Dans mon dernier article sur le blog «Beyond Blame», j'ai proposé que l'anxiété propulse une grande partie de notre comportement, dont la plupart est dysfonctionnelle. L'anxiété sous toutes ses formes – la peur, la détresse, le malaise, la peur et ainsi de suite – interfère avec notre capacité à prendre des décisions rationnelles.
La colère (ressentiment, frustration, agacement) est le deuxième facteur de motivation puissant. Travaillant séparément ou ensemble, la colère et la peur déclenchent le fameux syndrome de combat / fuite, qui libère de l'adrénaline et nous prépare à combattre ou à fuir – pas à penser.
Notre société fonctionne aussi bien que cela parce que, pendant le long processus de croissance, nous apprenons comment supprimer nos impulsions pour se battre ou fuir. Et même, parfois, comment s'abstenir d'agir sur notre détresse ou notre agacement.
Pourtant, beaucoup ou nos comportements sont encore résolument négatifs, en particulier dans le domaine des relations intimes. Nous continuons à prendre de mauvaises décisions qui nous causent de la souffrance et perturbent nos vies.
La semaine dernière, j'ai utilisé cet exemple: Vous conduisez à une fête et votre épouse dit qu'elle soupçonne qu'elle a laissé le poêle allumé. Vous devez retourner à la maison, et sera en retard à la fête. Évidemment irrité, vous dites: "Comment pourriez-vous être si négligent?"
Est-ce une chose fonctionnelle / utile à demander? Clairement, ce n'est pas le cas. En fait, votre conjoint est voué à se fâcher, vous allez vous disputer, et cela gâchera la soirée.
Alors, comment pouvez-vous dire si ce que vous allez dire est utile?
Vous pouvez prendre quelques secondes pour vous poser la question suivante. Je l'appelle la Question de Maître parce que la poser et exiger une réponse réfléchie de soi évitera de nombreux conflits.
Voici la question: "Qu'est-ce que je veux voir se produire?" Les formes parallèles des questions sont: "Quel est mon objectif?" Ou "Comment ce comportement va-t-il aider la situation?"
Être capable de vous poser ces questions nécessite un sérieux dévouement à être réfléchi. Ce qui nous ramène au début de cette discussion: si vos décisions sont alimentées par la peur / l'anxiété et la colère / la frustration, vous ne pourrez pas prendre le temps d'être réfléchi.
Même une petite quantité de réflexion vous dira que demander à votre conjoint "Comment pourriez-vous être si négligent?" Est une mauvaise idée. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'elle réponde: "Oh, chéri, merci de me rappeler que j'étais insouciante. J'avais besoin de ça."
Alors que devriez-vous dire? Si votre objectif est de passer du bon temps ensemble, alors vous ne dites absolument rien. Votre silence démontre de la générosité envers son erreur. Tu ne veux pas qu'elle soit aussi généreuse envers tes erreurs?
Mais même si vous êtes capable de ralentir et de vous poser la question principale, il reste une complication majeure. À savoir, votre système de croyance: votre réseau de croyances, d'hypothèses et de principes qui vous disent comment le monde fonctionne et comment vous êtes censé vous comporter en son sein.
Par exemple, si vous croyez (ou supposez) que votre conjoint doit se comporter parfaitement en tout temps et que vous avez le droit de lui reprocher toutes les erreurs, alors vous vous êtes déjà donné la permission de la critiquer.
Vos croyances courent votre vie. Ainsi, avant qu'un changement significatif puisse se produire, vous devez vous débarrasser des croyances erronées et dysfonctionnelles.
Plus sur comment les croyances déterminent le bonheur dans l'entrée suivante.
