Parler de Trauma Part 1

Déclencher un avertissement pour discuter des traumatismes et des événements traumatisants – y compris des discussions sur l'intimidation et les accidents de voiture.

Pour moi, apprendre sur l'autisme a été un processus – un processus informé par la communauté. Être blogueur et interagir avec d'autres membres de la communauté m'a appris des choses que je n'aurais jamais apprises autrement, certaines étant inconfortables. Surtout quand cela me met face à mes propres faiblesses.

Le réseau que j'ai construit depuis que j'ai commencé à bloguer en 2005 est un réseau diversifié et passionné – avec beaucoup d'opinions et d'approches différentes. Il y a des moments où je me sens mis au défi de savoir où dans cette communauté je me situe, mais je peux dire que malgré les difficultés qu'ils peuvent représenter, les difficultés et les conflits m'ont aidé. Ils m'ont forcé à regarder le point de vue des autres, à défier mes propres préjugés, à constamment me conduire à faire mieux, et à réfléchir sérieusement à ce que «meilleur» signifie réellement pour moi et pour le reste du monde. .

Un domaine dans lequel mes collègues blogueurs m'ont interpellé est celui des traumatismes. Trauma est quelque chose que je n'ai pas vu beaucoup mentionné dans les médias grand public en ce qui concerne l'autisme. Si c'est le cas, il est généralement mentionné d'une manière indirecte – sur le stress que les autres ressentent à cause de notre présence dans leur vie. Cela m'a toujours semblé unilatéral, car de nombreux facteurs cités dans cette couverture sont le produit d'un traumatisme aux États-Unis . Pourquoi est-ce que les gens peuvent ressentir de la compassion pour les membres de notre famille qui subissent un traumatisme, tout en ignorant que nous souffrons aussi?

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C'est une question que beaucoup de membres de mon cercle de blogues se sont efforcés d'aborder – parce que nous vivons un traumatisme et que le monde ne va pas s'améliorer pour nous ou pour nos familles tant que nous ne pourrons pas faire face à ce traumatisme. Parfois, cependant, les gens sont en désaccord avec ce qui doit être fait pour atténuer un tel traumatisme. Mais je pense aussi qu'il y a d'autres forces à l'œuvre – et l'une est la stigmatisation. C'est un facteur qui me vient à l'esprit, parce que c'est quelque chose que j'ai affronté de première main.

Il est courant chez les défenseurs de l'autisme d'écrire sur les traumatismes et sur les façons dont nous pouvons être sensibles à ceux qui luttent pour faire face aux conséquences des événements traumatisants. Fréquemment, je me suis trouvé mis au défi par ces messages, et j'ai eu du mal à comprendre pourquoi et vraiment ce que ces sentiments étaient. Était-ce un parti pris? Jugement? Désaccord avec leur approche? Je ne pouvais pas vraiment le dire.

Ce n'est pas comme si je ne connaissais pas le traumatisme – j'en ai traité toutes sortes, directement et indirectement. Au moment où j'avais 19 ans, j'avais été frappé par une voiture deux fois. J'avais fait face à la possibilité d'être emmené de ma famille. J'avais déménagé à l'autre bout du pays, loin de tout le monde et de tous ceux que j'avais connus. J'avais fait face à de l'intimidation violente. Il y a eu des crises de santé, des accidents de motocyclette – des êtres chers qui ont vécu des choses comme le cancer, les crises cardiaques et l'insuffisance cardiaque congestive. J'avais regardé mes proches lutter contre la toxicomanie. Je me souviens avoir passé mon adolescence à se sentir vieux; usé. Si c'était comme la vie quand j'étais jeune – je ne pouvais pas imaginer à quoi ressemblerait l'âge adulte.

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Donc, étant donné que je n'étais pas étranger au traumatisme, à quoi ressemblait cette résistance, et pourquoi était-ce là? Après avoir passé quelque temps à y penser, je me suis retrouvé face à un souvenir qui ne voulait pas disparaître. C'est arrivé quand j'avais environ dix ans, juste après que mon père et moi soyons retournés dans sa ville natale et que l'intimidation avait commencé. Un soir, en rentrant de la garderie, mon père m'avait interrogé sur ma journée et je me suis mis à pleurer en lui expliquant tout ce qui m'était arrivé ce jour-là. J'étais blessé, confus, et luttant profondément pour donner un sens à tout. Je pleurais encore quand nous avons franchi la porte arrière de la maison de ma grand-mère et enlevé notre manteau et nos chaussures.

Mon père se tenait avec moi, me frottant le dos et me réconfortant quand ma grand-mère nous a pris d'assaut en direction de la cuisine. "Vous arrêtez de pleurer!" Elle a éclaté à moi, agitant son doigt. «Vous arrêtez de pleurer ou vous pouvez aller dans votre chambre!» Mon père et moi étions tous les deux pris au dépourvu, et nous avons gelé pendant un moment. J'étais confus … ma grand-mère était normalement une personne si douce et attentionnée. Elle devait sûrement avoir mal compris quelque chose à propos de la situation, sinon pourquoi serait-elle si fâchée contre moi? J'ai trébuché essayé d'expliquer pourquoi j'étais contrarié et ce qui était arrivé.

"Je m'en fous!" Elle s'est exclamée, "Ils se sont moqués de moi aussi. Ma mère m'a fait porter de longs sous-vêtements sous mes robes et j'ai été taquiné et battu tous les jours. Je n'ai jamais été autorisé à pleurer, et vous ne devriez pas non plus. Si tu ne peux pas te ressaisir, tu peux aller dans ta chambre! »Stupéfait, je me suis enfuie dans mon petit fauteuil dans sa buanderie, je me suis effondrée et j'ai pleuré comme si je n'avais jamais pleuré auparavant, sentant plus seul que je n'avais jamais ressenti auparavant. Quel était ce monde dans lequel je vivais, où agresser physiquement et verbalement un autre être humain était tout à fait OK, mais exprimer la douleur d'un tel traitement était puni? Comment étais-je censé ne pas être contrarié?

Heureusement, je n'étais pas seul. Alors que je me blottissais dans ma chambre en pleurant, il y avait des voix élevées dans la cuisine. Mon père ne laissait pas le traitement de ma grand-mère me voler. Il avait appris à quel point c'était difficile pour moi de m'exprimer et combien il était important pour moi de le faire. Il avait aussi été intimidé, et il savait ce que c'était. Il a reconnu que c'était abusif, et n'allait pas laisser quiconque étouffer mon droit d'exprimer mes sentiments d'être abusé. Pas même sa mère.

Pour la plupart, il a réussi. Si je me souviens bien, nous n'avons jamais eu à reprendre cette conversation … mais malgré ses efforts, le mal avait déjà été fait. J'avais déjà appris à associer le traumatisme à l' expression d' un traumatisme. Et, quand je regarde en arrière, je peux voir comment cet état d'esprit a affecté la façon dont j'ai traité les traumatismes ultérieurs. J'ai appris à gérer les faits d'un événement traumatisant – mais j'ai souvent ressenti une pression pour éviter l'impact émotionnel de ces événements. J'ai senti la pression d'être «OK» et je me suis jugé comme ayant échoué si je ne l'avais pas fait.

Quelques années plus tard, quand j'ai été frappé par une voiture pour la première fois, je n'ai pas pleuré. Ma première réponse à être gêné gênant tant de gens. Mon instinct initial était de me lever, de m'enfuir et de me cacher quelque part. Heureusement ou malheureusement, mes blessures ont rendu cela impossible et j'ai été emmené à l'hôpital. Plus tard, mes parents ont apporté un téléphone dans ma chambre pour que je puisse appeler ma mère. J'ai composé le téléphone, et mon beau-père a répondu.

J'ai soudainement su que quelque chose était terriblement, terriblement mal. Mon beau-père a méprisé le téléphone. Ma mère a filtré chaque appel. Il n'y avait que deux personnes dont il prendrait les appels: ma demi-soeur et sa mère, quand elle était vivante. "Oh, Lynne." Il a dit: "J'étais sur le point de vous appeler!" Cela n'a fait que confirmer mes craintes. Mon beau-père était encore moins susceptible de faire un appel sortant que de répondre à un appel entrant. J'ai calmé la panique intérieure et essayé de garder ma voix stable, comme je l'ai dit, "Vraiment? Que se passe-t-il?"

"Tu te rappelles quand tu étais ici à Noël et que ta mère était malade? Eh bien, elle ne s'est pas améliorée. Aujourd'hui je lui ai dit que quelque chose n'allait pas … et elle devrait aller chez le médecin. La grippe n'est pas supposée durer trois semaines. Longue histoire courte – elle est à l'hôpital. "J'ai senti une envie hystérique de rire, mais n'a pas fait. "Que se passe-t-il avec vous?" Demanda-t-il. Je lui ai dit que j'étais à l'hôpital aussi. Je ne me souviens pas de ce qu'il a dit ensuite, ni de ce que j'ai dit à mon père et à ma belle-mère, même si je suppose que je leur ai dit ce qui avait été dit. Je ne me souviens pas beaucoup de tous les jours après cela – sauf un vague sentiment de passer par les mouvements. Il n'y avait rien que je pouvais faire pour ma mère alors que je ne pouvais même pas aller seule à la salle de bain – et elle ne pouvait rien faire pour moi, enfermée dans un hôpital branché à des intraveineuses.

Je ne me souviens pas avoir pleuré à propos de ça. Je ne me souviens pas d'en avoir parlé, sauf des faits nus de ce qui s'était passé dans l'accident. Je me souviens d'avoir essayé d'en comprendre le sens et de comprendre mes sentiments – mais ce n'étaient pas des choses sur lesquelles on posait des questions. Quand je suis allé chez le médecin, personne ne m'a interrogé sur mon état émotionnel – la récupération se mesurait à la façon dont mes os tricotaient et à la vitesse de fermeture de mes lacérations. Personne ne m'a demandé si j'avais encore des visions de regarder ma propre flaque de sang sur mon sac à dos et suinter lentement à travers les gouttières avec la neige grise de janvier, alors que j'étais couchée dans la rue. Ou si je me suis réveillé la nuit en voyant le trottoir de béton se précipiter vers mon visage. Ou si j'entendais le cri du chauffeur et sentais sa douleur et sa peur comme si c'était la mienne. Cela n'a simplement pas été demandé, et j'avais appris à ne pas m'attendre à ce que ce soit le cas.

Mon objectif était de savoir où je pensais que tout le monde voulait que ce soit – sur la vitesse à laquelle je pouvais guérir, et à quelle vitesse je pouvais marcher. Dès que j'étais médicalement capable, je faisais des "promenades" dans mon quartier avec mon petit chien qui trottait à mes côtés dans de petits arcs ondulants pour éviter d'être heurté par mes béquilles. Mes voisins pensaient que c'était drôle, et tout le monde semblait prendre cela comme un signe que tout irait bien. Je guérissais, au moins dans le corps … mais qu'en est-il de mes émotions?

C'était une autre histoire.

À SUIVRE….

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Mon livre, Living Independently on the Autism Spectrum, est actuellement disponible chez la plupart des grands détaillants, y compris Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canada), Barnes and Noble et Amazon.

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