Comment gérer vos sentiments avec succès

Dans mon dernier post, j'ai exploré les façons dont nous essayons de gérer les sentiments douloureux et pénibles en nous débarrassant d'eux. J'ai essayé de montrer comment cette stratégie a tendance à empirer les choses plutôt que de les améliorer et je leur ai promis des conseils sur la façon de bien gérer nos sentiments.

Pour réaliser cette promesse, j'offre cette idée fondamentale et pourtant cruciale: Nous pouvons développer notre esprit émotionnel seulement en étant en relation vivante avec quelqu'un qui a un esprit émotionnel plus développé que le nôtre. Alors que nous cherchons à développer la capacité de gérer nos sentiments avec succès, nous avons besoin de quelqu'un qui puisse recevoir les sentiments dont nous essayons d'abord de nous débarrasser – et nous les renvoyons doucement mais fermement. Le prototype de cette personne est une mère ou un thérapeute, mais il peut s'agir d'un père, d'un frère ou d'une sœur, d'un ami, d'un partenaire ou d'un guide spirituel. J'espère que vous avez ou avez eu une telle personne dans votre vie.

Je pense à cette personne comme étant un receveur au baseball, recevant des sentiments indésirables que nous lui jettons. Leur tâche est d'attraper ces sentiments et ensuite les retourner à leur propriétaire légitime. Ce faisant, ils disent: «Ces sentiments vous appartiennent. Rapportez-les. Je t'aiderai à apprendre à les garder toi-même.

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Mais nous savons que ce n'est pas si facile. Nous devons prendre en compte la confusion et la pression ressenties par celui qui lance la balle (c'est-à-dire nous, l'enfant ou le patient). Nous jetons des sentiments qui sont pénibles, bouleversants, voire effrayants. C'est pourquoi nous essayons de nous débarrasser d'eux en premier lieu. Nous ne les voulons pas vraiment. À ce moment-là, nous ne considérons pas cela comme une pratique de tangage ou une partie de pêche amicale. C'est plutôt un jeu de patate chaude ou, au pire, un jeu de guerre.

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Pour l'esprit non développé, les joueurs dans le sentiment-jeu sont censés être sur les équipes adverses, pas la même équipe. Le lancer est puissant, conçu pour être final. Il est lancé avec un message clair: «Je ne le veux pas; vous le prenez. "Dans cet état d'esprit, nous croyons que personne ne veut recevoir le ballon. Et si quelqu'un a l'audace de l'attraper – attention! – parce qu'il revient tout de suite avec le même genre de force avec laquelle il a été délivré.

Donc, si la boule de sentiments doit être bien gérée, alors quelqu'un doit changer les termes du jeu. Si le receveur renvoie la balle de sentiments de la même manière qu'elle a été délivrée – c'est-à-dire avec une pression, comme quelque chose d'indésirable et trop difficile à gérer – alors la balle reste dangereuse et on lui résistera. Rien ne change. Mais si le receveur peut recevoir la balle d'une manière plus ouverte – en tant que quelque chose qui peut être géré de manière sûre et compétente – alors elle peut le retourner sans une telle détresse et une telle agression. Si elle peut le faire, elle peut redéfinir le jeu.

Mais c'est difficile à faire. Il est difficile pour chacun d'entre nous de recevoir ouvertement une boule de sentiments quand on nous l'a lancé agressivement. Quand quelqu'un nous jette à terre, nous crie dessus, nous blâme ou nous humilie, nous ne pouvons nous empêcher de l'éprouver comme une attaque personnelle et de répondre en nature.

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Pensez-y dans la vraie vie. Vous observez une mère qui essaie de s'occuper de son enfant qui fait une crise à l'épicerie. Elle peut initialement répondre calmement et avec une fermeté douce, mais sous la pression des attaques de son enfant, la mère peut perdre le contrôle. Elle lève la voix, commence à rejeter ses propres menaces, barbes et accusations. Nous savons tous intuitivement que la détresse croissante de la mère ne fait qu'empirer la situation. Nous ressentons à la fois pour la mère et l'enfant. Nous savons qu'ils vont tous deux perdre ce match. En ripostant plutôt qu'en contenant, la mère renforce l'idée que les sentiments sont trop chauds à gérer parce qu'elle ne peut pas bien les gérer elle-même.

Peut-être que maintenant vous pouvez voir à quel point il est crucial d'être dans une relation avec quelqu'un qui a la maturité pour résister à l'envie de devenir défensif ou de riposter sous la pression de nos attaques. Nous ne pouvons pas apprendre à gérer nos sentiments sans une personne mûre comme ça dans nos vies. Nous avons tous besoin de quelqu'un qui peut recevoir nos sentiments non désirés et naufragés avec compréhension et préoccupation. Nous avons besoin de quelqu'un qui n'est pas intimidé ou effrayé par nos sentiments. Leur ouverture inattendue nous envoie un message important. Il nous communique que nos sentiments ne sont pas trop dangereux ou trop à supporter.

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Comme vous pouvez l'imaginer, la formation prolongée des psychothérapeutes de toutes sortes, et des psychanalystes en particulier, est vouée à devenir ce type de récipient émotionnel ouvert, réceptif, non critique, non-rétrograde et discipliné. Le psychanalyste, Wilfred Bion, a inventé un terme pour ce processus: «Contenant / contenu». Les patients ont besoin d'un thérapeute pour être ce genre de contenant quand ils ne peuvent pas l'être pour eux-mêmes. Un tel thérapeute contenant reçoit les sentiments difficiles du patient, y pense et les renvoie au patient sous une forme digérée et plus maniable. Au fil du temps, les patients peuvent développer une relation avec leurs sentiments dans laquelle ils les considèrent comme moins dangereux et plus gérable. À mesure qu'ils acquièrent de l'expérience dans la gestion réussie de leurs sentiments avec l'aide d'un thérapeute, ils développent la capacité d'être ce genre de récipient pour eux-mêmes.

La clé pour gérer nos sentiments est d'être capable de les retenir, de les penser et de les utiliser pour nous guider dans une vie plus riche et plus significative. Nous sommes plus chanceux si nous avons quelqu'un qui est capable de le faire pour nous et disposé à nous aider à apprendre à le faire pour nous-mêmes.

Copyright 2015 Jennifer Kunst, Ph.D.

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Cet article est un extrait du nouveau livre de Jennifer, La sagesse du canapé: Se connaître et se développer de l'intérieur . Vérifiez-le!