Je pense que j'ai arrêté de me détester.
Depuis la semaine dernière. Pour la toute première fois.
Ce n'est que spéculation à ce stade, parce que c'est ce que fait le dégoût de soi de toute une vie: afflige ses captifs avec incertitude. "Sachant" seulement une chose – notre horreur – nous nous promenons, nous demandant ce qui est vrai, faux, amusant et ce qui nous laissera gisant écorché à côté d'une route.
Vous penseriez que l'écriture d'un livre sur le dégoût de soi – je l'ai – soignerait le mien. Mais non. Le dégoût de soi sature l'âme. Il tache les os. Trempez, frottez: il ne va pas simplement aller. C'est la maladie partielle, le sortilège. D'autres maux au moins vous permettent de dire leurs noms. Mascarades auto-haineuses comme normales, finales, justifiées. Aussi réel que l'air.
Que se passerait-il si les personnes atteintes de choléra disaient: « Hey, le vomissement par projectile est naturel?
Et si les gens avec des bactéries mangeuses de chair ont dit des germes? Quels germes? Ha ha, il y a mon bras?
Le dégoût de soi est comme ça. Il dépasse son hôte, assumant son identité. Il veut rester hébergé toute sa vie, en tuant peu à peu cet hôte. Je connais. Quelque chose peut-il craquer? Miracles et chocs.
J'ai passé cinq des huit derniers mois à regarder une femme perdre la tête, deux autres regarder un autre mourir. Une nuit, j'ai posé une question à un homme. Il a claqué sa porte sur mon visage. Ces incidents, pinnaculaire et picayune, m'ont fait une enveloppe.
On m'a dit que j'étais traumatisé. Ce mot réactivé vingt mille incidents d'enfance chez mes parents me terrifiait, volontiers. Et soudain, j'ai pensé: je suis une victime ordinaire .
Et c'était comme cette fois-là quand je roulais dans un bus qui a heurté une bosse et entre deux panneaux, invisibles auparavant, a sauté une bague en argent: Quelque chose s'est délogé.
Je ne pensais pas que je m'aime! ou Bonjour, magnifique! Je ne voulais pas me tenir la main. Je pensais seulement: je suis innocent .
C'était une sensation de scintillement comme si j'étais en train de décompresser dans une combinaison de cellophane serrée. Puis la légèreté, comme si un liquide épais était siphonné de mon cerveau pendant que les carillons éoliens sonnaient.
Alakazam.
Une semaine plus tard, ce n'est pas comme si j'étais calme ou en train d'avoir des pédicures. Je ne suis pas en train de taper ceci en dansant sur la voie, conduisant une foule de villageois à la dirndl-jupe comme dans une comédie musicale, coiffé d'un chapeau fantaisie.
Je me sens un peu moins enclin à me creuser les yeux. Moins comme une risée. Plus comme une pleureuse.
Comment apprendre une telle haine que j'ai ressentie pour moi-même? D'un maestro. Maman m'a enseigné le dégoût de soi quand les mères chiliennes enseignent leurs bébés Espagnol: C'était ce qu'elle savait.
Les enfants sont des éponges, imbibées de données. Maman se dit hideuse. Donc je peux! Maman fait des grimaces dans les miroirs. Donc je peux! Maman dit que tout ce que je touche se transforme en merde .
Hey! Elle doit me signifier!
J'étais l'enfant que mes camarades de classe m'appelaient un infirme effrayant ne pouvait pas faire peur parce que je fixais mes chaussures orthopédiques et disais que je le savais .
J'étais l'adulte dont l'envie de mourir de faim était aussi forte que votre envie de réussir ou de dormir.
Voir? Me voici, décrivant toujours le dégoût de moi-même quand je devrais plutôt claironner sa fin. Je devrais brandir des bannières, réserver des vols. Lancer des fêtes où tout le monde s'habille comme des dugongs et joue à la vérité ou au défi. Monter un sommet, prières rugissantes. Je devrais faire de telles choses, mais asseyez-vous gelé, parce que le dégoût de soi est de l'esclavage. C'est l'épouse brutale que l'on craint même dans la maison de sécurité. Il rend ses captifs superstitieux. Pour nous, le sauvetage semble rétractable.
Si je vous dis que je me sens mieux, j'entre en territoire étranger. Je ne connais pas sa langue, quoi porter. Ses brises respirent bonjour . Je me rends compte maintenant que presque tout le monde que j'ai jamais connu vit dans cette terre, et l'a toujours fait. Mais maman a dit qu'aucun endroit ne pourrait jamais devenir ma maison mais la sienne.
J'attends donc l'expulsion, la ruine. Un rouleau sauvagement déroulé, une fusillade. Le dégoût de soi aussi multigénérationnel que le mien ne meurt pas seulement. C'est dans un overdrive désespéré. Self-Loathing Lesson # 5: Toutes les tentatives d'évasion échouent. Self-Loathing Lesson # 7: Tous les bons signes sont des mensonges. Self-Loathing Lesson # 66: Vous perdez.
Rapide: Tant que ça dure, comment ne pas me haïr? Ni comme des feux d'artifice, ni du champagne, ni en rampant à travers les décombres de la Victoire . En cet instant, qui semble bien sûr volé, on a l'impression d'avoir extrait un clou entre mes yeux.
Je suis reconnaissant, bien sûr, mais secret parce que je suis un fugitif. Soulagé, mais effrayé de respirer. Je ne chante pas La la la construisons une maison à Happytown . Je suis reconnaissant mais plein de ressentiment, comme vous le feriez en apprenant que vous aviez souffert insensiblement.
Self-Loathing Leçon # 849: Foi + espoir = imbécile.
Des coups de feu sur soi-même. Contestée, elle tire des crochets électriques dont les barbes font jaillir la somnolence, la panique, la gelée empoisonnée du regret.
Mes années perdues ne sont pas simplement un dicton ou un mythe. Je veux un nom différent, une ville différente. Si seulement j'avais 15, 20, voire 45 ans.
Pourtant, comme un prisonnier disculpé, je pense que ça pourrait être amusant de faire griller un hot-dog. Rencontrez des conchologists.
Mais ensuite je mourrais. Le bien-être bat comme une bombe. Mon cerveau est piégé. Bien sûr, poignarder ta mère dans le dos avec ton autonomie brillante, traître. Est-ce amusant?
Escape se sent trop tard, trop tard de toute façon parce que maintenant que cette première lueur de satori frappe, je serai abattu parce que – parce que! Leçon de dégoût de soi # 30,912: Perdez votre vie ou votre esprit maintenant parce que vous ne pouvez pas. Simplement. Vivre. Self-Loathing Lesson 4 687 551: Le dégoût de soi est un suicide lent.
Mais ces brises disent aussi Stay , qui sonne comme des casquettes cassant des bouteilles de soda en été.
On a l'impression de ne plus avoir de coups de poing, du moins d'avoir été frappés moins. C'est comme si je ne voulais pas vous en dire plus, parce que la confession est un piège.
Je ne peux pas m'en tirer avec ça. Je sais que je ne peux pas.