Le haut de ma tête était sur le tapis et mes hanches étaient sur mes épaules. Je me suis dit que c'était probablement assez bon, car je m'inquiétais toujours de ce qui se passerait si je parvenais à mettre les pieds en l'air. Soudain, il y avait un bruit sourd sur ma gauche. Le professeur de yoga a demandé calmement si mon voisin, maintenant allongé à plat sur son dos, allait bien. Il a répondu que seule sa fierté était blessée, et quand nous avions tous cessé de rire, elle a dit: «Tomber d'un poirier n'est pas une cause de honte. Il n'y a pas d'échecs dans le yoga. Tout est une expérience d'apprentissage. Au moins tu as essayé. Et tu as appris quelque chose. Vous ne savez peut-être pas encore quoi, mais finalement vous verrez ce que c'était. "
Comme tant de commentaires faits par des professeurs de yoga, ceux-ci semblaient parfaitement en phase avec le processus de psychothérapie. Au cours des jours suivants, alors que j'écoutais des clients aux prises avec des sentiments de honte, d'humiliation, de dépression et d'insuffisance, je me suis retrouvé à penser non seulement à leur souffrance, mais aussi à ce qu'ils pouvaient apprendre. Je ne dis pas cela d'une manière maladivement douce ou obtusément optimiste, mais simplement qu'il y a une réalité à l'idée que nous apprenons non seulement de nos erreurs, mais aussi de nos échecs.
Laissez-moi vous donner un exemple douloureux de ma propre expérience. Il y a de nombreuses années, j'ai travaillé avec Lara *, une jeune athlète aux prises avec un trouble de l'alimentation. Les symptômes de Lara étaient sérieux, et j'étais impressionnée par les efforts qu'elle faisait pour les affronter et les surmonter. Pourtant, chaque fois que j'ai fait un commentaire favorable, elle a répondu en se retirant. Je lui ai demandé si elle pouvait expliquer ce qui la dérangeait à propos de ce que je disais.
"J'ai l'impression que tu me déprimes," dit-elle. J'ai essayé d'expliquer que c'était en fait l'inverse, que j'essayais de lui faire savoir à quel point j'admirais ce qu'elle faisait. "Tu le fais à nouveau," dit-elle. D'une façon ou d'une autre, je ne l'ai pas compris. Au lieu de reconnaître que Lara avait besoin que je cesse et que j'abandonne, qu'elle interprète ou non mes intentions, j'ai continué à essayer de m'expliquer à elle. Rétrospectivement, je comprends que nous étions dans ce qu'on appelle techniquement une «impasse thérapeutique», dans laquelle le thérapeute et le client sont coincés dans un ensemble douloureux d'interactions qui peuvent refléter des dynamiques non reconnues dans leurs deux personnalités. Lara m'a donné plusieurs chances, mais finalement elle m'a laissé un message disant qu'elle ne pouvait pas continuer à travailler avec moi et qu'elle avait trouvé un autre thérapeute.
Je me sentais mal de différentes façons. D'abord, j'avais échoué Lara. J'étais devenu un thérapeute pour aider les autres, et ici, non seulement je ne faisais pas d'efforts, mais je causais plus de douleur. J'étais soulagé de savoir qu'elle avait trouvé un autre thérapeute, quoique honteux et angoissé d'être tombé si loin d'être le thérapeute que je voulais être. Je m'inquiétais que je n'étais vraiment pas fait pour faire ce travail. Comment est-ce que quelqu'un qui s'était engagé à faire en sorte que les gens se sentent mieux a été si épais?
Dans un article merveilleux dans Wired Magazine, Jonah Lehrer décrit comment nos cerveaux sont programmés pour bousiller! Citant de nombreux exemples, Lehrer nous rappelle que le progrès scientifique est souvent le résultat d'expériences ratées. (Pour d'autres exemples, voir aussi io9.com) Nous apprenons des échecs, dit-il, en citant la fameuse phrase de Bob Dylan "il n'y a pas de succès comme échec". J'aurais aimé le savoir dans les jours qui suivirent le départ de Lara.
Heureusement, j'ai eu un excellent superviseur qui a dit quelque chose de très similaire à ce que mon professeur de yoga a dit à ma classe au sujet des headstands. «Utilisez ceci comme une expérience d'apprentissage», m'a dit cet ancien clinicien. «Essaie de comprendre ce qui a pu se passer pour Lara et vois si tu peux t'expliquer pourquoi elle ne voulait pas de ton admiration.
Kevin Dunbar, le chercheur Lehrer décrit dans Wired, étudie comment les scientifiques échouent et réussissent. Il a constaté que «ce n'est que lorsque nous parlons à un collègue ou traduisons notre idée dans une analogie que nous entrevoyons la signification de notre erreur.» Alors que je parlais à haute voix à mon superviseur qui posait de nombreuses questions difficiles, j'ai commencé à voir L'un des problèmes cachés dans ma relation avec Lara était que j'étais seulement un peu plus âgée qu'elle. De tous les droits, nous aurions dû être des pairs. Comme elle sentait qu'elle était censée tout savoir, mon encouragement a dû sembler faux – plus comme si je le montrais ou si je l'admirais sincèrement. De plus, alors que mon superviseur et moi-même discutions de ces idées, je me suis rendu compte qu'il y avait des liens entre ce qui s'était passé avec nous et ce que Lara avait décrit dans sa vie sociale et personnelle. Comme je souhaitais qu'elle soit restée en thérapie avec moi pour examiner ces connexions.
Pourtant, même si ces idées ne pouvaient pas aider Lara, je crois qu'elles ont fait de moi une thérapeute meilleure, plus empathique, ce qui, je pense, a aidé d'autres clients. J'avais découvert qu'il n'était pas nécessaire pour moi d'avoir toutes les réponses, mais j'avais besoin d'écouter et d'accepter ce que les clients disaient avoir besoin. J'ai aussi appris l'humilité. J'étais, j'avais découvert, en train d'apprendre. Je suis encore en train d'apprendre aujourd'hui.
En fin de compte, j'ai été capable d'utiliser mon intuition pour au moins défaire un peu de la douleur que mon erreur pouvait causer à Lara. Je lui ai laissé un message lui demandant de me rappeler, si cela ne le dérangeait pas. Il a fallu un certain temps, mais finalement elle l'a fait, et j'ai dit que je voulais lui demander deux choses, mais que je voudrais poser les deux questions avant de répondre. En fait, je lui ai dit que ce serait peut-être une bonne idée de prendre le temps de réfléchir à ses réponses, et de m'appeler ou de m'envoyer une note (c'était bien avant que le courriel existe) quand elle se sentait à l'aise. D'abord, j'ai dit, j'aimerais savoir comment elle allait, si elle se sentait à l'aise de me le dire. Et ensuite, demandai-je, accepterait-elle mes excuses pour ne pas avoir écouté ce qu'elle avait essayé de me dire sur ce dont elle avait besoin?
Il y eut un long silence, puis Lara dit qu'elle réfléchirait à mes questions et me laisserait savoir. Environ un mois plus tard, j'ai reçu une note de sa part me remerciant de mon appel. "Je ne sais pas si vous comprenez ce que vous avez fait", écrit-elle, "mais votre volonté d'y penser et de m'appeler et de m'excuser. Eh bien, cela signifie beaucoup pour moi. Et oui, j'accepte certainement vos excuses. »Elle a ajouté qu'elle allait bien et pensait que son nouveau thérapeute allait au cœur de certaines choses importantes avec elle.
Comme les scientifiques et les yogis, nous pouvons tous apprendre de nos échecs. L'astuce consiste à se permettre de faire des erreurs sans se sentir humilié ou défensif. Peut-être qu'une partie de cela vient de être capable de séparer échouer à quelque chose d'être un échec . Une partie vient de la reconnaissance que toute la vie est un processus d'apprentissage . Et cela vient en partie de discussions avec d'autres personnes qui peuvent nous poser des questions qui nous font réfléchir d'autres points de vue . Décaler le prisme. C'est ce qui s'est passé dans presque toutes les situations où les scientifiques ont transformé les échecs en succès. C'est ce qui se passe en thérapie. Et cela peut arriver dans votre vie aussi.
* Pas son vrai nom. Toutes les informations d'identification ont été modifiées pour protéger la vie privée des clients.
