos besoins à travers des manipulations et des voyages de culpabilité. Et, si ces tactiques ont fonctionné pour nous quand nous étions enfants, nous continuons ces stratagèmes à l'âge adulte.
Dans le shortrun, nous pouvons obtenir ce que nous voulons en manipulant une autre personne. Mais, souvenez-vous, quand nous utilisons des voyages de culpabilité pour nous faire notre chemin, nous finissons par arriver à notre propre manière!
Dans le long terme pas très éloigné, nos voyages créent des frictions et des combats relationnels.
Pourquoi?
Pour commencer, il est exaspérant, comme je l'ai dit, d'être à la fin d'un voyage.
Et, il n'est pas rare pour la personne qui cède à un voyage de culpabilité de faire une brûlure lente. Dans ce cas, nous recevrons des remboursements, souvent sous la forme d'un autre refus de quelque chose d'autre que nous désirons. Ensuite, quand nous sommes contrecarrés, nous faisons plus de culpabilités, et bientôt nous sommes pris dans un cercle vicieux majeur.
Il n'y a qu'une seule façon d'éliminer l'habitude de tomber dans la culpabilité: la remplacer par des communications directes dans lesquelles nous affirmons ce que nous voulons.
Avant de conclure, je voudrais mentionner une autre raison pour laquelle nous pourrions commettre des actes de culpabilité: amener une autre personne à se taire.
Comment cela marche-t-il?
Si nous sommes sensibles et que nous sommes facilement blessés, nous avons peut-être appris que le fait d'être insulté, de pleurer et de réagir de façon excessive interrompt efficacement la communication d'une autre personne.
Mais, et si l'autre personne a besoin de nous dire ce que nous faisons ou disons, cela ne fonctionne pas pour elle?
Si nous jouons la victime blessée et manipulons et culpabilisons l'autre en silence, nous réussirons à ne pas entendre ce que nous ne voulons pas entendre …
Mais nos relations s'évanouissent lorsque nous utilisons des voyages de culpabilité pour fermer nos partenaires.
C'est parce que nos partenaires doivent être capables de partager comment ils nous vivent et vice versa.
Alors maintenant, nous sommes dans un jeu de ping-pong. Nos partenaires doivent être entendus. Mais pour être entendu, nous devons communiquer d'une manière qui ne blesse pas. Autrement, nous ne nous libérerons jamais des voyages de culpabilité qui sont utilisés pour fermer l'autre.
La ligne de fond est la suivante. Apprendre à communiquer correctement nos pensées et nos sentiments est le secret pour abandonner les voyages de culpabilité. Mon livre, Kiss Your Fights Good-bye vous montre étape par étape comment adopter ces formes de communication plus saines.
