Votre mère est-elle une limite?

Une mère borderline peut blesser un enfant dans un battement de coeur, et ces blessures continuent souvent à l'âge adulte. Dans cette pièce, le Dr Daniel Lobel nous montre comment cet abus se produit et ce que l'on peut faire à ce sujet.

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Les conversations avec des personnes souffrant de troubles de la personnalité borderline (IBPD) peuvent se détériorer rapidement.

C'est comme marcher sur le nid d'une abeille.

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Un moment où vous parlez normalement, et le suivant, la pièce tremble de rage, de honte ou de douleur. Et, pour les enfants de ces personnes, les résultats sont des traumatismes continus.

• Un parent Borderline peut se transformer en un parent brutal en un clin d'œil.

Compte tenu de cette instabilité inhérente, les enfants – même les enfants adultes – se trouvent souvent dans l'incapacité de répondre efficacement à un parent déclenché de l'IBPD. Ce blog décrit quelques schémas courants de la pensée IBPD, et ce que l'on peut faire à ce sujet. Après tout, prévenu est forearmed.

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Deux notes importantes:

• Les parents borderline souffrent aussi. Les gens ne blessent pas leurs enfants naturellement; ces âmes souffrantes ont souvent leurs propres traumatismes passés. Cela étant dit, les parents ne sont pas obligés d'abuser de leurs enfants.

• Nous nous concentrons ici sur la mère Borderline, mais IBPD se produit également chez les pères. Dans les futurs blogs, j'espère explorer ce que c'est que d'être le fils ou la fille de ces hommes.

Toxicité prévisible:

En ce qui concerne la mère Borderline, se préparer à certains schémas toxiques prévisibles peut aider à atténuer certaines de ses douleurs désorientantes. Si vous ne comprenez pas à quoi vous avez affaire, il est probable qu'elle causera des dommages pour les années à venir.

La pensée d'une personne atteinte de l'IBPD est déformée à de nombreux niveaux de traitement, mais il existe néanmoins des schémas de pensée qui peuvent être identifiés. Une compréhension de ces modèles peut aider à minimiser les conflits et les dommages à soi-même en ce qui concerne les personnes si affligées.

Le danger de la pensée déformée:

Les processus de pensée sains doivent être basés sur une perception précise de la communication et des sentiments des autres. C'est là que les problèmes commencent pour les IBPD . Les personnes atteintes de ce trouble n'écoutent pas – elles écoutent.

• Ils écoutent pour confirmer qu'ils sont la victime.

• Ils écoutent les affronts.

• Ils écoutent les significations cachées.

• Ils écoutent toute retenue de soi ou de ressources.

Il y a un modèle à ce biais d'écoute.

Le moteur de recherche brutal:

Comme Google, le moteur de recherche Brutal est activé par des questions. Alors que Google fonctionne mieux avec des questions directes et ciblées, le moteur de recherche Brutal est souvent conduit par des agendas cachés .

Dans l'exemple ci-dessous, la police normale représente ce qui est verbalisé, tandis que les italiques révèlent l'ordre du jour caché.

IBPD "Alors, que font vos beaux-parents pour Noël?"
Avez-vous l'intention de passer les vacances avec moi?

Enfant "Ils visitent avec nous."

IBPD "Et votre frère et sa femme?"
Suis-je le seul à être exclu?

Enfant "Je ne sais pas."

IBPD "Alors vous lui avez demandé?"
Est-ce que tu gardes quelque chose de moi?

Enfant "Je ne sais pas ce qu'il fait."

IBPD "J'aimerais ne jamais avoir d'enfants."
Je te punirai pour m'avoir victimisé en m'abandonnant.

Dans cet exemple, le moteur de recherche brutal cherchait des preuves d'exclusion et donc de dénigrement et de victimisation.

IBPD "Pouvons-nous sortir dîner ce soir?"
Mon amie Phyllis a appelé son fils avant de dîner et il a dit oui. Je me demandais si vous étiez aussi bon enfant que lui?

Enfant "C'est un peu court préavis. Et samedi prochain? "

IBPD "Pourquoi, que faites-vous maintenant?"
Puis-je le convaincre de céder?

Enfant "Nous avons une entreprise à venir."

IBPD "Quelle entreprise est plus importante que moi?"
Voulez-vous céder si je vous fais sentir coupable?

Enfant "Maman, ces plans ont été faits il y a des semaines."

IBPD "Peu importe. J'ai d'autres plans aussi. Je voulais juste voir si tu avais intérêt à être avec ta mère. La réponse est évidemment non."
Voici votre punition bien méritée.

Le dernier effort pour faire pression sur l'enfant pour abandonner ses plans est l'abus. Si cela ne parvient pas à briser la volonté de l'enfant, cela crée un sentiment de victimisation. Cela leur donne le droit de commettre plus d'abus en tant que punition tout en leur donnant le droit d'avoir plus de droits dans le futur parce qu'ils sont maintenant blessés.

Le filtre brutal:

L'IBPD n'entend que ce qui l'intéresse et seulement ce qu'il veut entendre. Cela leur laisse avec seulement des souvenirs partiels de ce qui leur est dit et même ces parties peuvent être déformées.

Enfant "Maman, la troisième fête d'anniversaire de Jacob est le samedi chez nous, et nous aimerions que tu viennes."

IBPD "J'aimerais venir. Quelle heure?"

Enfant "Ça commence à midi."

IBPD "Pouvez-vous le faire un peu plus tard?"

Enfant "C'est quand tout le monde vient"

IBPD "Dois-je venir quand tout le monde viendra?"

Enfant "Eh bien pas exactement."

IBPD "OK, je serai là vers 1h30."

Enfant "Mais la fête se terminera alors. Jacob fait une sieste à ce moment-là. "

IBPD "Alors je ne viendrai pas du tout."

Dans ce dialogue, le filtre brutal filtre les informations suivantes:

• La fête a déjà été planifiée.
• L'heure a déjà été réglée à midi.
• D'autres personnes sont invitées.
• C'est une fête pour un enfant de 3 ans – l'enfant est la cible.

IBPD "Vous vous souvenez quand vous étiez enfant et que vous aimiez aller aux expositions d'antiquités?"

Enfant "Je préférais aller aux spectacles d'antiquités que d'aller à l'école du dimanche."

IBPD "Pourquoi ne pas aller à un spectacle ce week-end?"

Enfant "Je voyage pour le travail ce week-end."

IBPD "Ce n'est pas ce que tu m'as dit hier."

Enfant "Qu'est-ce que je t'ai dit hier?"

IBPD "N'étiez-vous même pas à l'écoute?"

Enfant "Tu veux dire que nous allions au match de football de Betsy? … Je pars pour le week-end mais je reviens tôt pour la voir jouer dimanche."

IBPD "Mais tu n'as pas le temps d'aller avec moi."

Enfant "Le spectacle est le samedi. Je serai en dehors de la ville. "

IBPD "Et tu n'as pas de temps pour moi dimanche non plus, non?"

Enfant "Maman, je t'ai dit que je voyageais le dimanche et revenais juste à temps pour arriver au jeu."

IBPD "Il y a toujours une raison."

Enfant "Pourquoi ne viens-tu pas au jeu?"

IBPD "Avec les bugs. Êtes-vous fou?"

Cet échange illustre comment le filtre brutal déforme la communication juste assez pour s'adapter à la signification qui leur convient. Ces distorsions peuvent être la base d'abus sans égard à leur validité ou à leur départ de la réalité objective.

La machine de désastre de Brutal:

Les IBPD ont tendance à privilégier les pires interprétations possibles des événements car cela renforce leur sentiment d'être victime. Bien que d'autres puissent voir le verre proverbial à moitié plein, ils le voient comme plus qu'à moitié vide.

IBPD "Avez-vous vu le film The Way We Were ?"

Enfant "Oui. Je l'ai vu il y a quelques semaines. C'était merveilleux."

IBPD "Je suppose qu'il ne vous est jamais venu à l'esprit que je pourrais aimer le voir avec vous."

Enfant "Nous n'avons jamais parlé d'aller ensemble au cinéma."

IBPD "Je n'existe pas pour toi"

Enfant "Ce n'est pas vrai"

IBPD "Alors pourquoi ne me demandes-tu jamais de faire quoi que ce soit avec toi? Tu dois me détester. "

Enfant "Maman, je ne te déteste pas."

IBPD "Alors pourquoi me traites-tu de cette façon? À quoi pensais-je quand j'ai décidé d'avoir des enfants?

Dans cet exemple, l'IBPD ne regarde pas objectivement la situation et l'histoire, mais cherche plutôt à confirmer qu'elle est victime. Les déclarations et les événements neutres sont ainsi transformés en attaques et en justifications d'abus.

Enfant "Maman, nous allons célébrer notre anniversaire à Hawaii cette année."

IBPD "Quand?"

Enfant "La deuxième semaine d'avril".

IBPD "Et si j'ai besoin de quelque chose de toi pendant que tu es parti?"

Enfant "Appelez le 911"

IBPD "Et si vous mourriez tous les deux dans un accident d'avion? Que va-t-il m'arriver? Vous ne vous souciez pas de moi. Une fille! "

Ici, l'IBPD exprime le sentiment d'être victime de quelque chose qui ne s'est pas encore produit. L'IBPD blâme l'enfant de se mettre dans la position de ne pas être disponible au cas où quelque chose pourrait arriver et de l'utiliser ensuite pour justifier un abus.

Enfant "Salut maman, comment allez-vous aujourd'hui?"

IBPD "Je ne vais pas bien."

Enfant "Qu'est-ce qui vous dérange?"

IBPD "Je dois te le répéter?"

Enfant "Tu veux dire ton arthrite?"

IBPD "Je pourrais tomber mort et vous ne sauriez même pas qu'il y avait quelque chose qui ne va pas."

Enfant "Est-ce ton marteau?"

IBPD "Oubliez ça. Quand je suis allongé sur le sol en train de mourir, je ne t'appellerai pas.

Dans cet exemple, la Brutal Disaster Machine a créé un fantasme où elle a une crise médicale aiguë et elle est laissée à souffrir et peut-être mourir en raison de la négligence de l'enfant. La négligence est l'abandon sous la forme de ne pas garder la condition physique de la mère une source de concentration constante.

Les descriptions ci-dessus ne sont que quelques-uns des modèles de pensée qui caractérisent certains IBPD. Ces modèles particuliers concernent principalement la perception, ou la façon dont ils regardent le monde. Une méfiance profonde peut conduire à une paranoïa franche dans des circonstances stressantes.

Se protéger contre les abus:

Sans aucun doute, être la cible d'accusations abusives et implacables est blessant et dommageable pour soi-même. Ceci est particulièrement vrai quand il vient d'une mère, vers laquelle les enfants cherchent naturellement la nurturance et l'approbation.

Absorber ces allégations, condamnations et critiques peut provoquer le doute de soi, la perte de confiance, la haine de soi et, à l'extrême, la désintégration de soi. Les IBPD font souvent que ceux qui leur sont les plus proches se sentent mal dans leur peau. Et, souvent, les enfants de ces personnes se distancient ou essayent anxieusement de faire les choses correctement.

Comprendre certains des schémas de la pensée brutale peut aider à anticiper les réactions caustiques. Cela permet une planification stratégique pour minimiser les effets dommageables de l'abus. Cela n'arrête pas l'abus. Mais, il donne au fils ou à la fille de la mère Borderline les outils pour se caler et / ou canarder.

Reprenez votre vie

Pour l'enfant adulte de la mère Borderline, c'est ta vie et elle est ta mère.

Armé de perspicacité, et peut-être de psychothérapie, vous pouvez choisir comment vous voulez lui répondre. Vous pouvez distance, apaiser ou confronter, ou une combinaison des trois. Mais, que ce soit votre choix. Différencier avec succès de ces mères peut être la chose la plus difficile que vous aurez à faire.

Malheureusement, elle ne vous facilitera pas la tâche.

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Cette pièce est par le blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York. Dr. Lobel peut être joint pour consultation au 914-232-8434 ou par courriel à: [email protected].

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