Je me souviens avoir travaillé avec un jeune homme qui avait subi un traumatisme sexuel à l'âge de 4 ans. Il vivait dans une famille chaotique avec un père agressif et accro. Il y avait peu de positifs parlés à ce jeune homme. Il avait une longue histoire d'hospitalisations psychiatriques. Ce que j'ai commencé à noter, c'est que dans le milieu hospitalier, il était capable de se «conformer» et était libéré en quelques semaines seulement, mais des problèmes réapparaissaient une fois renvoyés chez eux, entraînant d'autres hospitalisations. Dans un cas, ce jeune homme est resté dans la maison de ceux qui étaient en dehors de sa famille. Même s'il restait quelques défis, il semblait plus calme et plus capable de communiquer.
Je me souviens d'une instance similaire avec un autre enfant. Le beau-père était violent à la fois verbalement et physiquement. La mère souvent à cause de sa propre peur «couvrait» pour les actions du beau-père. L'enfant dans un à un des paramètres n'a jamais créé aucune perturbation.
Cependant, ses comportements à la maison étaient souvent «dérangeants». J'ai été heureux que pendant mon travail avec lui, il n'ait été hospitalisé à aucun moment ni sur les médicaments psychiatriques. Cependant, je savais qu'il avait une histoire antérieure de ce nombre de fois. Dans ces deux situations, j'ai perçu la dynamique familiale comme oppressive et préjudiciable et j'ai fait de mon mieux pour aider les enfants à relever les défis, le système faisant peu pour collaborer pour répondre aux besoins de ces enfants.
À la lumière de ces deux situations, et de l'écoute des autres par des collègues, j'ai déterminé que c'était la maison, la dynamique familiale qui était le catalyseur pour rendre ces enfants «fous». En dehors de ces dynamiques, ils ont pu se conformer aux règles des institutions parce qu'ils étaient forcés de le faire. Mais vraiment, qu'est-ce que les psychiatres accomplissaient pour eux? Ils les ont simplement soumis à la drogue, ont forcé leur respect, et les ont renvoyés dans le même environnement oppressif qui a conduit à leur hospitalisation en premier lieu. Il devint évident que l'établissement psychiatrique s'en fichait vraiment, chaque admission étant ajoutée à leurs coffres. La famille était heureuse de créer un bouc émissaire plutôt que de s'attaquer au problème central et d'avoir un endroit où envoyer «l'enfant dérangé» afin qu'ils puissent continuer dans leur propre intérêt.
Je me souviens de deux autres clients avec qui j'ai collaboré en thérapie. L'un était un garçon adolescent que je nommerai Alan. Alan était perçu par la plupart comme un jeune homme obstiné qui avait complètement abandonné tout sens de la réalité. Ses hallucinations lui avaient valu le diagnostic d'un trouble psychotique sans compter qu'il affichait fréquemment un comportement agressif. En lisant les graphiques d'avant, il a peint une monstruosité, mais a donné peu de détails à ce que l'expérience d'Alan aurait pu être. Quand j'ai rencontré Alan pour la première fois, je n'ai pas exigé qu'il me parle ou qu'il ne me parle pas. Je n'ai fait aucune demande. Je l'ai informé seulement que j'étais une personne de soutien qui voulait le connaître pour ce qu'il est. Cela a ouvert la porte à des dialogues intenses. Ensemble, nous avons exploré des questions sur la vie auxquelles nous n'avions jamais pensé beaucoup auparavant. Les sujets dériveraient vers le but, l'impermanence, la souffrance, la condition humaine. Il m'a raconté la douleur des années d'abus, comment il se sentait déshumanisé et humilié par les diverses personnes qu'il pensait pouvoir aider. Il m'a parlé de son sentiment d'être seul, de n'être rien. Ce sentiment de rien pour lui était une fin à l'époque, mais c'était vraiment le début. C'était la porte pour lui de remettre en question la vie, de remettre en question ce qu'il avait appris, de devenir. Il m'a raconté ses hallucinations, et ses amis imaginaires sont devenus miens aussi. J'ai demandé de leurs habitudes, et leurs mots. J'ai remarqué que ces êtres qu'il voyait étaient lui à différents moments. En rencontrant chacun de ces êtres, j'ai appris quelque chose de plus sur l'expérience d'Alan. Au fur et à mesure que ses besoins émotionnels étaient satisfaits et qu'il se voyait à nouveau comme une personne singulière dans le moment présent du temps et de l'espace, ces êtres commencèrent à partir. J'ai vu dans Alan l'esprit humain résilient et je ne l'oublierai pas.
On m'a contacté à une occasion pour faire une évaluation et consulter une famille au sujet de leur fils qui était dans la jeune vingtaine et qui avait été involontairement commis par son père dans un hôpital psychiatrique public. En entrant dans l'établissement, je me demandais comment tout le monde dans cet endroit ne pouvait pas se sentir sans valeur, déprimé et fou. Je suis entré pour rencontrer John. Il semblait quelque peu léthargique à cause du cocktail de médicaments psychiatriques qu'on lui donnait, mais il me salua chaleureusement et avec un sourire. John a commencé à parler immédiatement et m'a dit comment il était un bébé afro-américain qui quand il avait environ deux ans était devenu blanc. (John était très pâle dans le teint). Il a ensuite commencé à me parler du contrôle mental qu'il ressentait, de sa liberté, de sa propre liberté. Je lui ai demandé qui, selon lui, contrôlait son esprit. Sa réponse ne m'a pas surpris, c'était son père. Plus tard, j'ai demandé à la mère si le père de John était raciste et si John avait été maltraité. La réponse était oui aux deux; le père avait été lié à des organisations racistes. L'abus a commencé vers l'âge de 2 ans. Il était clair que John avait un message puissant, mais entouré de métaphores. Pour la personne qui ne voulait que catégoriser le comportement et ignorer l'expérience, auraient-ils su ce que John cherchait à communiquer? Comme le déclare Laing, «la psychothérapie doit rester une tentative obstinée de deux personnes pour retrouver la totalité de l'être humain à travers la relation qui les unit».
L'adolescent en détresse a souvent des sentiments d'abandon, de détachement émotionnel, de retrait et d'isolement. Ces enfants commencent à développer une colère intense dirigée contre une société adulte qui, selon eux, les a blessés et ne les comprend pas. Les parents doivent apprendre à établir des relations avec ces enfants et cela peut être accompli grâce à un processus de coaching émotionnel, permettant à l'enfant d'exprimer ses sentiments sans jugement tout en fournissant des conseils, des limites et des attentes clairs. C'est souvent l'incohérence et le manque de directives claires de la part des parents qui font avancer les luttes pour ces enfants qui commencent alors à chercher des conseils auprès de leurs pairs mal informés.
Ces enfants ont besoin d'amour, d'affection et d'une atmosphère sans jugement. Si l'amour ne vient pas d'une relation adulte significative et durable, alors il prendra un caractère nouveau et déformé où le concept d'amour vient d'être accepté par ses pairs (même s'ils sont négatifs) comme l'enfant le sait qu'ils trouveront une source de non-jugement et qu'ils seront «aimés» même s'ils provoquent leur autodestruction éventuelle. L'affection qui n'est pas fournie par les adultes, qui devrait en être responsable, est alors remplacée par une activité sexuelle irresponsable où l'adolescent ne cherche pas seulement le plaisir dans un monde qui souvent ne fait que blesser, mais ressent une fois de plus le sexe. d'acceptation et de connexion émotionnelle supposée.
Certains adolescents sont si blessés et souffrent des adultes dans leur vie et de l'environnement chaotique dans lequel ils vivent, qu'ils se tournent vers la «rébellion radicale». Cela peut être vu avec ces enfants qui sont «coupeurs» ainsi que ceux dans des mouvements tels que le punk et le goth. Avec les coupeurs, la douleur émotionnelle et le traumatisme qu'ils ont subis sont si intenses que leur angoisse mentale se manifeste physiquement par l'acte de couper. Pour l'adolescente gothique, qui vit dans un monde de ténèbres émotionnelles et de fréquentes expériences de désespoir, cette angoisse mentale se manifeste encore une fois dans les signes physiques par le port de vêtements sombres, d'objets sombres, de piercings et de fascination pour la mort. Il y a aussi les adolescents qui s'impliquent dans les gangs parce qu'ils cherchent un lien avec une «famille», même si cette «famille» les pousse à adopter un comportement dangereux. Le désir d'une connexion avec quelqu'un qui, selon eux, les acceptera l'emporte sur leurs pensées de tout sentiment de danger ou de risque.
Les adolescents cherchent l'autonomie, mais ils doivent être enseignés par des adultes responsables que cette autonomie qu'ils désirent vient aussi avec la responsabilité. Beaucoup d'adolescents qui sont en détresse se sentent contrôlés et critiqués. Rarement, les points forts et les points forts des adolescents stressés sont accentués, mais les enseignants, les parents et d'autres personnes se concentrent souvent sur le négatif. L'enfant entre dans le désespoir et n'a aucune motivation ou volonté de changer parce que les adultes qui l'entourent lui ont enseigné l'attitude de «pourquoi s'embêter» et le sentiment qu'il ne vaut rien.
Les parents et les autres doivent cesser de considérer l'enfant comme le «problème» ou essayer par divers moyens de découvrir un «problème caché» ou tenter de blâmer le problème sur d'autres. Si le parent peut être honnête et introspectif, peu importe à quel point cela peut être difficile et même douloureux, il trouvera qu'il y a des façons de soulager la souffrance de son enfant et il peut même découvrir qu'il y a des façons de contribuer à Souffrance. Cela ne signifie pas que le parent doit se vautrer dans la culpabilité, mais plutôt reconnaître les choses qui doivent changer pour l'adolescent et la famille pour avoir une relation plus harmonieuse.
Lorsque les enfants ont été victimes d'abus et d'abandon dans la petite enfance, cela devient souvent une mémoire «saisie» et interrompt le développement émotionnel au point où le traumatisme s'est produit. On peut voir qu'ils ont un esprit plus «infantile». Ces sentiments d'abandon sont souvent favorisés par des mots dégradants et un langage condescendant utilisé avec l'enfant. Chaque fois que cela se produit; l'enfant commence à se considérer comme une «non-entité». Ils expérimentent la mort existentielle. Le conflit externe que les enfants voient parmi leurs parents devient un conflit interne pour eux, le conflit interne se manifeste alors extérieurement (habituellement comme une agression). L'enfant devient dépourvu de confiance, et ceux qui s'approchent deviennent souvent les personnes que ce conflit interne déchaîne. Ce n'est pas que l'enfant soit dépourvu de tout sentiment pour la personne qui cherche à se connecter avec eux; c'est plutôt que chaque connexion avait des chaînes attachées ou que chaque connexion avait été coupée. L'enfant devient anxieux et a peur de la perte, de se perdre lui-même, pour essayer à nouveau d'établir une relation de confiance. Laing (1969) a déclaré que «s'il y a quelque chose que l'individu schizoïde est susceptible de croire, c'est sa propre destructivité. Il est incapable de croire qu'il peut remplir son propre vide sans réduire ce qui ne sert à rien. Il sera alors fréquent que ces enfants se demandent s'ils méritent le «bonheur» et se demandent souvent s'ils «méritent d'exister». Les enfants qui ont subi le traumatisme de l'abus et de l'abandon n'ont pas d'identité propre; ils apparaissent comme une construction des autres et sont souvent conformistes. Ils font ce qu'ils pensent leur rapporteront les éloges des autres. Mais en réalité, cela est basé sur leurs propres peurs et leurs perceptions négatives d'eux-mêmes. Ces enfants sont susceptibles d'être considérés comme manipulateurs, mais c'est parce qu'ils cherchent à exercer un contrôle sur certains aspects de leur vie alors qu'ils n'avaient absolument aucun contrôle. Ils luttent pour des idéaux qu'ils ne peuvent pas rencontrer. Souvent, leur désir intense de contrôler ou de s'engager dans certaines activités dans la réalité est un cri pour leur désir réel d'avoir une relation d'amour et de confiance réelle. Mais ces enfants ne savent pas comment répondre à un déversement d'amour. Ils sentent qu'ils n'ont pas de voix, ne sont pas entendus. Il est plus facile pour eux de se sentir détestés que d'être engloutis par l'amour, en particulier quand ils ont vu l'amour comme une question de contrôle. Ils désirent l'autonomie et sentent qu'ils vont la perdre dans le processus de construction d'une vraie relation. Ces enfants peuvent aussi commencer à dépersonnaliser; ils peuvent ne pas être prêts à se rapporter à d'autres personnes. Ils peuvent être perçus comme manquant d'empathie, mais ce n'est pas que ce n'est pas là ou ne pourrait pas être là, c'est plutôt leur peur qui bloque leur expression émotionnelle de l'empathie. Ces enfants sont souvent très blessés et sentent qu'ils doivent blesser les autres.
Qu'est-ce qu'on fait? Comment pouvons-nous atteindre un tel enfant? Cela nécessite une approche patiente. Nous devons permettre à l'enfant d'exprimer ses frustrations. Nous devons partager notre compréhension que nous savons qu'ils sont blessés. Nous devons voyager avec eux lorsqu'ils racontent leur expérience du traumatisme. Nous ne les jugeons pas et ne nous retirons pas. Même lorsque leurs expressions émotionnelles peuvent nous faire peur, nous continuons à tendre la main. Nous devons être capables de forger des relations, savoir quoi et d'aider l'enfant à comprendre l'impermanence de la vie, et pourtant nous pouvons toujours aspirer au bonheur maintenant. Le traumatisme est passé et n'a pas besoin de nous hanter. Nous pouvons encourager cet enfant à explorer son propre sens de soi et à s'engager dans des activités qui lui donnent un sens positif de sa propre valeur en dehors des autres. Les soignants et les autres doivent se rendre émotionnellement disponibles, considérer l'expression émotionnelle comme un moment d'intimité et d'enseignement. Nous devons être capables de comprendre les comportements, même ceux qui nous agacent, comme moyen de communication, et quand l'enfant est dans le «bon espace», de communiquer avec eux et de les aider à traiter les sentiments qui étaient derrière tout l'incident s'est produit.
Nous pouvons être enclins à droguer l'enfant parce que les comportements sont considérés comme «hors de contrôle» ou «dérangeants», mais alors que cela peut entraîner une diminution du comportement problématique, nous commettons peut-être une grave erreur. Nous pouvons soumettre le processus même par lequel l'enfant est capable de libérer la tension et la douleur. Nous pouvons être engourdis mais ne pas regarder la cause première. À moins de voir le comportement, comment pouvons-nous vraiment savoir quoi faire? Si nous ne pouvons pas permettre à l'enfant d'exprimer sa détresse, comment connaîtrons-nous vraiment sa détresse?
Pour être simple, notre moyen d'atteindre cet enfant est ceci: être avec eux inconditionnellement.
Comment pouvons-nous donner un sens à l'adolescent en difficulté? Particulièrement ceux qui entrent dans le monde de la dépendance, dont les relations familiales sont déchirées, et qui sont souvent vus en train de s'associer à des pairs «négatifs»? Beaucoup supposeront que ces adolescents peuvent être facilement identifiés par leur style de robe ou peut-être par leur classe, mais ces luttes peuvent être trouvées dans de nombreuses familles. Le comportement peut être vu mais pas l'expérience. Ce que l'enfant peut interpréter comme son expérience peut être très différent du parent et vice versa. Ce qui peut avoir été gravement traumatisant pour l'enfant n'a peut-être pas été vu comme tel par la famille. Dans notre société actuelle, qui nous cause un stress et une pression immenses pour survivre (si nous sommes pauvres) ou pour en obtenir plus (si nous sommes bons à faire) a détourné l'attention de la compréhension de l'expérience. La société a maintenant cherché à médicaliser l'expérience où n'importe quelles pensées et sentiments, n'importe quelle partie de notre condition humaine n'ont pas besoin d'être compris mais engourdis par une pillule. Nous sommes une société engourdie répondant aux pressions de la société. Ces pressions se déchaînent sur nos enfants. Un parent peut craindre que son enfant subisse des difficultés que le parent a pu endurer alors le parent cherche à forcer et forcer l'enfant «par amour» pour réaliser et faire ce que le parent désire. L'adolescent dans un état d'autonomie se sent menacé et rejette donc totalement la direction du parent et cherche des pairs qui comprendront leur expérience et leur douleur.
Comme je l'ai mentionné, on nous enseigne à être une société engourdie, certains adolescents choisissent d'engourdir leur douleur émotionnelle par des drogues illicites. Cette idée a été inculquée par notre société. L'adolescent ne réalise peut-être pas le cours autodestructeur qu'il prend parce qu'il s'est convaincu qu'il est libre. Mais ce n'est pas la liberté qu'ils possèdent, car la liberté vient avec responsabilité, ils ont plutôt échangé un esclavage contre un autre. Les parents doivent prendre le temps de comprendre le monde et l'expérience de l'adolescent, de construire une communication qui cherche à comprendre leur désir d'autonomie et qui respecte leur expérience. Une position et une coercition surprotectrices conduisent à l'effondrement de la communication qui est vitale pour que toute relation survive. Nous nous méfions souvent des enfants, nous ne leur permettons pas la capacité de prendre des décisions et quand ils sont pauvres pour voir les conséquences logiques. Pourquoi est-ce que les adultes supposent qu'ils possèdent la sagesse quand la société adulte s'est engagée dans de nombreux conflits coûtant de nombreuses vies? Les enfants pourraient-ils prendre les bonnes décisions ou prendre de meilleures décisions si nous leur donnions uniquement du soutien, si nous les écoutions et si nous voyagions avec eux plutôt que de chercher à leur enlever leur autonomie qu'ils désirent si désespérément?
Nous cherchons tous à être libres. Quand nous cherchons à créer l'identité et le destin de l'adolescent, nous échouerons. Ils ne seront pas en mesure de développer leur propre identité, mais seront aux prises avec ce qu'ils sont, leur signification et leur but. Nous devons leur permettre de se retrouver alors que nous, les adultes, agissons comme entraîneurs dans ce jeu de la vie. Nous ne pouvons pas penser que nous pouvons jouer le jeu pour eux ou pouvons manipuler les résultats. Lorsque nous pouvons à nouveau nous impliquer avec les enfants dans une relation de confiance et de respect, il est possible que ce qui est perçu comme un comportement gênant diminue. Lorsque l'enfant se sent validé, soutenu, entendu et capable d'avoir une voix, il donnera à son tour la même chose au parent. Nous devons être prudents de ce que nous modélisons. Si nous cherchons à contraindre et à manipuler l'enfant pour répondre à nos désirs en tant qu'adultes, nous aurons des enfants manipulateurs. Nos méthodes de communication seront les méthodes childs. Si nous concentrons notre temps sur le mondain, nous trouverons des enfants à faire de même ou chercher à se rebeller contre ce système. À cause du déséquilibre du pouvoir, la rébellion de l'enfant n'est jamais réussie mais surtout auto-destructrice, mais ils le reconnaissent rarement. Nous pouvons restaurer le sanctuaire des familles, mais il appartient à chacun d'assumer la responsabilité et la responsabilité de le créer.
