L'amour est un état émotionnel toujours aussi recherché, éphémère et intangible. Un état si convoité en raison des propriétés puissantes d'aimer et de recevoir l'amour en retour peut induire-y compris une force physique incroyable (la mère qui est capable de soulever une voiture juste assez longtemps pour que son enfant piégé s'échappe), un sentiment de bien-être profond (comme dans le cas des couples romantiquement attachés), la compétence (comme le véritable amour dans l'amitié tend à construire une personne pour qu'elle puisse accomplir le désir de son cœur) et la sécurité (comme dans les familles où l'amour inconditionnel abonde). L'amour, lorsqu'il est fait correctement, surpasse nettement l'euphorie de toute autre émotion humaine ou, d'ailleurs, les émotions induites par les drogues.
Le seul attrapé est nombreux, y compris les mariés, célibataires et divorcés, estiment que c'est un voyage ardu ou même futile de trouver l'amour romantique avec un autre. Les gens ressentent cela de cette façon quand ils détiennent une notion idéaliste de ce qu'est l'amour, tout en construisant des murs pour empêcher l'amour d'entrer dans leur vie.
Les anciens Grecs utilisaient le langage pour différencier les types d'amour. L'agape fait référence à l'amour désintéressé, inconditionnel, c'est-à-dire aimer librement, sans s'attendre à gagner un dividende sur ce qui a été donné. Eros se réfère à la passion, le désir et le désir. Philia se réfère à l'amour en termes de loyauté et de famille, ce qui inclut les loisirs et les activités de loisirs, où il y a une éthique de l'égalité et des va-et-vient. Et enfin, Storge se réfère à quand l'amour pris de l'amour apporte un type inhabituel d'acceptation et de tolérance.
Ces différents états d'amour peuvent être vécus comme des entités séparées avec des personnes différentes. Et souvent, les gens trouvent plus facile d'aimer d'une manière bifurquée, c'est-à-dire l'épanouissement sexuel avec un amant non impliqué dans leur vie de façon réelle, l'amour de l'attachement avec leurs enfants, l'engagement et la sécurité avec leur conjoint un ami. Soutenir cette idée est le fait que les états émotionnels de l'amour sont souvent vécus dans différentes régions du cerveau. La chimie sexuelle éclaire les systèmes de récompense dopaminergiques alors que la sécurité et l'engagement sont plus des fonctions du lobe frontal qui sont moins impulsives que la passion romantique. De même, les hormones qui accroissent la tendance des femmes à se lier et à se lier sont libérées pendant l'accouchement mais aussi lors des rapports sexuels, de sorte que parfois les gens s'attachent aux amants même s'ils ne ressentent aucune intimité émotionnelle ou autre état d'amour.
C'est le mélange de ces états avec un partenaire romantique qui conduit une personne à se sentir profondément amoureux. L'amour romantique, la chimie sexuelle, l'acceptation inconditionnelle et l'amitié peuvent être expérimentés avec la même personne, mais certains mettent des bâtons dans les roues pour ne pas se permettre d'avoir cette expérience d'amour pleinement englobante.
Pour beaucoup qui sont célibataires, divorcés, ou même mariés, il est moins menaçant de bifurquer leur expérience de l'amour. Au lieu de montrer leur plein à leur conjoint ou leur amour, ils ont tendance à externaliser la romance, l'amitié, le sexe, l'acceptation, à la personne la mieux adaptée à ce travail particulier. En faisant cela, ils gardent leur peur et leur insécurité à distance. Comme le dit le proverbe «ne gardez pas tous vos œufs dans le même panier», les gens qui aiment cette manière inégale se sentent plus en sécurité en sachant que si quelqu'un de leur équipe d'amour déçoit, ils doivent s'appuyer sur le reste de l'équipe.
Le problème avec cette approche est qu'une personne ne se donne jamais l'occasion de vraiment se sentir dans l'amour et aimé. Au lieu de cela, ils peuvent être malheureux dans leur mariage, déplorant comment un conjoint les déçoit, et prêts à embrasser un autre qui peut mieux répondre à leurs besoins. Ou, ils sont perpétuellement célibataires et cyniques au sujet de l'amour, ne le croyant jamais réalisable, de sorte qu'une prophétie auto-réalisatrice se manifeste par laquelle ils ont des expériences fragmentées de personnes sans jamais être réellement connues, soignées ou acceptées.
Que vous soyez marié, célibataire ou divorcé, la fusion de l'amour inconditionnel, de la passion et de l'amitié avec la même personne est possible et est à votre portée. Peut-être que cela vous a semblé décourageant dans le passé. Voici comment transformer votre perception de l'amour du sceptique au romantique.
1. Les personnes qui se considèrent comme des êtres entiers communiquent généralement tout leur être à leurs partenaires romantiques et, de même, sont mieux en mesure d'apprécier tous les aspects de leurs partenaires. Travaillez à vous voir et à considérer les autres comme des personnes entières, pas seulement des fournisseurs de services pour un besoin particulier. Développez la conscience de vous-même – qui vous êtes émotionnellement, sexuellement et en tant qu'ami. Ensuite, notez soigneusement ce que vous communiquez à propos de vous à vos partenaires. Remarquez si vous ne communiquez que sur vos besoins émotionnels et oubliez qui vous êtes professionnellement. Est-ce que vous court-circuitez si rapidement que vos partenaires n'ont pas l'occasion de connaître les autres aspects de qui vous êtes? De même, notez si vos partenaires romantiques ne vous laissent que sur un aspect d'eux-mêmes ou de leurs besoins. Si vous sentez qu'ils ne parlent de rien d'autre que de sortir et de s'amuser ou seulement de parler de travail ou de sexe, essayez de voir si vous pouvez diriger la conversation vers d'autres sujets. Si cela continue dans cette voie, envisagez de passer à quelqu'un qui peut vous laisser aller à vous-même.
2. Il existe d'innombrables rationalisations utilisées dans notre culture pour justifier la peur de la proximité et être pleinement connues en fusionnant l'amitié, l'attachement, la chimie sexuelle et l'acceptation. De telles rationalisations incluent «les hommes trichent toujours», «les gens mariés ne font jamais l'amour», «les humains ne peuvent pas être monogames», «les relations à long terme se transforment toujours en situation de colocataire», «ne font jamais confiance à un homme». «Ces hommes ne comprennent pas les émotions». Ces excuses et d'innombrables autres ne font que confirmer le désir de rester dans un état de peur en termes d'engagement et de véritable intimité. Ces types de déclarations peuvent justifier la tendance d'une personne à externaliser ses besoins au plus offrant. Ne jouez pas dans de telles conditions car ils sont auto-destructeurs et catégoriquement faux. Au lieu de généralisations et de règles, jugez chaque partenaire romantique en tant qu'individu.
3. Rappelez-vous que la proximité est effrayante pour beaucoup, peut-être même pour vous, et vous pousser à être votre plein malgré cette peur. Au moins, soyez au moins avec quelqu'un avec qui vous pouvez discuter à quel point il est difficile pour vous d'être pleinement autonome avec un autre. Si vous n'avez pas peur de la proximité, remarquez si vous avez tendance à dater les gens qui sont et recalibrez cette tendance en vous-même.
4. Croyez que tout avoir dans l'amour est non seulement possible, mais il est possible pour vous. Au lieu de vous permettre de sombrer dans le cynisme, vous pousser à croire en l'amour entier et à accueillir ceux qui sont capables de vous voir comme une personne entière. Gardez cette idée au sommet de votre esprit en faisant une liste mentale des types d'amour que vous voulez vivre avec un partenaire. Lorsque vous êtes en compagnie de votre conjoint ou de votre date, notez-la consciemment et étiquetez-la dans votre tête lorsque vous ressentez un sentiment d'amitié, de chimie sexuelle ou d'acceptation émotionnelle. Lorsque vous ne faites pas l'expérience de ces choses avec un partenaire particulier, donnez-leur l'occasion de vous faire plaisir en leur faisant savoir ce dont vous avez besoin.
Comme je le décris dans mon livre Avoir du sexe, Vouloir l'intimité – Pourquoi les femmes s'installent pour des relations unilatérales , beaucoup grandissent entièrement équipées pour former une relation épanouissante, mais beaucoup ne le font pas. Heureusement, ceux qui ne le peuvent pas peuvent apprendre à modifier leur comportement et leurs choix de manière à améliorer énormément leurs perspectives d'amour et de partenariat sain. Un élément important en faisant cela est de reconsidérer si tomber amoureux est si dur et si vous mettez en place des murs pour l'empêcher de se produire.
Continuez la discussion, cliquez ici pour suivre Jill sur Facebook ou ici pour suivre Jill sur Twitter @DrJillWeber. Jill P. Weber, Ph.D. est un psychologue clinicien et auteur d' Avoir le sexe, voulant l'intimité – Pourquoi les femmes s'installent pour des relations unilatérales
