Comment être parent ensemble

Comment créer une alliance parentale pour votre enfant ayant des besoins spéciaux

Source: pixels

Parenthood. C’est un voyage dans lequel, lorsque nous y entrons, nous ne savons pas exactement à quoi nous attendre. Pour beaucoup d’entre nous, c’est un parcours cahoteux avec des routes en douceur le long du chemin. Nous nous engageons dans la voie de la parentalité en pensant que ce sera exactement comme notre propre enfance idyllique – ou rien de pareil, si la nôtre était rocheuse – tout en intégrant nos valeurs actuelles.

De nombreux parents, mais certainement pas tous, se partagent les tâches parentales avec leur conjoint, leur partenaire à long terme, leur ex-partenaire ou un autre adulte. Lorsque vous prenez l’expérience de la parentalité et que vous la multipliez par deux, vous pouvez vous retrouver avec un alignement ou un désalignement. Cet alignement est connu sous le nom d’alliance de coparentalité (Abidin et Kobold, 1999). Le désalignement dans toute relation parentale peut être carrément moche – mais lorsqu’un enfant ayant des besoins spéciaux est impliqué, il est encore plus essentiel que les parents s’alignent efficacement pour s’assurer que l’enfant reçoit les soins et le soutien dont il a besoin.

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L’Alliance des coparents, définie

Permettez-moi de commencer par définir l’alliance de coparentalité. Essentiellement, c’est la façon dont les parents se partagent les responsabilités du foyer et des soins. Dans certaines maisons, les mères peuvent s’occuper de leurs devoirs, de leurs rendez-vous chez le médecin et de leurs rendez-vous, tandis que les pères s’occupent de l’extérieur et prennent en charge les activités sportives et parascolaires. même les finances. Ces configurations plus «traditionnelles» ne sont plus aussi courantes qu’elles étaient, et il existe d’innombrables autres configurations possibles. Cependant, les responsabilités sont partagées et les parents s’alignent lorsqu’ils discutent et s’accordent sur les règles du ménage, les attentes en matière de comportement, les résultats scolaires, les conséquences et les finances du ménage.

Notez que je ne l’appelle pas «l’alliance parentale»; c’est «l’alliance de coparentalité» en raison de la nécessité d’établir un équilibre convenu. Cet équilibre ne doit pas nécessairement être exactement identique, mais il doit être convenu. Par exemple, un parent peut devenir le soutien de famille et gérer peu de tâches ménagères, tandis que l’autre parent s’occupe de la majorité des tâches quotidiennes et des tâches relatives aux enfants. Les rôles peuvent être assumés par l’un ou l’autre des parents – maman ou papa, mari ou femme, ou tout ce qui vous convient.

Tout cela peut être un peu délicat lorsque vous avez un enfant ayant des besoins spéciaux, et c’est à ce moment que les co-parents doivent être particulièrement à bord. Quelles thérapies? À quelle fréquence? Quel plan de traitement est le meilleur? Lorsque vous n’êtes pas d’accord sur ces questions ou sur d’autres questions complexes, cela peut être une source importante de stress pour les relations conjugales et parentales.

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Construire l’Alliance des deux parents: Connaissez votre style de parentage

Avez-vous une idée du type de style parental que vous avez? La première étape pour renforcer votre alliance de coparentalité consiste à reconnaître votre style de parentalité et à comprendre en quoi vous êtes différents et en accord.

Selon Diane Baumrind (1991), il existe quatre styles parentaux possibles: autoritaire, autoritaire, permissif et non impliqué. Ils diffèrent par quatre variables: les stratégies disciplinaires, la chaleur et l’éducation, les styles de communication et les attentes en matière de maturité et de contrôle.

La parentalité autoritaire – c’est le style de parentalité avec lequel la plupart d’entre nous avons été élevés. “Faites ce que je dis, pas de discussion, pas de place pour la négociation, sinon!” Il y a des exigences élevées, une faible réactivité émotionnelle et le non-respect des objectifs est punitif. Ce style parental a pour résultat que les enfants sont anxieux, en colère et n’apprennent pas à penser par eux-mêmes.

Parenting autoritaire – les parents sont fermes mais flexibles, disposés à écouter le point de vue de leur enfant et à en négocier les conséquences, en se concentrant sur la définition de limites et de limites. Lorsqu’un enfant enfreint une règle, les conséquences consistent en la suppression d’objets ou de privilèges avec la possibilité de les récupérer. Ce style parental a souvent pour résultat que les enfants sont responsables, coopératifs et autonomes.

La parentalité permissive – les parents souhaitent être les amis de leur enfant, ont peu d’attentes et d’exigences. Il y a peu de discipline, peu de soutien émotionnel et ils évitent la confrontation par peur d’être détestés. Ce style parental a souvent pour conséquence que les enfants sont anxieux, ont peur et ne se sentent pas protégés.

Parenting non impliqué – les parents ne savent pas beaucoup de ce qui se passe dans la vie de leur enfant. Ils répondent à des besoins de base (par exemple, nourriture, vêtements), mais avec peu de lien émotionnel. Ce style parental a souvent pour résultat que les enfants se sentent abandonnés, émotionnellement retirés, apprennent à subvenir à leurs besoins et craignent de devenir dépendants des autres.

Une fois que vous savez quel style parental vous avez, discutez avec votre partenaire de différentes manières de travailler ensemble et d’équilibrer votre style parental conflictuel (ou qui se chevauche). Lorsque vous élevez des enfants, avec des besoins spéciaux ou neuro-typiques, le style parental autoritaire est idéal car il existe des limites claires établies et maintenues, ainsi que la cohérence. Il y a aussi de la souplesse et de l’ouverture à entendre le point de vue de l’enfant, mais sans la pression pour céder aux désirs et aux désirs de l’enfant. Au lieu de cela, il est entendu que les parents entendront ce qui est exprimé, le valideront, mais ne seront pas nécessairement d’accord ou n’accorderont pas la permission pour ce qui est demandé ou demandé.

Ce style parental procure également de la nurturance et de l’affection, ainsi que des interactions entre parent et enfant, qui peuvent faire défaut dans les autres styles parentaux. Le but ultime de la parentalité est d’élever des enfants heureux, bien adaptés. Ce style parental est le plus associé à ce résultat.

Ne pas nier – au moins, pas ouvertement

En tant que parents, il y a de fortes chances que vous ne soyez pas d’accord tout le temps. Cependant, entre-temps, ne niez pas et ne sapez pas la règle ou la conséquence d’un autre parent. Même si vous n’êtes pas d’accord, si un parent a défini une règle ou une circonstance, allez-y. Vous pouvez en discuter et apporter des modifications, mais éviter de la nier ou de faire des déclarations telles que «C’est ridicule. Je ne suis pas d’accord avec ça »ou« je n’aurais pas fait ça ».

Parlez à votre conjoint ultérieurement, lorsque vos enfants ne sont pas à portée de voix. Cela signifie peut-être que vous devrez prendre une tasse de café pour que les petites et grandes oreilles ne puissent pas écouter la conversation.

Ceci est important car il y a plus de décisions à prendre et plus de sujets pour lesquels vous avez deux points de vue différents, en particulier en ce qui concerne votre enfant ayant des besoins spéciaux. Je vous encourage fortement à écouter les idées des uns et des autres sur les décisions à prendre pour votre enfant et à comprendre qu’il est parfois nécessaire que vous deux négociez ou créiez un plan sur la façon d’aborder une réunion ou un placement scolaire, entre les nombreuses autres décisions à prendre au quotidien.

Créer le cercle de confiance

Connectez-vous régulièrement avec votre famille. Tenez des réunions de famille et laissez vos enfants parler de ce qui se passe bien et moins bien chez vous. Organisez régulièrement des soirées cinéma. Qu’en est-il d’une soirée pizza une fois par semaine? Dînez en famille au moins 3 ou 4 fois par semaine, quel que soit le rythme de votre horaire. À la table, parlez des hauts et des bas de votre journée. Cela déclenchera toutes sortes de conversations. Gardez le contact avec la famille, en gardant les pensées et les sentiments dans une communication ouverte. Vos enfants auront l’impression que leur voix compte. Lorsqu’un problème survient, vous pouvez résoudre le problème et faire un brainstorming ensemble. De cette façon, vous constaterez l’impact d’exprimer un problème et de travailler ensemble pour trouver une solution.

Il est très facile de se sentir déconnecté en tant que famille lorsque vos soins quotidiens peuvent être intensifs. En prenant ce temps quelques fois par semaine, vous pourrez tous vous connecter sur des sujets qui intéressent toute la famille, ainsi que des sujets plus légers et même amusants. Par exemple, où aller lors de nos prochaines vacances en famille, à quel jeu nous voulons jouer ou où nous voulons aller manger le samedi soir pour fêter l’anniversaire d’un membre de la famille. Cela donne également le temps et l’espace à chaque membre de la famille pour se connecter sans que l’accent ne soit mis sur l’enfant ayant des besoins spéciaux.

La création de ce cercle de confiance contribue également à jeter les bases de la relation familiale afin que, dans les moments de stress, tous les membres de la famille puissent se mobiliser pour contribuer à la reprise de l’homéostasie. Avec la compréhension que ce n’est pas si la famille va revenir à l’homéostasie, mais quand. Cela implique également la reconnaissance du fait que le système familial est un système dans lequel chaque partie compte et où la présence ou les contributions d’une personne ne sont supérieures ou inférieures aux autres.

Souvent, vous étiez un couple avant de devenir une famille  

Il peut être difficile de se souvenir de cette époque où vous n’étiez que deux. Lorsque vous avez convenu des activités quotidiennes de votre maison et de vos activités. Quand on y réfléchit, le nombre de décisions était moins élevé. Il y avait deux personnes à prendre en compte. Si votre famille ressemble à la mienne, nos personnalités et nos préférences sont vastes. Nous ne sommes pas d’accord sur la manière d’aborder des projets ou des devoirs. Nous sommes en désaccord beaucoup.

Cela dit, je vous encourage à prendre le temps de vous reconnecter en tant que couple. Organisez une soirée de rendez-vous et ne l’annulez pas! Discutez de tout sujet en dehors de vos enfants pendant votre temps ensemble. Tous les matins et tous les soirs, établissez un contact visuel et dites «bonjour» et «bonne nuit». Envoyez un SMS, appelez-vous ou envoyez-vous un courriel pendant la journée pour dire «Comment se passe votre journée?» Si vous et votre conjoint ne pouvez le faire seuls , rechercher une thérapie conjugale. Parfois, il peut être utile d’avoir une troisième personne neutre qui peut donner un aperçu de votre relation.

Le stress de la parentalité d’un enfant ayant des besoins spéciaux peut parfois nuire à votre mariage. Avoir le temps de vous connecter quelques nuits par semaine et à vous deux en couple vous donnera le temps de liaison que chacun d’entre vous a manqué. Une personne sur laquelle beaucoup se sont même mis en colère ou en colère pour son absence. Il est essentiel de se connecter et d’avoir une discussion ouverte sur les principales décisions concernant les thérapies, les visites chez le médecin, le placement scolaire de votre enfant ayant des besoins spéciaux, ainsi que de vos autres enfants, afin d’éviter l’épuisement professionnel ou le sentiment d’être seul ou solitaire dans le rôle parental. le mariage.

Les avantages de la coparentalité sont durables et positifs: les enfants sont moins stressés, moins anxieux et il y a moins de cas de dépression pour les enfants et les parents. La satisfaction conjugale est également accrue. Les enfants ont plus de succès dans leurs relations en dehors de la famille. Les parents peuvent également investir du temps dans les relations sociales avec d’autres couples et familles (Feinberg et Kan, 2008).

Dans la coparentalité, la pratique rend parfait. Plus vous vous entraînerez, plus cela deviendra facile!

Références

Abidin, RR et Konold, TR (1999). Mesure d’alliance parentale: Manuel professionnel. Odessa, FL: Ressources d’évaluation psychologique.

Baumrind, D. (1991a). Élever des enfants compétents. Dans W. Damon (Ed.), Développement de l’enfant aujourd’hui et demain (pp. 349-378). San Francisco: Jossey Bass.

Feinberg, ME et Kan, ML (2008). Établir des fondations familiales: effets de l’intervention sur le coparentage, le bien-être des parents / enfants et les relations parents-enfants. Journal of Family Psychology, 22 (2), 253-263.