La recherche montre que la plupart des arguments commencent par des remarques de basse qualité sur des choses comme laisser des peluches sur le tapis, des assiettes non lavées à côté de l'évier ou des chaînes de télévision. Ces situations peuvent rapidement dégénérer en une rangée complète, dans laquelle les problèmes sous-jacents sont introduits dans la conversation et les deux parties se retrouvent dans The Bad Place. Comme l'a remarqué le comédien du vaudeville, Jack Benny: «Ma femme et moi sommes mariés depuis 47 ans et nous n'avons pas eu une seule fois assez d'arguments pour envisager le divorce. Meurtre, oui, mais divorce, jamais.
Il n'y a rien de malsain en soi à avoir une dispute mais, si nous nous heurtons à plusieurs reprises, cela nous laisse dans un cycle épuisant et destructeur de flambage, de réparation de la relation et de remise sur pied avant que le processus ne se reproduise .
Alors quelles sont les étapes d'un argument et comment pouvez-vous garder vos conversations au niveau du sol?
Étape 1: L'étincelle.
L'étincelle d'un désaccord peut prendre plusieurs formes, telles que quelque chose que vous avez dit qui est perçu comme une critique ou quelque chose que vous n'avez pas dit qui était attendu. De toute façon, il y a un déclencheur qui nous met en opposition les uns avec les autres, plutôt que d'être côte à côte.
Que faire? La clé de l'étape 1 est de ne pas réagir. Tout comme un feu ne peut s'enflammer que s'il y a une combinaison d'oxygène, de chaleur et de carburant, les arguments font long feu si l'on enlève la responsabilité. Parfois, il suffit de ne rien dire du tout ou simplement de reconnaître ce que dit l'autre.
Étape 2: Le décollage.
Les conversations dégénèrent rapidement une fois les accusations portées, ce qui conduit à des contre-accusations et à des justifications. La vitesse de la conversation s'accélère; on arrête d'écouter et plus on s'interrompt, plus la conversation s'enflamme. À mesure que le niveau d'intensité augmente, nous subissons une réaction de stress connue sous le nom d'inondation émotionnelle. L'interaction devient insensée plutôt que consciente , dans le sens où nous réagissons d'abord et pensons ensuite.
Que faire? Quand une conversation s'intensifie, notre attention change. Nous sommes plus intéressés à avoir raison sur notre point de vue qu'à résoudre le problème ou à donner à l'autre une chance d'être entendu, et nous employons des stratégies de surenchère, dans lesquelles nous essayons d'égaler ou de remplacer le dernier commentaire de l'autre personne . Mais nous avons encore des choix. Essayez ce qui suit:
Étape 3: La spirale.
Il y a une scène dans Mary Poppins où George Banks tente d'écarter un argument potentiel en déclarant: «Veuillez ne pas essayer de brouiller le sujet avec des faits. Nous avons tendance à suivre ce principe quand nous avons des désaccords, en faisant des affirmations non fondées plutôt que d'avoir une conversation rationnelle. Cela devient une spirale dans laquelle les deux parties cherchent à renforcer leur cas. Les tactiques comprennent:
Ces tactiques sont toutes conçues pour obtenir un avantage mais, ce faisant, nous apportons de l'essence sur le feu.
Que faire? À l'étape 3, vous faites preuve de prudence face au vent. Cependant, il n'est pas trop tard pour agir. La meilleure façon de le faire est d'appuyer sur STOP! bouton. Vous pouvez dire: «Je veux arrêter cette conversation et y revenir plus tard. Il y a de fortes chances que l'autre personne essaie de vous ramener dans le désaccord, mais vous avez le droit de vous retirer.
Étape 4: Le Crescendo.
Quand un argument atteint son apogée, nous voulons le dernier mot. Cela pourrait être une dernière salve d'accusations, ou une porte claquée et une sortie dramatique. Alternativement, nous pourrions prendre la haute morale en disant: «C'est un coup bas. Je ne vais pas m'abaisser à ça!
De tels comportements peuvent sembler absurdes rétrospectivement, une fois que la chaleur du moment s'est dissipée, mais nous sommes pris au dépourvu. Provenant du milieu du cerveau, nos émotions nous préparent à une réaction de lutte ou de fuite et deviennent de plus en plus intenses au cours d'une confrontation.
Que faire? Bien que nous ne sélectionnions pas nos sentiments, nous choisissons notre réponse. Le travail crucial est de pratiquer en remarquant vos sentiments – aussi forts et inconfortables soient-ils – tout en référençant vos engagements et vos valeurs. Nous avons tous démontré ce principe quand nous nous sommes sentis terrifiés et avons fait quelque chose de toute façon. De la même manière, nous pouvons ressentir une colère intense et montrer du respect envers quelqu'un.
Étape 5: Le mauvais endroit.
À la fin d'un argument, nous nous trouvons dans The Bad Place, ce qui signifie que notre sens de la connexion est temporairement perdu. Plus souvent qu'autrement, nous couvons et nous sentons lésés, avant de commencer à réfléchir sur ce qui s'est passé.
Que faire? Parfois, il n'est pas nécessaire de discuter d'un argument après que cela soit arrivé, tant que nous pouvons abandonner notre droiture et passer à autre chose. À d'autres moments, s'asseoir pour en discuter de manière plus réfléchie permet de résoudre tous les problèmes résiduels. Lorsque vous faites cela, avoir un accord pour vous écouter les uns les autres est un pré-requis, de sorte que vous ne basculez pas dans une autre rangée.
Karam et Kartari Chand sont mariés depuis près de 90 ans. Naturellement, la question que tout le monde se pose est de savoir comment ils ont réussi à garder leur relation intacte pendant tant d'années. Karam donne sa réponse en termes simples: «Écoutez les problèmes et les préoccupations de vos proches tous les jours. Lorsque nous nous rappelons de le faire, nous avons moins d'arguments toxiques.
Pour plus d'informations en profondeur, mon nouveau livre est « Blamestorming: Pourquoi les conversations vont mal et comment les corriger », publié par Watkins.
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Image par Simon Pearsall
