"Il est toujours difficile d'expliquer ce que c'était aux gens qui ne l'ont pas vécu. Je pense que la plupart des gens pensent que j'exagère. Je suis habitué à ça, avec le temps, mais ça pique encore et la récupération est surtout un processus solitaire.
Adele, 42 ans
«J'ai des images fantômes de ma mère, habituellement quand je veux qu'une femme m'apprécie, m'embauche ou m'incorpore dans son cercle. Rien de ce que je n'ai jamais fait a plu à ma mère et cela m'a fait sentir que rien de ce que je faisais n'était assez bon. Je ressens encore ce sentiment quand je cherche l'approbation d'une femme. "
Sarah, 56 ans
Depuis que j'ai écrit Mean Mothers , j'ai parlé à de nombreuses femmes du processus de guérison des blessures de l'enfance. En tant que profane qui a elle-même fait ce voyage – et qui a demandé une aide professionnelle – ma compréhension a été enrichie par deux idées importantes. Le premier est tiré d' une théorie générale de l'amour écrite par Thomas Lewis, Fari Amini et Richard Lannon. En termes simples, ils expliquent que le manque d'amour a des conséquences à la fois neurologiques et psychologiques:
"L'amour, et son absence, changent le jeune cerveau pour toujours … comme nous le savons maintenant, la plupart du système nerveux (y compris le cerveau limbique) a besoin d'être exposé à des expériences cruciales pour stimuler sa croissance … Le manque d'une mère ne répond pas à une blessure de reptile et brisant le cerveau limbique complexe et fragile d'un mammifère. "
La deuxième est tirée du livre de Deborah Tannen , Vous portez ça? Comprendre les mères et les filles en conversation :
"Ceci, à la fin, peut être le point crucial du pouvoir d'un parent sur un enfant: non seulement pour créer le monde dans lequel l'enfant vit, mais aussi pour dicter comment ce monde doit être interprété."
Pour moi, ces deux idées combinées – la mise en forme plutôt littérale du cerveau en réponse aux conditions de l'enfance d'une personne et l'influence énorme d'une mère sur la compréhension du fonctionnement du monde par une fille – expliquent pourquoi le rétablissement peut être insaisissable.
Les réponses de la fille mal aimée, à la fois automatique et consciente, sont de nature différente de celles d'une fille qui a une mère attentive et aimante. La fille non aimée grandit en ne faisant pas confiance à sa propre expérience des événements et des interactions; elle peut être troublée par la nature même des interactions émotionnelles et son indigence – causée par la blessure fracassante à laquelle se réfèrent Lewis et ses co-auteurs – peut lui rendre impossible de naviguer dans les limites des relations. Souvent, quand elle défie sa mère, on lui dit qu'elle a tort, ou qu'elle est trop sensible ou, encore plus destructrice, que ce dont elle parle n'a pas eu lieu. Ces événements créent une source interne de doute qui aboutit souvent à une conclusion incorrecte mais apparemment inévitable: «Ma mère ne m'aime pas parce que je ne suis pas aimable. C'est de ma faute."
Le manque d'amour et d'approbation laisse une fille désespérée pour les deux. Il n'est pas surprenant que la quête pour remplir ce trou métaphorique dans le cœur – une expression que j'ai souvent entendue et que j'ai utilisée moi-même – puisse inclure des comportements à la fois destructeurs et constructifs. Hélas, le chemin vers la guérison peut être encore plus compliqué pour la fille qui cherche le réconfort dans des comportements qui sont finalement des allées dangereuses.
Je détaillerai d'abord les allées aveugles et ensuite procéderai à ce que j'appellerai les chemins clairs.
Allées aveugles
1. Relation malsaine à la nourriture
Dans la plupart des ménages, c'est la mère qui s'occupe de la nourriture – à la fois sa préparation et son service – qui, lorsqu'une mère est sans amour ou manipulatrice, fait de l'alimentation un locus potentiel pour le contrôle. Dans son livre révolutionnaire, The Hungry Self . Kim Chernin a détaillé et exploré les liens primaux entre la nourriture et l'identité féminine, ainsi que le maternage et la faim émotionnelle. Ces connexions sont à la fois subtiles et évidentes. En réponse, une fille peut s'emparer de manger ou de ne pas manger comme quelque chose qu'elle peut contrôler, pour contrecarrer la vision du monde de sa mère ou de sa place dans le monde. Certaines filles développeront une alimentation cliniquement désordonnée tandis que d'autres porteront simplement leurs relations compliquées avec la nourriture et son lien avec l'image de soi jusqu'à l'âge adulte. Dans son livre. Quand la nourriture est amour , Geneen Roth (la fille d'une mère physiquement abusive et d'un père émotionnellement distant) explique que manger désordonné peut être un acte d'autoprotection, un moyen de se protéger contre la douleur.
Des études récentes explorant le lien entre l'attachement insécurisant de l'enfance et les troubles de l'alimentation ont fait quelques découvertes intéressantes. Par exemple, Jenna Elgin et Mary Pritchard ont découvert que s'il était vrai que l'attachement sûr était négativement corrélé à une alimentation désordonnée, tous les types d'attachement insécurisant n'étaient pas corrélés positivement. Seul le style d'attachement effrayant (qui comprend à la fois une vision négative de soi et une vision négative des autres) était positivement corrélé avec la boulimie mais ni les styles dédaigneux ou préoccupés n'étaient associés à une alimentation désordonnée.
2. L'automutilation
Paradoxalement, de nombreuses filles abusées ou négligées affirment souvent qu'elles auraient aimé que la maltraitance soit physique parce que, comme l'a dit une femme, «alors, au moins, les cicatrices montreraient et je n'aurais à prouver leur existence à personne». On a émis l'hypothèse que l'automutilation ou la coupure est intimement liée au manque d'amour, un autre effort à la fois pour combler le vide et ressentir la douleur que vous êtes capable de contrôler. Dans leur livre Bodily Harm, Karen Conterio et Wendy Lader écrivent: «L'automutilation représente une tentative effrénée de la part d'une personne ayant de faibles capacités d'adaptation pour« se materner ». … Les soins du corps ont été transformés en lésions corporelles: la lame de rasoir devient l'aidant blessant, un substitut froid mais disponible pour l'étreinte, le baiser ou le geste amoureux qu'elle désire vraiment. »Faisant suite aux recherches antérieures, Jean-François Bureau et Ses co-auteurs ont examiné les dimensions spécifiques du rôle parental et leur relation avec l'automutilation non suicidaire chez les jeunes adultes. Ce qu'ils ont trouvé, c'est que parmi ceux qui se sont mutilés, leurs descriptions de l'enfance comprenaient des portraits de parents qui ne les protégeaient pas et abdiquaient leurs rôles de parents, de parents dont ils se sentaient aliénés, ainsi que ceux qui exerçaient un contrôle excessif. . Ces parents étaient généralement considérés comme moins attentionnés, indignes de confiance et plus difficiles à communiquer. En règle générale, la recherche a confirmé le lien entre l'automutilation et le parentage émotionnellement lointain ou abusif et l'attachement insécurisant.
3. Comportements compulsifs
La toxicomanie, les achats compulsifs, et même la promiscuité sexuelle ont été compris comme des moyens de remplir le trou dans le cœur. Les filles non-aimées peuvent se tourner vers l'auto-apaisement instantané et l'oubli offert par l'alcool ou la drogue. Dans son livre, Mothering Ourselves , Evelyn S. Bassoff, psychothérapeute, écrit: «Pour certains, l'alcool – qui réchauffe, remplit et anesthésie le vide intérieur ou la douleur – devient la mère apaisante … la stupeur alcoolique remplace les sensations d'être porté à un »Hope Edelman décrit la« thésaurisation émotionnelle »de ceux qui ne sont pas aimés et écrit:« Relation dos à dos, suralimentation, dépenses excessives, alcoolisme, toxicomanie, vol à l'étalage, dépassement de soi – tous sont ses tentatives pour remplir cet espace vide, pour se materner elle-même, pour supprimer les sentiments de chagrin ou de solitude, et pour obtenir l'attention qu'elle ressent qu'elle a perdue ou n'a jamais eue.
4. Relations blessantes
La recherche montre que nous sommes tous plus susceptibles de choisir des partenaires qui ressemblent plus à nos parents qu'autrement, ce qui est bien si vous avez été élevé par des parents aimants et attentionnés et pas si merveilleux si vous ne l'étiez pas. Ces relations sont des zones de confort – qui n'offrent pas de réel confort émotionnel mais qui sont confortables parce que nous ressentons ce que nous avons fait quand nous étions enfants, vivant dans la maison de notre mère. Ils n'offrent pas vraiment de consolation et, pour de nombreuses filles mal aimées, se retrouver dans une relation comme celle-ci peut s'avérer être le tournant qui nous pousse à chercher de l'aide sous forme de thérapie.
Mais ces ruelles ne sont pas les seules façons dont les filles cherchent à combler le trou dans leurs coeurs; beaucoup – même ceux qui ont été coincés dans une impasse – trouvent la guérison qu'ils recherchent et dont ils ont besoin.
Effacer les chemins
Le trou dans le cœur peut être rempli de manière productive avec de nouvelles expériences et des voix qui disent à la fille mal aimée qu'elle est digne, précieuse et aimable. Tandis que les expériences de l'enfance nous façonnent, elles n'ont pas besoin de nous entraver et de nombreuses filles mal aimées, en confrontant et en articulant leur passé, s'introduisent dans le présent et le futur comme partenaires aimants et aimés, amis et mères.
1. Gagner une pièce jointe sécurisée
Même si votre éducation ne vous offrait pas de pièce jointe sécurisée, vous pouvez obtenir un attachement sécurisé à l'âge adulte. La compréhension de soi est à la base de nouvelles interactions et de connexions saines et curatives avec des personnes aussi diverses que des enseignants, des mentors, des thérapeutes, des amis ou des amants. Comme l'a confié une femme: «Mes premiers pas vers la guérison ont eu lieu en compagnie d'une femme plus âgée, ma voisine, qui était gentille et compréhensive. Elle a été la première personne à qui j'ai confié mon histoire et en lui disant, j'ai brisé le silence que ma mère m'avait imposé. J'ai entendu ma voix pour la toute première fois dans mes conversations avec elle.
Être capable de donner un sens à votre expérience – en la faisant en un récit cohérent et compréhensible – est la clé de l'attachement sécurisé gagné, comme l'a dit Mary Main, l'une des partisanes de la théorie de l'attachement. Dans une étude importante, Glenn I. Roisman et ses co-auteurs ont examiné les personnes ayant un attachement sûr gagné dans le but de déterminer si elles étaient, en revanche, plus à risque de symptômes dépressifs. Ce qu'ils ont trouvé, c'est que non seulement ceux qui ont un statut mérité (en faisant un sens cohérent de leur passé) impliqués dans des relations romantiques d'une qualité comparable à ceux ayant une enfance heureuse, parentés aussi efficacement que ceux élevés dans des environnements sécurisés, mais aussi un plus grand risque d'internalisation de la détresse que d'autres groupes sécurisés.
2. Redéfinition de la famille
Pour beaucoup de filles mal aimées, créer une «famille» selon ses propres termes fait partie du voyage vers la guérison; parfois, il faudra prendre ses distances avec sa famille d'origine, mais pas toujours. Plus que tout, c'est un acte important de réinvention, qui peut prendre la forme d'un cercle d'amis soudés ou se marier et avoir un enfant ou des enfants elle-même. Au début de la vingtaine, quand j'étais séparé de ma mère et célibataire, je faisais le dîner de Thanksgiving chaque année pour des amis qui n'avaient nulle part où aller ou dont les familles vivaient loin. Ces dîners ont été l'une des premières mesures que j'ai prises pour réclamer un attachement sûr pour moi-même. Comme l'a commenté une fille: «À l'âge adulte, je me suis entouré de gens avec qui je me sens en sécurité. Ce n'était pas vrai de mon enfance mais c'est maintenant et ça a fait un monde de différence. Cela ne veut pas dire que tout le monde aime toujours tout ce que je fais ou dis, ou que personne ne me critique ou ne me critique. Mais je sais toujours qu'on me soigne, peu importe quoi.
3. La maternité soi-même
Apprendre à s'auto-apaiser de manière saine et remplacer la voix maternelle critique ou dédaigneuse intériorisée dans votre tête – celle qui vous dit que rien de ce que vous faites est assez bon ou que vous êtes «moins» qu'une fille devrait l'être – avec un message de l'amour-propre et un avertissement pour la patience sont également des étapes importantes vers la guérison. Un thérapeute peut être d'une aide énorme à ce stade.
Donner la parole à ce qui s'est réellement passé dans votre enfance fait partie de l'auto-maternage parce que cela vous sort du code de déni qui vous est imposé et vous permet de développer une voix intérieure qui est véridique, forte et fiable. Permettre de reconnaître sa douleur, sa frustration et sa colère envers sa mère et son traitement de soi est une partie nécessaire du processus – à la fois pour calmer la voix maternelle critique ou dédaigneuse et pour faire grandir sa propre voix intérieure. Le deuil peut faire partie du processus, en plus de pleurer la perte de ce dont vous avez besoin et que vous n'avez jamais eu.
Apprendre à être gentil avec soi-même, comme patient – comme ta mère ne l'était pas – fait aussi partie de l'auto-maternage. Tout cela prend du temps – il n'y a pas de baguette magique pour remplacer l'acceptation et l'amour qui vous manquait avec un sentiment d'acceptation de soi – mais cela peut être accompli. Parlez à vous-même comme si vous aviez été invité à parler par votre propre mère, et faites comme si vous aviez besoin de vous détendre. Reconnaissez le processus, applaudissez les étapes suivantes et acceptez les étapes à rebours. Le trou ne disparaît pas, mais il devient de plus en plus petit et a un contexte différent.
Chers compagnons, bonne chance et bonne chance!
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LIRE Mères moyennes: surmonter l'héritage de la douleur
Lewis, Thomas, Fari Amini et Richard Lannon. Une théorie générale de l'amour . New York: Livres anciens, 2001.
Tannen, Deborah. Vous portez ça? Comprendre les mères et les filles en conversation . New York: Ballantine Books, 2006.
Chernin, Kim. Le moi affamé . New York: Harper & Row, 1985.
Bassoff, Evelyn. Se materner soi-même: aide et guérison pour les filles adultes, New York; Plume Books, 1992.
Roth, Geneen. Quand la nourriture est amour: la relation entre manger et intimité. New York: Plume Books, 1992.
Conterio, Karen et Wendy Lader. Des lésions corporelles. New York: Hyperion Books, 1998.
Bureau, Lean-François, Jodi Martin, Nathalie Freynet, Alexane Alie Porier, Marie-France Lafontaine et Paula Cloutier, «Dimensions perçues de la parentalité et de l'autogestion non suicidaire chez les jeunes adultes, Revue de la jeunesse et de l'adolescence (2010), 39, 484-494.
Edelman, espoir. Filles sans mère. New York: Livres de Delta, 1994.
Roisman, Glenn I, Elena Padron, L. Alan Sroufe, et Byron Egeland, «Earned-Secure Attachment Statut in Retrospect and Prospect», Child Development (2002), vol. 73, no. 4, 1204-1219.
