Pourquoi les adultes victimes d’abus sexuel dans leur enfance ne divulguent pas

Six raisons pour lesquelles les adultes victimes d’abus sexuels sur enfants continuent de garder le secret.

Source: 123rf

Comme le montre si récemment le documentaire de HBO intitulé Leaving Neverland , beaucoup d’adultes n’ont encore déclaré à personne qu’ils avaient été abusés sexuellement dans leur enfance – pas leurs partenaires, ni leurs amis, ni les membres de leur famille, souvent même leur thérapeute. Nous sommes nombreux à connaître les raisons pour lesquelles les enfants ne dénoncent pas les abus sexuels commis sur leurs enfants, mais beaucoup ne comprennent pas pourquoi les adultes continuent à porter ce secret, parfois même dans leurs tombes. Je conseille les victimes adultes d’abus sexuel sur un enfant depuis 35 ans. Dans cet article, je discuterai de nombreuses raisons pour lesquelles certains adultes continuent de garder le silence lorsqu’ils sont victimes d’abus sexuels sur un enfant.

Confusion

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Beaucoup d’anciennes victimes d’abus sexuels sur enfants ne savent pas vraiment si elles ont été abusées sexuellement. Cela peut être dû à un manque de compréhension de ce qui constitue un abus sexuel, car beaucoup de personnes sont mal informées sur ce qu’est réellement un abus sexuel sur un enfant. Par exemple, de nombreuses personnes considèrent l’abus sexuel durant l’enfance comme un adulte ayant des relations sexuelles avec un enfant – pénétration d’un pénis dans le vagin ou, dans le cas d’un abus sexuel masculin, un homme pénétrant dans l’anus de l’enfant. Mais la plupart des abus sexuels durant l’enfance n’impliquent pas de rapports sexuels. De plus, beaucoup de gens pensent que l’abus sexuel durant l’enfance est un adulte qui agresse un enfant. Mais l’abus sexuel durant l’enfance inclut également un enfant plus âgé qui agresse un jeune enfant. L’abus sexuel sur un enfant comprend tout contact entre un adulte et un enfant ou un enfant plus âgé et un enfant plus jeune dans le but de stimuler sexuellement l’enfant ou l’adulte ou l’enfant plus âgé et qui entraîne une gratification sexuelle pour la personne plus âgée. Cela peut aller d’infractions minimes, telles que l’exhibitionnisme et la projection de pornographie enfantine, jusqu’aux attouchements ou relations sexuelles orales, pénétration et prostitution enfantines.

Comme l’expliquent les jeunes hommes de Neverland , ils ne se sont pas rendus compte qu’ils avaient été abusés sexuellement jusqu’à l’âge de 30 ans. Au lieu de cela, ils ont considéré ce qui s’était passé (prétendument) entre eux et Michael Jackson comme une histoire d’amour dans laquelle ils ont consenti à toutes les activités qui se sont déroulées. Ce type de pensée est commun chez les anciennes victimes d’abus sexuel d’enfants. Ce n’est que lorsque l’un des jeunes hommes eut son propre enfant qu’il réalisa qu’il lui était arrivé. Quand il a pensé à quelqu’un qui faisait à son fils ce qui lui avait été fait, il s’est soudain rendu compte qu’il avait été maltraité. «Je tuerais tous ceux qui ont fait ça à mon fils. Pourquoi est-ce que je n’ai rien senti quand j’ai pensé à ce que Michael m’a fait? “, A déclaré le jeune homme. Ce manque de conscience et l’incapacité à se connecter et à faire preuve d’empathie pour son enfance ne sont pas rares chez les anciennes victimes d’abus sexuels sur enfants.

Un autre problème qui peut ajouter à la confusion est celui du plaisir. Bien que les abus sexuels commis sur des enfants entraînent souvent une douleur physique, ce n’est pas nécessairement le cas. Pour certaines victimes, il n’y a aucune douleur physique. Et les victimes ont souvent déclaré avoir éprouvé du plaisir physique, même avec les types d’agression sexuelle les plus violents et les plus sadiques. Cela confond les victimes, les amenant à croire qu’elles ont peut-être donné leur consentement ou ont même été à l’origine de leur implication sexuelle. Le raisonnement est le suivant: “Si mon corps réagissait (sensation agréable, orgasme, érection), cela voulait dire que je le voulais.”

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Il est très important de comprendre qu’apprécier le plaisir physique ne signifie pas le consentement. Nos corps sont créés pour répondre au toucher physique, peu importe qui le touche. Et beaucoup de victimes d’abus étaient si dépourvues d’affection qu’elles acceptaient spontanément et répondaient à toute attention physique, quelle qu’en soit la source.

Une autre raison pour laquelle beaucoup se demandent si elles ont vraiment été abusées est qu’elles ne se souviennent peut-être pas clairement de ce qui s’est passé. Ils peuvent n’avoir que de vagues souvenirs ou aucun souvenir, juste une forte suspicion basée sur leurs sentiments et peut-être leurs symptômes. Il est difficile de croire vos sentiments lorsque vous avez peu ou pas de souvenirs réels. Certaines personnes vont même douter de leurs souvenirs, craignant que «je ne fais qu’imaginer» ou «je invente ça».

Une des raisons pour lesquelles une personne peut ne pas avoir de souvenirs ou seulement des souvenirs vagues est la pratique courante des victimes de se dissocier. La dissociation est une déconnexion entre les pensées, les souvenirs, les sentiments, les actions ou le sens de qui elle est. C’est un phénomène normal que tout le monde a connu. Les exemples de dissociation douce et normale comprennent la rêverie, «l’hypnose sur autoroute» ou «se perdre» dans un livre ou un film. Tous ces éléments impliquent de «perdre le contact» en ayant conscience de l’environnement immédiat.

Au cours d’expériences traumatisantes telles que crime, victimisation, maltraitance, accidents ou autres catastrophes, la dissociation peut aider une personne à tolérer quelque chose qui pourrait autrement être trop difficile à supporter. Dans de telles situations, la personne peut dissocier la mémoire du lieu, des circonstances et des sentiments causés par l’événement accablant, échappant mentalement à la peur, à la douleur et à l’horreur de cet événement.

Lorsqu’il est confronté à une situation accablante dans laquelle il n’y a pas d’échappatoire physique, un enfant peut apprendre à «s’en aller» dans la tête. Les enfants utilisent généralement cette capacité comme moyen de défense contre la douleur physique et émotionnelle ou la peur de cette douleur. Par exemple, lorsqu’un enfant subit des abus sexuels, afin de se protéger de l’invasion répétée de son moi intérieur le plus profond, elle peut couper la connexion entre son esprit et son corps en créant la sensation de «quitter son corps». Ce mécanisme aide la victime à survivre à l’agression en s’engourdissant ou en se dissociant du traumatisme subi par le corps. De cette manière, bien que le corps de l’enfant soit violé, il n’est pas nécessaire que l’enfant «ressente» ce qui lui arrive. De nombreuses victimes ont décrit cette situation comme «être au plafond, baissant les yeux sur mon propre corps» au moment des abus. C’est comme si la maltraitance ne leur arrivait pas en tant que personne mais seulement à leur corps.

Si la dissociation aide la victime à survivre à la violation, il peut être difficile de se souvenir ultérieurement des détails de l’expérience. Cela peut créer des problèmes pour une victime qui doit se demander si elle a effectivement été maltraitée ou non. Si vous n’étiez pas dans votre corps au moment des abus, cela affectera naturellement votre mémoire. Vous ne vous «souviendrez» pas des sensations physiques de ce que l’agresseur a fait à votre corps ou de ce que vous avez été obligé de faire au corps de l’agresseur. Cela peut vous amener à douter de votre mémoire et à ajouter à votre tendance à nier ce qui s’est passé.

Parfois, la raison pour laquelle les victimes ne se souviennent pas clairement de l’agression est qu’elles ont été droguées ou alcoolisées par l’agresseur. En réalité, il est assez courant que les agresseurs séduisent leurs victimes avec de l’alcool ou des drogues afin de les maîtriser et de s’assurer qu’ils ne le diront à personne. Les victimes sous sédation décrivent souvent leurs souvenirs comme étant «flous» ou n’ont que de «brefs instantanés» de souvenirs qu’elles peuvent avoir du mal à comprendre.

Le déni

Certaines victimes d’abus sexuels sur des enfants nient avoir été victimes d’abus, d’autres nient que cela leur ait causé du tort, tandis que d’autres encore nient avoir besoin d’aide. Ce déni a de nombreuses raisons, dont l’une des plus importantes est que les victimes ne veulent pas faire face à la douleur, à la peur et à la honte qui découlent de l’aveu de maltraitance sexuelle.

Comme la dissociation, le déni est un mécanisme de défense conçu pour nous empêcher de faire face à des situations trop douloureuses à affronter à l’époque. Cela peut même nous permettre de bloquer ou d ‘«oublier» une douleur intense causée par un traumatisme émotionnel ou physique tel qu’un abus sexuel durant l’enfance. Mais le déni peut également nous empêcher d’affronter la vérité et peut continuer bien au-delà du temps où il a eu une fonction positive. Voici ce que ma ancienne cliente Natasha a partagé avec moi: «Je savais depuis longtemps avant de reconnaître ici que mon grand-père m’avait maltraité. Mais je ne pouvais tout simplement pas y faire face. C’était trop pénible de m’avouer que quelqu’un que j’aimais tant et qu’un homme qui avait été si gentil avec moi pouvaient aussi me faire des choses aussi abominables. Et donc j’ai prétendu que ça ne s’était jamais passé.

Une autre raison pour laquelle certaines personnes nient avoir été agressées sexuellement est que cela les oblige à admettre qu’elles sont devenues elles-mêmes abusives à la suite de ces abus. Si une ancienne victime a continué à maltraiter d’autres enfants, il pourrait investir dans le fait de croire que les enfants ne sont jamais vraiment forcés ou manipulés lors de relations sexuelles avec un adulte ou un enfant plus âgé. Il se convaincra peut-être que les enfants le font volontiers et qu’ils se plaisent à la maltraitance. Ce type de déni empêche souvent les anciennes victimes d’admettre qu’elles ont elles-mêmes été maltraitées.

Peur

Les anciennes victimes ont bien des raisons légitimes d’avoir peur de dire à quelqu’un qu’elles ont été agressées sexuellement, même à l’âge adulte. Ceux-ci inclus:

1. Leur auteur les a menacés. Il est courant que les agresseurs d’enfants menacent de tuer leurs victimes s’ils racontent ou tuent des membres de la famille ou des animaux domestiques bien-aimés. Même s’il peut sembler logique de ne pas avoir peur de l’agresseur après avoir atteint l’âge adulte, il est très courant que d’anciennes victimes continuent à craindre leur agresseur.
2. Ils ont peur de ne pas être crus. Cette crainte est particulièrement forte lorsqu’une ancienne victime a eu l’expérience de ne pas être cru par le passé. Et souvent, la croyance qu’ils ne seront pas crus vient souvent du fait que l’auteur leur dit des choses comme: «Personne ne vous croira si vous le dites.
3. Ils ont peur des conséquences une fois que le secret est révélé. tels que la famille perturbée ou la violence. Certaines anciennes victimes craignent que si elles disent à un membre de la famille qu’elles ont été maltraitées, cette personne deviendra enragée et peut-être violente envers l’auteur

la honte

Chaque fois qu’une personne est victimisée, elle aura honte de se sentir impuissante et ce sentiment d’impuissance amènera la victime à se sentir humiliée. Il y a aussi la honte qui survient lorsque le corps d’un enfant est envahi de manière aussi intime par un adulte. Ajoutez à cela la honte d’être impliqué dans quelque chose que l’enfant sait tabou. Parfois, un enfant ressent également de la honte lorsque son corps la «trahit» en réagissant au contact de l’auteur.

Ce sentiment de honte accablant pousse souvent une ancienne victime à garder le secret de la violence, car elle se sent si mal, sale, endommagée ou corrompue. Le sentiment de honte peut être l’un des moyens de dissuasion les plus puissants pour une victime qui déclare avoir été victime de violence. C’est ce qu’une ancienne cliente a raconté avec moi au sujet de sa honte de subir des sévices: «Je n’ai rien dit à personne lorsque mon professeur de théâtre a commencé à me maltraiter parce que je me sentais tellement humilié que je ne voulais pas que d’autres le sachent. Je me sentais dégoûtant, le plus bas du plus bas. Je suppose que par-dessus tout, je me sentais tellement honteux à propos des choses qu’il m’a faites et que je me suis fait faire à lui que je ne pensais pas que je méritais d’être aidé. ”

Auto-blâme

L’auto-blâme est une autre raison majeure pour laquelle les victimes gardent leur secret. Les victimes ont tendance à se reprocher les abus dont elles ont été victimes, en particulier lorsque c’est un parent qui les a agressées sexuellement. Les enfants veulent se sentir aimés et acceptés par leurs parents et à cause de cela, ils inventeront toutes sortes d’excuses pour justifier le comportement d’un parent, même s’il est abusif. Le plus souvent, les enfants se reprochent d’avoir «fait» abuser leur parent. Pourquoi? Parce que les enfants ont naturellement tendance à être égocentriques, c’est-à-dire qu’ils supposent être eux-mêmes la cause de tout. Le besoin de protéger leur attachement à leurs parents amplifie cette tendance.

Les agresseurs profitent de la tendance d’un enfant à se blâmer en lui disant que c’était de sa faute. Ils n’auraient pas dû s’asseoir sur ses genoux comme ils l’ont fait. Ils n’auraient pas dû le regarder comme ils l’ont fait. Ils n’auraient pas dû s’habiller comme ils l’ont fait.

En tant qu’êtres humains, nous devons maintenir un sentiment de contrôle sur nos vies, même lorsque nous en avons perdu le contrôle, comme dans le cas d’abus sexuel sur un enfant. Afin de maintenir un faux sentiment de contrôle, de nombreuses victimes se blâmeront pour leurs abus. Cela se produit tant chez les enfants au moment de leur abus que chez les adultes qui ont encore du mal à admettre qu’ils ont été maltraités dans leur enfance. Le raisonnement inconscient est le suivant: «Si je continue à croire que c’est de ma faute, que je l’ai moi-même provoqué, je peux toujours contrôler. Je n’ai pas à faire face au sentiment d’impuissance et d’impuissance qui vient d’être victime. En d’autres termes, je peux maintenir mon sens de la dignité et éviter de me sentir humilié. ”

Parfois, les victimes s’accusent d’être victimes d’abus parce qu’elles tiennent l’auteur de cette estime. Ils ne pouvaient pas imaginer que cette personne respectée leur ferait une chose pareille à moins de l’avoir encouragée d’une manière ou d’une autre. C’était la situation avec mon ancien client Gabriel. Issu d’une famille catholique fervente, Gabriel est devenu un garçon d’autel à l’âge de neuf ans. Comme le reste des paroissiens, Gabriel adorait le prêtre. C’est pourquoi Gabriel a été particulièrement choqué quand un prêtre lui a demandé de rester après la messe et l’a agressé sexuellement.

Gabriel ne pouvait pas comprendre ce que le prêtre avait fait. Il savait que ce qui s’était passé était un péché et que les prêtres n’étaient pas supposés être sexuels. Donc, afin de donner un sens à ce qui s’était passé, il s’est simplement blâmé. D’une certaine manière, décida-t-il, il devait avoir séduit le prêtre. Il pensait même que depuis qu’il avait commencé à se masturber quelques mois plus tôt, le prêtre devait le savoir et le punissait ou lui enseignait une leçon.

Enfin, une autre raison pour laquelle les victimes ont tendance à se reprocher est la tendance de notre culture à blâmer la victime. «Victime» est devenu un mot sale dans notre culture, où les victimes sont souvent blâmées et même honteuses. Il y a même des croyances spirituelles qui soutiennent que si quelque chose de mauvais vous arrive, c’est à cause de vos propres pensées ou attitudes négatives. Les influences culturelles telles que celle-ci servent à blâmer les victimes plutôt qu’encourager une reconnaissance de la souffrance par compassion. Les anciennes victimes d’abus sexuels, en tant que membres de cette culture, acceptent ce point de vue, souvent sans poser de questions.

Un besoin de protéger l’auteur

Comme en témoignent le comportement et la pensée des deux jeunes hommes du documentaire Leaving Neverland , certaines anciennes victimes se soucient toujours de l’auteur et veulent le protéger. En outre, dans le cadre du processus de toilettage, les auteurs cherchent à séparer l’enfant ou l’adolescent de leurs parents et de leurs pairs, en donnant généralement à l’enfant le sentiment qu’il est spécial pour le délinquant et en accordant une sorte d’attention ou d’amour à l’enfant dont il a besoin. Parfois, la relation de confiance initiale entre un enfant et un adulte ou un enfant plus âgé se transforme si progressivement en une exploitation sexuelle que l’enfant ne la remarque presque plus. Entre le moment où l’attention que reçoit un enfant semble être quelque chose de positif dans sa vie et le moment où l’abus sexuel commence, quelque chose de significatif s’est produit. Mais l’enfant peut ne pas être sûr de ce que c’était et reste souvent confus au sujet de la personne qui a été significative pour lui mais qui a maintenant commencé à la maltraiter. Ils peuvent être en proie à des questions telles que: «Est-ce qu’il m’aime vraiment?» «Aurais-je pu faire en sorte que cela se produise?

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Pour bon nombre d’anciennes victimes, ce n’est qu’après plusieurs mois, voire plusieurs années de thérapie, qu’elles développent suffisamment la confiance en quelqu’un pour révéler leur secret. Malheureusement, pour diverses raisons, de nombreuses anciennes victimes ne parviennent jamais à un thérapeute, même à l’âge adulte.

Si vous faites partie des nombreuses personnes qui continuent de porter le secret des abus sexuels commis durant leur enfance, il est essentiel que vous rompiez le silence. Même s’il est difficile d’atteindre le point où vous pouvez enfin parler à quelqu’un, ce sombre secret peut vous rendre malade, émotionnellement, psychologiquement, même physiquement. Comme le cancer, il peut manger chez vous de l’intérieur, vous drainant de l’énergie vitale et une bonne santé.

Le secret de l’exploitation sexuelle des enfants est particulièrement honteux. Cela peut vous donner l’impression que quelque chose ne va pas chez vous; que vous êtes inférieur ou sans valeur. Vous voulez vous cacher de peur que votre secret ne soit dévoilé. Vous ne voulez pas regarder les autres dans les yeux de peur de découvrir qui vous êtes vraiment et ce que vous avez fait. Vous ne voulez pas que les gens s’approchent de trop près, de peur de découvrir votre sombre secret. Et pour aggraver les choses, porter ce secret vous isole des autres. Cela vous fait sentir différent des autres. Cela vous fait sentir seul.

Les ténèbres liées aux abus sexuels sur des enfants sont déjà énormes: la manière clandestine et sinistre dont elles se réalisent; la manipulation et la malhonnêteté qui l’entoure; les mensonges et la tromperie utilisés pour garder le secret; les ténèbres et la douleur entourant la violation des parties les plus intimes du corps d’un enfant; et la violation de l’intégrité de l’enfant. Garder le secret sur l’abus ajoute la noirceur à un acte déjà sombre et sinistre.

Lorsque vous ne partagez pas le secret des abus sexuels sur enfants, vous n’avez pas la possibilité de recevoir le soutien, la compréhension et la guérison dont vous avez tant besoin et que vous méritez. Vous continuez à vous sentir seul et à vous en vouloir. Vous continuez d’être submergé par la peur et la honte.

J’exhorte tous ceux qui ont encore du mal à parler de leur victimisation à demander de l’aide. Vous pouvez également appeler RAINN au (800) 656-4673 pour parler à un conseiller.

• Si vous êtes une femme, veuillez lire mon prochain livre «Je dis non!», Intitulé «Debout contre les agressions sexuelles , le harcèlement sexuel et les pressions sexuelles» pour savoir comment cesser de vous blâmer et de vous faire honte d’avoir été victime d’abus sexuel sur un enfant.
• Si vous êtes un homme, je vous proposerai un poste de suivi traitant spécifiquement des raisons pour lesquelles les hommes ont du mal à révéler leurs abus sexuels.