Comment empêcher votre enfant d’avoir des relations sexuelles

Ne leur faites pas peur établir des liens.

Source: Ezra Katz: ParentChild Wikimedia

De nombreux parents seraient probablement d’accord avec une récente étude de Cheshire et de ses collègues sur la relation parent-adolescent: l’objectif devrait être de limiter la trajectoire sexuelle d’un enfant de l’adolescence à l’âge adulte. Autrement dit, il est bon de réduire le nombre de partenaires sexuels au cours de la vie du jeune. Les auteurs ont identifié des «cibles possibles d’intervention», à la fois ce qu’il ne faut pas faire et ce qu’il faut faire.

Ce qu’il ne faut pas faire

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Ne communiquez pas avec votre enfant avec des mots ou un contenu qui «se concentre sur des tactiques d’effarouchement ou insiste sur les conséquences négatives possibles d’une activité sexuelle». Un tel discours ne sera pas une technique d’intervention efficace pour les familles. Autrement dit, les tactiques alarmistes n’effraieront probablement pas votre enfant de se livrer à des relations sexuelles.

Que faire

Établissez des liens avec votre enfant, car «avoir une relation positive avec les parents protège des raisons autres que l’internalisation de la désapprobation parentale [du sexe]. Les adolescents peuvent plutôt intérioriser les valeurs et les attitudes relatives aux relations intimes, ce qui se traduit par des partenariats plus nombreux et plus engagés avec des adultes. Une tactique, un modèle de «bonnes» valeurs et votre enfant se rendra compte qu’avoir une relation amoureuse monogame est supérieur à avoir beaucoup de partenaires sexuels – ou du moins c’est mon interprétation de leur propos.

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Problèmes non considérés

Cela semble bien, mais la recherche pose des problèmes. Le plus remarquable est l’hypothèse explicite selon laquelle le fait d’avoir un nombre plus important de partenaires sexuels à l’adolescence et au début de l’âge adulte mérite une intervention (lire: réduction). Je me demande s’il existe un nombre «idéal» ou s’il s’agit d’un nombre supérieur à zéro?

Peut-être que réduire le nombre de partenaires sexuels d’un adolescent n’est peut-être pas une bonne idée. Peut-être n’est-il pas forcément vrai que le fait d’avoir une relation parent-adolescent positive incitera les jeunes à abandonner le sexe par amour. Voici d’autres possibilités:

• On pourrait avoir à la fois de nombreuses relations amoureuses et de nombreux partenaires sexuels; l’un n’empêche pas l’autre.
• On peut avoir des relations polyamoureuses avec plusieurs partenaires sexuels.
• On peut souhaiter de nombreuses relations sexuelles à l’essai afin de mieux découvrir la personne qui deviendra une relation amoureuse à long terme.
• Un jeune aromantique pourrait vouloir un sexe qui ne mènera pas à la romance parce qu’il ne veut pas de la romance.
• Un jeune asexué / aromantique pourrait ne vouloir ni sexe ni relation amoureuse.

En outre, où est la preuve que le fait d’avoir de nombreux partenaires sexuels à l’adolescence et au début de l’âge adulte est nécessairement mauvais ou pire que d’avoir des relations amoureuses?

Biais dans la mesure de la connectivité et de la communication sexuelle

Les auteurs soulignent que la recherche soulève plusieurs problèmes, tels que l’assimilation du sexe à des rapports vaginaux, ce qui supprime essentiellement les jeunes homosexuels et d’autres formes de sexe (comme le sexe oral). En outre, en ce qui concerne l’influence des pairs sur les questions sexuelles, dans quelle mesure les parents sont-ils persuadés du nombre de partenaires sexuels (je suppose: moins)?

La manière dont la relation parent-adolescent a été évaluée est également problématique – totalement du point de vue des parents et non de l’enfant (qui pourrait ne pas être d’accord avec les parents sur de telles questions). Le parent a répondu à ces questions (de jamais à toujours):

(1) «Vous vous entendez bien avec lui / elle.”

(2) “Il / elle et vous prenez des décisions concernant sa vie ensemble.”

(3) “Vous sentez que vous pouvez vraiment lui faire confiance.”

(4) “Dans l’ensemble, vous êtes satisfait de votre relation avec [nom de l’adolescent].”

Les adolescents peuvent avoir un point de vue très différent de celui de leurs parents sur la relation entre les deux.

De même, les tactiques d’effarouchement ont été évaluées du point de vue du parent et non du jeune. Interrogé sur la fréquence de communication des parents:

(1) les mauvaises choses qui arriveraient si l’adolescent avait des relations sexuelles

(2) les dangers de contracter une maladie sexuellement transmissible

(3) la perte de respect de l’adolescent de l’autre

(4) les problèmes moraux de ne pas avoir de rapports sexuels

Ma perseption

Il n’est pas difficile de convenir avec les auteurs que les tactiques d’effarouchement sont des méthodes inefficaces si l’objectif est d’empêcher son enfant de se livrer à des rapports sexuels – ou même, à propos de presque n’importe quel problème entre parents et enfants. Cependant, comme le montre mon dernier post, je déplore l’hypothèse selon laquelle le sexe est mauvais. Encore une fois, les chercheurs sur le sexe nous transmettent des messages négatifs sur le sexe, qu’ils reflètent leurs propres valeurs ou celles de leurs organismes de financement.

Ma dernière question: est-ce que quelqu’un mène des recherches sur la manière dont les parents peuvent encourager leur enfant à avoir des relations sexuelles, en particulier des relations sexuelles consensuelles et en bonne santé? Pour ajouter une note personnelle, j’ai interviewé de jeunes hommes qui avaient de tels parents et leur vie n’a pas été détruite, mais améliorée.

Références

Cheshire, E., Kaestle, CE et Miyazaki, Y. (en ligne). L’influence des caractéristiques des relations entre parents et adolescents sur les trajectoires sexuelles menant à l’âge adulte. Archives du comportement sexuel. doi: 10.1007 / s10508-018-1380-7