Comment définissez-vous le sexe normal?

Ce n’est pas ce que vous pensez probablement – et c’est vraiment important.

Source: Dean Drobot / Shutterstock

Je sais que tu veux vraiment savoir. Tout le monde veut savoir. Nous cherchons sur le Web, nous regardons le porno, nous lisons des livres d’aide personnelle et écoutons des podcasts. Si nous sommes audacieux, nous demandons à notre meilleur ami.

Presque tout le monde veut savoir à quoi ressemble le sexe chez les autres. Ou, autrement dit, qu’est-ce qui est sexuellement «normal»? À quelle fréquence, combien de minutes, combien d’orgasmes, combien de pouces, combien de partenaires? Combien, où, quand? Et comment?

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J’ai passé des décennies à ne pas répondre à la question «normale» – des patients, des médias, de mes lecteurs, des auditeurs de radio, des auditeurs.

Pourquoi? Parce que les gens utilisent inévitablement les informations de manière terriblement non utile. Les hommes et les femmes veulent se comparer à une «moyenne» et se juger eux-mêmes: «Je suis / nous sommes comme les autres, alors je suis / nous allons bien» ou bien «je suis / nous sommes pas comme les autres, alors je suis / nous ne sommes pas OK. »Le pire, c’est:« Je vous l’ai dit, vous n’êtes pas normal ».

Ce sont toutes des erreurs. Si une vie sexuelle fonctionne pour les personnes impliquées, c’est bon. Si ce n’est pas le cas, ce n’est pas le cas. Ce que les autres font n’est pas pertinent. Et ce qui est «normal» ne prédit pas la réponse: «Est-ce que cela fonctionne pour vous?» Et «Est-ce que cela fonctionne pour moi?

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Néanmoins, après 35 ans de refus de répondre à la question, je vais vous dire aujourd’hui – mais pas avec des chiffres. En Amérique, voici ce qui est sexuellement normal:

Les adultes ont des relations sexuelles quand ils sont fatigués.

Une fois que les premiers rougeurs de cornée ont disparu, la plupart des gens épargnent le sexe pour être trop fatigués pour faire quelque chose de productif. Très peu d’adultes (après les 6-18 premiers mois d’une relation) disent: «Chérie, passons le samedi soir à faire l’amour» ou «Oh, tes parents emmènent les enfants demain soir? Faisons du sexe au lieu de sortir.

Lorsque nous sommes fatigués, le sexe est plus susceptible d’être court, superficiel, orienté vers un objectif et mécanique. Peu d’énergie pour s’embrasser. Pas de patience pour caresser, grignoter ou chuchoter. Et si quelque chose va un peu imprévu – une crampe de pied, une érection qui va et vient, un paquet de préservatifs peu coopératif – nous avons plus de chances de dire: «Vous savez quoi? Oublions ça.

Beaucoup de gens ne sont pas sobres pendant (ou avant) les rapports sexuels.

C’est généralement parce qu’ils sont nerveux ou qu’ils veulent réduire les inhibitions de leur partenaire (ou simplement les calmer) en les invitant à boire. Ou parce que le sexe est inconfortable physiquement ou émotionnellement.

Bien entendu, lorsque les gens sont sous influence, leur prise de décision est compromise. Ils sont moins susceptibles d’utiliser le contrôle des naissances et moins susceptibles de communiquer clairement. Et ils ont moins de cette coordination motrice fine qui rend le toucher et l’embrassement doux, gracieux et agréable. Être maladroit au lit (et ne pas s’en rendre compte) ne motive pas exactement son partenaire.

Et il peut être plus difficile à atteindre, aussi. Cela dépend de quel médicament et de quelle quantité.

Même les intimes ne savent souvent pas ce que leur partenaire aime.

Après cinq ou six mois de vie commune, deux personnes connaissent toujours les préférences de chacun en matière d’alimentation, de musique, de films, de styles de conduite et de systèmes d’exploitation. Mais le sexe? Beaucoup de gens hésitent à dire («J’aime jouir du sexe oral plus que des rapports sexuels»), hésitent à montrer («Voir, plus doux, comme ça»), hésitent à demander («Comme ceci ou comme ça?»).

Imaginez cuisiner pour quelqu’un sans savoir s’il est végétalien ou sans gluten. Imaginez que vous partez en vacances avec quelqu’un sans savoir s’il est terrifié à l’idée de voler (ou s’il se saoulait dans un avion). Maintenant, imaginez être sexuel avec quelqu’un et ne pas savoir ce qu’il aime et ce qu’il n’aime pas. Ou ne pas croire qu’ils sont satisfaits quand ils disent être satisfaits.

Peut-être que c’est ce que votre expérience est comme. C’est troublant, bien sûr. Et c’est «normal» – ce qui signifie que c’est très courant et socialement acceptable.

Les gens me demandent souvent des techniques, des jouets ou des positions pour améliorer les relations sexuelles. S’enquérir des préférences d’une personne – et y croire – est le moyen le plus simple d’améliorer ses expériences sexuelles. Il ne nécessite aucun équipement, aucune force physique, et c’est gratuit.

De nombreuses personnes utilisant le Viagra le cachent à leur partenaire.

J’ai d’abord prédit que les hommes le feraient en 1999 et ce, depuis. C’est en partie une question de fierté («Je ne veux pas qu’elle sache que je ne suis pas assez homme sans cela»), mais c’est en partie une question de légitime défense («Alors Joe, je ne vous excite pas assez?» «Sam, peut-être que tu ne m’aimes pas vraiment?

Il est vrai que de nombreux problèmes d’érection concernent les émotions de l’homme ou la relation (ou les deux). Mais beaucoup ne le sont pas. Et même lorsque les vôtres (ou ceux de votre partenaire) le sont, le moyen d’explorer cela n’est pas basé sur des accusations, sur la lecture de l’esprit ou sur la défense.

Cela doit impliquer une série de conversations collaboratives dans lesquelles chaque partenaire en apprend plus sur l’autre, et les deux explorent éventuellement des façons de profiter du sexe sans érection.

Je ne dis pas que tous ceux qui prennent du Viagra doivent le dire à leur compagnon. Mais la plupart des relations n’ont pas besoin d’un secret supplémentaire.