Comment gérer votre colère à votre enfant

Chaque parent se fâche parfois contre ses enfants.

Cela n'aide pas qu'il y a toujours les pressions sans fin de la vie: rendez-vous, nous sommes en retard, les choses que nous avons oubliées jusqu'au dernier moment, la santé et les soucis financiers – la liste est interminable. Au milieu de ce stress, entrez dans notre enfant, qui a perdu sa chaussure, s'est soudainement souvenu qu'elle a besoin d'un nouveau cahier pour l'école aujourd'hui, taquine son petit frère, ou est carrément belligérant. Et nous cassons.

Dans nos moments plus sereins, si nous sommes honnêtes, nous savons que nous pourrions faire face à beaucoup plus de défis parentaux dans un état de calme. Mais dans la tempête de notre colère, nous nous sentons justement droit à notre fureur. Comment ce gamin peut-il être si irresponsable, inconsidéré, ingrat ou même méchant?

Mais peu importe à quel point nous trouvons le comportement de notre enfant, ce comportement ne provoque pas notre colère. Nous voyons le comportement de notre enfant ( «Il la frappe encore!» ), Et nous tirons une conclusion ( «Il va être un psychopathe!» ) Qui déclenche d'autres conclusions ( «J'ai échoué en tant que mère!» ). Cette cascade de pensées crée un train d'émotions fugitives – dans ce cas la peur, la consternation, la culpabilité. Nous ne pouvons pas supporter ces sentiments. La meilleure défense est une bonne attaque, alors nous attaquons notre enfant avec colère. L'ensemble du processus prend toutes les deux secondes.

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Votre enfant peut pousser vos boutons, mais il ne provoque pas votre réponse. Tout problème qui vous donne envie d'attaquer a des racines dans vos propres premières années. Nous le savons parce que nous perdons notre capacité de penser clairement à ces moments-là, et nous commençons à agir comme des enfants nous-mêmes, en lançant nos propres crises de colère.

Ne t'inquiète pas. C'est normal. Nous entrons tous dans la relation parentale blessée d'une manière ou d'une autre depuis notre enfance, et nos enfants font surface de toutes ces blessures. Nous pouvons nous attendre à ce que nos enfants agissent d'une manière qui nous envoie parfois au-dessus de la falaise. C'est pourquoi il est de notre responsabilité en tant qu'adulte de rester loin de la falaise.

Pourquoi nous devenons si fâchés contre nos enfants

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Les parents et les enfants ont la capacité de se déclencher comme personne d'autre ne peut le faire. Même en tant qu'adultes, nous sommes souvent irrationnels par rapport à nos propres parents. (Qui a le plus grand pouvoir de vous agacer et de vous rendre enfantin que votre propre mère ou père?)

De même, nos enfants poussent nos boutons précisément parce qu'ils sont nos enfants. Les psychologues appellent ce phénomène «fantômes en pépinière», par lequel ils signifient que nos enfants stimulent les sentiments intenses de notre propre enfance, et nous réagissons souvent en reproduisant inconsciemment le passé gravé comme des hiéroglyphes oubliés au fond de notre psyché. Les peurs et la rage de l'enfance sont puissantes et peuvent nous submerger même en tant qu'adultes. Il peut être extrêmement difficile de mettre ces fantômes au repos.

Cela aide à savoir tout cela, si nous avons du mal à faire face à la colère. Tout aussi important, parce qu'il nous incite à nous contrôler, nous devons savoir que la colère des parents peut être nuisible aux jeunes enfants.

Qu'arrive-t-il à votre enfant quand vous criez ou frappez

Imaginez que votre mari ou votre femme perdent leur sang-froid et vous crient dessus. Maintenant, imaginez-les trois fois plus gros que vous, en vous dominant. Imaginez que vous dépendez complètement de cette personne pour votre nourriture, votre abri, votre sécurité et votre protection. Imaginez qu'ils sont votre principale source d'amour, de confiance en soi et d'informations sur le monde, que vous n'avez nulle part où aller. Maintenant, prenez tous les sentiments que vous avez invoqués et multipliez-les par un facteur de 1000. C'est quelque chose comme ce qui se passe à l'intérieur de votre enfant quand vous vous mettez en colère contre lui.

Bien sûr, nous nous mettons tous en colère contre nos enfants, même parfois, enragés. Le défi consiste à faire appel à notre maturité pour que nous contrôlions l'expression de cette colère, et donc minimiser son impact négatif.

La colère est assez effrayante. Les insultes ou d'autres abus verbaux, dans lesquels le parent parle irrespectueusement à l'enfant, prennent un péage personnel plus élevé, puisque l'enfant dépend du parent pour son sens de soi même. Et les enfants qui subissent des violences physiques, y compris la fessée, se sont révélés avoir des effets négatifs durables qui touchent tous les aspects de leur vie d'adulte, du QI abaissé à des relations plus intenses en passant par une plus grande probabilité de toxicomanie.

Si votre jeune enfant ne semble pas avoir peur de votre colère, c'est une indication qu'il en a trop vu et a développé des défenses contre lui – et contre vous. Le résultat malheureux est un enfant qui est moins susceptible de vouloir se comporter pour vous s'il vous plaît, et qui est plus ouvert aux influences du groupe de pairs. Cela signifie que vous avez des travaux de réparation à faire. Qu'ils le montrent ou non – et plus souvent nous nous mettons en colère, plus ils seront défendus, et donc moins susceptibles de le montrer – notre colère est tout simplement terrifiante pour nos enfants.

Comment pouvez-vous gérer votre propre colère?

Puisque vous êtes humain, vous vous retrouverez parfois en mode «combat ou fuite» et votre enfant commencera à ressembler à l'ennemi. Quand nous sommes balayés par la colère, nous sommes physiquement prêts à nous battre. Les hormones et les neurotransmetteurs inondent nos corps. Ils provoquent une contraction des muscles, une accélération du pouls, une accélération de la respiration. Il est impossible de rester calme sur ces points, mais nous savons tous que le fait de taper sur nos enfants – bien qu'il puisse apporter un soulagement immédiat – n'est pas vraiment ce que nous voulons faire.

La chose la plus importante à retenir à propos de la colère est de NE PAS agir pendant que vous êtes en colère. Vous sentirez un besoin urgent d'agir, d'enseigner une leçon à votre enfant. Mais c'est ta colère qui parle. Il pense que c'est une urgence. Ce n'est presque jamais le cas. Vous pouvez enseigner à votre enfant plus tard, et ce sera la leçon que vous voulez réellement enseigner. Votre enfant ne va nulle part. Tu sais où elle vit.

Alors engagez-vous maintenant à ne pas frapper, ne pas jurer, ne pas appeler les noms de votre enfant, ne pas infliger de punition en colère. Qu'en est-il de crier? Jamais chez vos enfants, c'est une crise. Si vous avez vraiment besoin de crier, allez dans votre voiture avec les fenêtres roulées et criez là où personne ne peut entendre, et n'utilisez pas de mots, parce que ceux-ci vous mettent en colère. Juste crier.

Vos enfants se mettent aussi en colère, alors c'est un double cadeau pour eux de trouver des moyens constructifs de gérer votre colère: non seulement vous ne leur faites pas de mal, mais vous leur offrez un modèle. Votre enfant vous verra certainement en colère de temps en temps, et la façon dont vous gérez ces situations enseigne beaucoup aux enfants.

Voulez-vous apprendre à votre enfant ce qui pourrait faire droit? Que les parents ont des crises de colère aussi? Ce cri est comment les adultes gèrent les conflits? Si c'est le cas, ils adopteront ces comportements comme un signe de leur âge adulte.

Ou allez-vous modéliser pour votre enfant que la colère fait partie de l'être humain, et qu'apprendre à gérer la colère de façon responsable fait partie de la maturité? Voici comment.

1. Fixez des limites AVANT de vous mettre en colère.

Souvent, lorsque nous nous mettons en colère contre nos enfants, c'est parce que nous n'avons pas fixé de limite et que quelque chose nous gronde. La minute où vous commencez à vous mettre en colère, c'est un signal pour faire quelque chose. Non, pas crier. Intervenir d'une manière positive pour prévenir plus de tout comportement qui vous irrite.

Si votre irritation vient de vous – disons que vous avez juste eu une dure journée, et que leur exubérance naturelle vous couvre – cela peut aider à expliquer cela à vos enfants et leur demander d'être prévenants et de garder le comportement qui vous irrite en échec, au moins pour l'instant.

Si les enfants font quelque chose de plus en plus ennuyeux – jouer à un jeu dans lequel quelqu'un risque de se blesser, caler quand vous leur demandez de faire quelque chose, se chamailler pendant que vous êtes au téléphone – vous devrez peut-être interrompre ce que vous faites, réaffirmez vos attentes et redirigez-les, pour éviter que la situation et votre colère ne s'aggravent.

2. Calmez-vous AVANT de prendre des mesures.

Lorsque vous vous sentez en colère, vous avez besoin d'un moyen de vous calmer. La prise de conscience vous aidera toujours à maîtriser votre maîtrise de soi et à modifier votre physiologie: Stop, Drop (votre agenda, juste pour une minute), et Respirez. Cette respiration profonde est votre bouton de pause. Cela vous donne le choix. Voulez-vous vraiment être détourné par ces émotions?

Maintenant, rappelez-vous que ce n'est pas une urgence. Secouez la tension de vos mains. Prenez dix respirations plus profondes.

Vous pourriez essayer de trouver un moyen de rire, ce qui décharge la tension et change l'humeur. Même vous forcer à sourire envoie un message à votre système nerveux qu'il n'y a pas d'urgence, et commence à vous calmer. Si tu as besoin de faire du bruit, hum. Cela peut aider à décharger physiquement votre rage, alors vous pourriez essayer de faire de la musique et de danser.

Si vous pouvez trouver 20 minutes par jour pour une pratique de pleine conscience, vous pouvez réellement construire la capacité neurale de sorte qu'il est plus facile de vous calmer dans ces moments de contrariété. Mais même la vie quotidienne avec les enfants devrait vous donner beaucoup d'occasions de pratiquer, et chaque fois que vous résistez à agir pendant que vous êtes en colère, vous recâblez votre cerveau afin que vous ayez plus de contrôle de soi.

Certaines personnes suivent toujours le conseil du temps pour taper un oreiller, mais il vaut mieux que vous puissiez faire ce genre de décharge en privé, parce que vous regarder clobber cet oreiller peut être assez effrayant pour votre enfant. Il sait parfaitement que l'oreiller est un substitut à sa tête et que l'image d'une maman qui frappe folle sera gravée dans sa mémoire. Personnellement, je pense que c'est une stratégie discutable, parce que la recherche montre que frapper quelque chose – n'importe quoi – confirme à votre corps que c'est une urgence et que vous devriez rester en «lutte ou fuite». t arriver aux sentiments conduisant la colère et peut effectivement vous rendre plus en colère.

Si vous pouvez plutôt respirer profondément et tolérer les sentiments de colère, vous remarquerez probablement que juste sous la colère est la peur, la tristesse, la déception. Laissez-vous sentir ces sentiments et la colère va fondre.

3. Prenez cinq.

Reconnaître qu'un état de colère est un terrible point de départ pour intervenir dans n'importe quelle situation. Au lieu de cela, donnez-vous un délai d'attente et revenez quand vous pouvez être calme. Eloignez-vous physiquement de votre enfant afin de ne pas être tenté de l'atteindre et de le toucher violemment. Dites simplement, aussi calmement que possible,

"Je suis trop fou maintenant pour en parler. Je vais prendre un temps mort et me calmer. "

Sortir ne permet pas à votre enfant de gagner. Cela les impressionne à quel point l'infraction est grave et elle modèle la maîtrise de soi. Utilisez ce temps pour vous calmer, ne pas vous mettre dans une nouvelle frénésie à propos de votre droit.

Si votre enfant est assez vieux pour être laissé pour un moment, vous pouvez aller dans la salle de bain, éclabousser votre visage et respirer. Mais si votre enfant est assez jeune pour se sentir abandonné quand vous partez, il vous suivra en hurlant. (Même de nombreux partenaires adultes le feront.)

Si vous ne pouvez pas laisser votre enfant sans escalade, dirigez-vous vers l'évier de la cuisine et passez vos mains sous l'eau. Ensuite, asseyez-vous sur le canapé près de votre enfant pendant quelques minutes, respirez profondément et dites un petit mantra qui restaure votre calme, comme l'un de ceux-ci:

• "Ce n'est pas une urgence."
• "Les enfants ont besoin d'amour quand ils le méritent le moins."
• "Il agit parce qu'il a besoin de mon aide avec ses grands sentiments."
• "Seulement l'amour aujourd'hui."

C'est bien de dire votre mantra à haute voix. C'est un bon modèle pour vos enfants de vous voir gérer vos grandes émotions de façon responsable. Ne soyez pas surpris si votre enfant prend votre mantra et commence à l'utiliser quand il est en colère.

4. Écoutez votre colère, plutôt que d'agir sur elle.

La colère, comme les autres sentiments, est autant une donnée que nos bras et nos jambes. Ce dont nous sommes responsables, c'est ce que nous choisissons de faire avec. La colère a souvent une leçon précieuse pour nous, mais agir lorsque nous sommes en colère, sauf dans de rares situations nécessitant de l'autodéfense, est rarement constructif, parce que nous faisons des choix que nous ne ferions jamais d'un état rationnel. La manière constructive de gérer la colère est de limiter notre expression, et quand nous nous calmons, de l'utiliser diagnostiquement: qu'est-ce qui est si mauvais dans notre vie que nous nous sentons furieux, et que devons-nous faire pour changer la situation?

Parfois, la réponse est clairement liée à notre rôle parental: nous devons appliquer des règles avant que les choses ne dégénèrent, ou commencer à mettre les enfants au lit une demi-heure plus tôt, ou faire des réparations sur notre relation avec notre enfant pour qu'elle arrête de traiter nous grossièrement. Parfois, nous sommes surpris de constater que notre colère est en fait chez notre partenaire qui n'agit pas comme un partenaire à part entière dans la parentalité, ou même chez notre patron. Et parfois, la réponse est que nous portons la colère que nous ne comprenons pas qui se répand sur nos enfants, et nous devons demander de l'aide par le biais de conseils ou d'un groupe de soutien des parents.

5. Rappelez-vous que "exprimer" votre colère à une autre personne peut la renforcer et l'intensifier.

Malgré l'idée populaire que nous devons «exprimer» notre colère pour qu'elle ne nous ronge pas, il n'y a rien de constructif à exprimer sa colère «à» une autre personne. La recherche montre que l'expression de la colère pendant que nous sommes en colère nous rend plus fâchés. Ceci à son tour rend l'autre personne blessée et effrayée, ainsi ils deviennent plus fâchés. Sans surprise, au lieu de résoudre n'importe quoi, cela approfondit la faille dans la relation.

De plus, exprimer sa colère n'est pas vraiment authentique. La colère est une attaque contre l'autre personne, parce que vous vous sentez si contrarié à l'intérieur. La véritable authenticité serait l'expression de la blessure ou de la peur qui engendre la colère – ce que vous pourriez faire avec un partenaire. Mais avec votre enfant, votre travail consiste à gérer vos propres émotions, pas à les mettre sur votre enfant, vous devez donc être plus mesuré.

La réponse est toujours de se calmer d'abord. Ensuite, considérez ce qu'est le "message" plus profond de la colère, avant de prendre des décisions sur ce qu'il faut dire et faire.

6. ATTENDRE avant de discipliner.

Assurez-vous de ne jamais agir en colère. Rien ne dit que vous devez émettre des édits à la volée. Dites simplement quelque chose comme:

"Je n'arrive pas à croire que tu aies frappé ton frère après que nous ayons parlé de la façon dont ça fait mal. Je dois y réfléchir et nous en reparlerons cet après-midi. Jusque-là, je m'attends à ce que vous soyez sur votre meilleur comportement. "

Prenez un délai d'attente de dix minutes pour vous calmer. Ne remuez pas la situation dans votre esprit – ce genre de ragoût vous rendra toujours plus fâché. Au lieu de cela, utilisez les techniques ci-dessus pour vous calmer. Mais si vous avez pris un temps d'attente de dix minutes et ne vous sentez toujours pas assez calme pour vous relier de manière constructive, n'hésitez pas à mettre la discussion hors de portée:

"Je veux penser à ce qui vient de se passer, et nous en reparlerons plus tard. En attendant, je dois faire un dîner et tu dois finir tes devoirs, s'il te plaît. "

Après le dîner, asseyez-vous avec votre enfant et, si nécessaire, établissez des limites fermes. Mais vous serez plus à même d'écouter son côté et de répondre avec des limites raisonnables, applicables et respectueuses à son comportement.

7. Évitez la force physique, peu importe quoi.

85% des adolescents disent avoir été giflés ou fessés par leurs parents (Journal of Psychopathology, 2007). Et pourtant, étude après étude a prouvé que la fessée et toutes les autres punitions physiques ont un impact négatif sur le développement des enfants qui dure toute la vie. L'American Academy of Pediatrics recommande fortement contre.

Personnellement, je me demande si l'épidémie d'anxiété et de dépression chez les adultes de notre culture est causée en partie par le fait que tant d'entre nous ont grandi avec des adultes qui nous ont blessés. Beaucoup de parents minimisent la violence physique dont ils ont souffert, car la douleur émotionnelle est trop grande pour être reconnue. Mais réprimer la douleur subie dans l'enfance nous rend plus susceptibles de frapper nos propres enfants.

La fessée peut vous faire vous sentir mieux temporairement parce qu'elle libère votre rage, mais c'est mauvais pour votre enfant, et finalement sabote tout ce que vous faites en tant que parent. La fessée, et même la gifle, a un moyen d'escalader. Il y a même des preuves que la fessée est addictive pour le parent, parce que cela vous donne un moyen de vous débarrasser de ce bouleversement et de vous sentir mieux. Mais il existe de meilleurs moyens de vous sentir mieux, cela ne fait pas de mal à votre enfant.

Faites ce que vous devez faire pour vous contrôler, y compris quitter la pièce. Si vous ne pouvez pas vous contrôler vous-même et que vous finissez par recourir à la force physique, présentez des excuses à votre enfant, dites-lui que frapper n'est jamais correct et obtenez de l'aide.

8. Évitez les menaces.

Les menaces faites pendant que vous êtes en colère seront toujours déraisonnables. Puisque les menaces ne sont efficaces que si vous êtes prêt à les suivre, elles minent votre autorité et diminuent la probabilité que vos enfants suivent les règles la prochaine fois. Au lieu de cela, dites à votre enfant que vous devez réfléchir à une réponse appropriée à cette infraction aux règles. Le suspense sera pire que d'entendre une série de menaces qu'ils savent que vous n'appliquerez pas.

9. Surveillez votre choix de ton et de mot.

La recherche montre que plus nous parlons calmement, plus nous nous sentons calmes, et plus les autres nous répondent calmement. De même, l'utilisation de mots injurieux ou d'autres mots hautement chargés nous rend, nous et notre interlocuteur, plus contrariés, et la situation s'aggrave. Nous avons le pouvoir de nous calmer ou de nous déranger, ainsi que la personne avec qui nous parlons, par notre propre ton de voix et notre choix de mots. (Rappelez-vous, vous êtes le modèle.)

10. Toujours en colère?

Ne t'attache pas à ta colère. Une fois que vous l'avez écouté et apporté les changements appropriés, laissez-le partir. Si cela ne fonctionne pas, souvenez-vous que la colère est toujours une défense. Cela nous empêche de nous sentir vulnérables.

Pour se débarrasser de la colère, regardez la blessure ou la peur sous la colère. Peut-être que les crises de colère de votre fils vous font peur, ou que votre fille est si obsédée par ses amis qu'elle dédaigne la famille, ce qui vous fait mal. Une fois que vous acceptez ces émotions sous-jacentes et que vous les ressentez, votre colère disparaîtra. Et vous serez plus capable d'intervenir de façon constructive avec votre enfant pour résoudre ce qui semblait être un problème insurmontable.

11. Faire et afficher une liste de moyens acceptables pour gérer la colère.

Parfois, lorsque les choses chez vous sont calmes, parlez à vos enfants des moyens acceptables de gérer la colère. Est-ce que ça va jamais de frapper quelqu'un? Est-ce acceptable de jeter des choses? Est-ce que ça va crier? N'oubliez pas que puisque vous êtes le modèle, les règles qui s'appliquent à votre enfant s'appliquent également à vous.

Ensuite, dressez une liste des façons acceptables de gérer la colère et postez-la sur votre réfrigérateur où tout le monde peut la lire régulièrement. Laissez vos enfants vous voir vérifier que vous commencez à se fâcher.

• "Dites à l'autre personne ce que vous voulez sans les attaquer."
• "Mettez de la musique et dansez vos angoisses.
• "Quand vous voulez frapper, applaudissez vos mains autour de votre propre corps et tenez-vous."

12. Choisissez vos batailles.

Chaque interaction négative avec votre enfant utilise un précieux capital relationnel. Concentrez-vous sur ce qui compte, comme la façon dont votre enfant traite les autres humains. Dans le plus grand des cas, sa veste sur le sol peut vous rendre fou, mais il ne vaut pas la peine de mettre votre compte bancaire dans le rouge. Rappelez-vous que plus votre relation avec votre enfant est positive et connectée, plus il est susceptible de suivre votre direction.

13. Considérez que vous faites partie du problème.

Si vous êtes ouvert à la croissance émotionnelle, votre enfant vous montrera toujours où vous devez travailler sur vous-même. Si ce n'est pas le cas, il est difficile d'être un parent pacifique, car tout va vous inciter à agir de la pire façon possible. Dans chaque interaction avec notre enfant, nous avons le pouvoir de calmer ou d'aggraver la situation. Il se peut que votre enfant agisse d'une manière qui vous aggrave, mais vous n'êtes pas une victime sans défense.

Prenez la responsabilité de gérer vos propres émotions en premier. Votre enfant ne deviendra peut-être pas un ange du jour au lendemain, mais vous serez étonné de voir à quel point votre enfant est moins en colère après avoir appris à rester calme face à sa colère.

14. Continuez à chercher des moyens efficaces de discipline qui encouragent un meilleur comportement.

Il existe des moyens beaucoup plus efficaces de discipliner que de colère et, en fait, la recherche montre que la discipline avec la colère met en place un cycle qui encourage la mauvaise conduite.

Certains parents sont surpris d'apprendre qu'il existe des familles où les enfants ne sont jamais punis, même avec des conséquences ou des délais, et les cris des parents sont rares. Des limites sont définies, bien sûr, et il y a des attentes de comportement, mais celles-ci sont imposées par la connexion parent-enfant et en aidant les enfants avec les besoins et les contrariétés qui conduisent leur «mauvais» comportement. La recherche montre clairement que ces familles produisent des enfants qui assument une plus grande responsabilité de leur comportement à un âge plus précoce et qui sont les mieux adaptés émotionnellement.

15. Si vous vous battez souvent avec votre colère, demandez conseil.

Il n'y a pas de honte à demander de l'aide. La honte est de renier votre responsabilité en tant que parent en endommageant votre enfant physiquement ou psychologiquement.