Comment vacciner les enfants contre la pression des pairs

Photo: Photographie de sorbet rose

Quand j'étais en première année, je me souviens très bien de mon père qui m'a dit: «Ce n'est pas parce que vos amis pensent que quelque chose est une bonne idée. Vous devriez toujours faire ce que vous pensez. »Je ne me souviens pas de ce qui l'a poussé à dire cela, mais pas un jour plus tard je me suis retrouvé à dire la même chose à mon meilleur ami et à le ressentir. idée de penser par moi-même mais aussi que c'était ma bonne idée.

En vieillissant, chaque fois que mes pairs voulaient faire quelque chose que je pensais être stupide, j'ai trouvé que j'avais peu de difficulté à résister à l'envie de les rejoindre. J'ai même commencé à ressentir un sentiment pervers de plaisir à se tenir debout contre eux. Par conséquent, j'ai évité de nombreux comportements délétères en grandissant: boire, fumer, voler, etc. Ce n'est pas tout à fait pourquoi les conseils de mon père ont eu cet effet sur moi jusqu'à présent. Était-ce le conseil lui-même, la façon dont j'ai été construit, ou les deux? Je ne peux pas le dire avec certitude, mais la recherche commence à découvrir des indices sur ce que nous pouvons faire en tant que parents, ce qui pourrait aider nos enfants à résister à la pression sociale.

La recherche suggère que les enfants sont plus vulnérables à la pression des pairs entre 10 et 14 ans. Après cela, la résistance à la pression des pairs augmente linéairement jusqu'à l'âge de 18 ans. Après cela, il semble se maintenir. Cette tendance semble être vraie à la fois pour les filles et les garçons et pour tous les groupes ethniques et socioéconomiques. L'une des raisons en est peut-être que de 10 à 14 ans, les enfants se différencient de leurs parents et qu'au lieu de dépendre de leurs parents, ils se substituent à leurs amis. La recherche suggère également que le «câblage» dans le cerveau des jeunes adolescents les incline vers une recherche de récompense accrue, particulièrement en présence de pairs, ce qui les prédispose à des comportements plus risqués.

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Mais certains adolescents sont clairement plus à même de résister à la pression des pairs que d'autres. Qu'est-ce qui prédit cela? Selon une étude récente, les adolescents qui sont capables d'exprimer leurs propres opinions avec leurs mères résistent mieux aux pressions exercées par les pairs. Autrement dit, les adolescents qui ont appris à bien discuter avec leurs mères (définies dans l'étude comme essayant de persuader leur mère avec des arguments raisonnés plutôt qu'avec des pressions, des gémissements ou des insultes) étaient les meilleurs pour résister aux influences des pairs. ou de l'alcool. En d'autres termes, et ce n'est pas surprenant, les adolescents qui ont le plus grand sens de l'autonomie et de la confiance en soi sont les plus résistants à la pression des pairs.

Comment les parents peuvent-ils aider les enfants à ressentir un fort sentiment d'autonomie et de confiance en soi? Bien que ce qui contribue à rendre une personne autonome et sûre d'elle-même soit complexe, une chose que les parents peuvent faire est d'encourager leurs enfants à exprimer leurs sentiments avec le langage. D'une part, les enfants qui estiment que leurs idées et leurs sentiments sont importants pour leurs parents, qui se sentent confiants d'exprimer leurs sentiments, en viennent à apprécier leurs sentiments. De plus, lorsque les enfants sont autorisés à exprimer leurs sentiments, cela semble les aider à les surmonter. Parfois, c'est parce que les enfants (sans parler des adultes!) Ne se rendent pas compte de ce qu'ils ressentent (surtout les jeunes enfants). Parfois, cependant, c'est parce que l'expression de sentiments dans le langage favorise le sentiment de contrôle et est donc cathartique. Nommer les choses nous donne généralement l'impression que nous avons un certain contrôle sur lui. Avoir nos sentiments entendus et reconnus par quelqu'un en qui nous avons confiance ou dont nous avons besoin d'approbation aide à les légitimer et à bâtir notre estime de soi. Enfin, cela donne aux enfants le sentiment que leurs parents les soutiennent, qu'ils peuvent demander de l'aide et du soutien à leurs parents, ce qui est également corrélé dans l'étude ci-dessus avec la résistance à la pression des pairs.

En d'autres termes, dire à un enfant qui pleure d'arrêter de pleurer quand il perd son jouet préféré, ou que «ce n'est pas grave» qu'il n'a pas eu l'occasion de voir le film qu'il attendait avec impatience. sentiments – sont sans importance ou à tout le moins sont parfois à nier. D'un autre côté, reconnaître ce qu'il ressent – ou mieux encore, avoir de l'empathie avec lui et lui faire savoir que vous ressentiriez la même chose si vous étiez à sa place – a une capacité presque magique à l'aider à les résoudre.

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Mais, plus important encore, aider un enfant à nommer et à exprimer ses sentiments désagréables l'aidera à se sentir plus à l'aise et à favoriser son développement affectif. Pourquoi tant d'entre nous se sentent mal à l'aise de nous exprimer ou même d'avoir honte de ce que nous ressentons? Parce que nous n'avons pas appris à gérer nos émotions les plus désagréables. Nous luttons donc toujours avec eux et nous nous retrouvons souvent enfermés dans des batailles avec eux. Et combattre un sentiment, c'est souvent y perdre, c'est-à-dire, lorsqu'on essaie de supprimer ou de nier un sentiment (comme la colère ou l'angoisse), il s'exprime souvent de manière néfaste. Donc, nous frappons quelqu'un au lieu de leur dire que nous sommes en colère, ou nous abusons de l'alcool ou de la drogue pour rendre l'anxiété sociale plus tolérable.

Pour enseigner aux enfants cette compétence, la dénomination et l'expression de l'émotion, les parents doivent être capables de gérer leur propre, bien sûr, ce qui n'est pas chose facile. Mais si nous pouvons apprendre à nos enfants non seulement à accepter leurs sentiments mais aussi à les examiner et à les exprimer, ils apprendront à les gérer et à se sentir à l'aise non seulement avec leurs émotions, mais aussi avec eux-mêmes. Qui va construire leur estime de soi. Ce qui aidera à les inoculer contre la pression des pairs. Juste d'apprendre à nommer et à exprimer ce qu'ils ressentent.

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