Communiquer, sans compromettre, est une clé pour se connecter

Intimité par le dialogue, pas de sacrifice

Source: image Pixabay par Mohamed Hassan

Les relations impliquent un compromis, non? Un partenariat mature est un jeu de donner et de prendre.

Ma réponse courte est la suivante: à certains égards, oui et à d’autres non.

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Si nous voulons une relation saine, nous ne pouvons pas toujours nous en sortir. Les relations matures ne peuvent pas prospérer dans un sol narcissique. Ce n’est pas tout à propos de nous.

Mais les relations ne peuvent pas non plus prospérer si nous abandonnons trop de nous-mêmes, en sacrifiant nos valeurs, en étouffant notre voix ou en minimisant nos propres besoins. Cela pourrait être une auto-trahison, ce qui engendrerait de la frustration ou de la colère envers nous-mêmes ou envers d’autres personnes qui sacrifiaient trop.

Compromis sonne noble… et parfois c’est. Nos élus pourraient certainement en utiliser une grande quantité lors de la formulation de leurs politiques plutôt que de s’en tenir strictement à leur idéologie, ce qui laisserait les autres se sentir diminués, créant ainsi des divisions.

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Dans nos relations personnelles, les compromis ont un côté obscur. C’est une configuration pour le ressentiment si notre tendance à plaire aux autres est sur le pilote automatique. Refuser rapidement notre propre volonté de conserver une relation intacte peut conduire à un ressentiment croissant, ce qui peut nuire à une relation.

L’intimité s’épanouit dans un climat où nous nous sentons libres d’être nous-mêmes – désirons ce que nous voulons et exprimons nos désirs sans crainte de rejet, de vengeance ou de honte.

Exprimer nos désirs ne signifie pas que nous aurons toujours notre chemin. Cela ne veut pas dire que si notre partenaire nous aime, ils nous hébergeront et se négligeront. Après tout, ils veulent aussi être heureux.

Dialogue et communication

Considérer une alternative à la compromission soulève la question de savoir comment pouvons-nous être nous – mêmes et avoir une relation saine? Comment gérons-nous nos besoins variés avec une personne qui nous tient à cœur?

La solution commune à ce dilemme est d’accepter un compromis. Nous préférons la cuisine thaïlandaise mais notre partenaire veut l’italien. Nous voulons rendre visite à un ami, mais notre partenaire veut regarder un film ensemble à la maison. Comment pouvons-nous négocier nos différends afin de ne pas devenir irrités?

L’art du dialogue et de la communication est l’endroit où le caoutchouc rencontre la route dans nos relations importantes. C’est une danse d’affirmation de soi intégrée à une harmonie empathique avec les autres.

Un élément nutritif primordial pour l’intimité consiste à être ouvert, présent et disponible émotionnellement. Nous avons la responsabilité d’exprimer nos sentiments et nos désirs de manière respectueuse. Mais peu après, pouvons-nous renverser la situation et écouter notre partenaire ou ami? Le chercheur John Gottman a découvert que les relations se développent lorsque nous nous permettons d’être influencés les uns par les autres.

Être affecté par notre partenaire est différent de faire ce que nous pensons être «juste» ou «juste», ce qui ne veut pas dire qu’il n’y a pas de place pour l’équité. Mais il en va tout autrement lorsque nous privilégions la communication au compromis. Il y a un «ressenti» différent des choses lorsque des solutions découlent d’un processus sacré consistant à «accueillir» l’autre personne et à aboutir à une ligne de conduite qui soit confortable pour les deux personnes.

Pouvons-nous nous soucier suffisamment de nous étendre de manière à transmettre le message:

• Je veux entendre ce qui est important pour toi
• Je veux prendre vos sentiments et veut au coeur
• Parce que je me soucie, je me permets d’être affecté – et même changé en écoutant ouvertement ce que vous vivez

Il y a une grande différence entre acquiescer et se laisser toucher par l’expérience d’un autre. L’intimité nécessite de s’ouvrir au monde de l’autre. Si je tiens à vous, je me ferai un plaisir de vous donner ce que vous voulez… si je le peux.

Trouvant ma subsistance dans l’intimité, je trouverai du plaisir à faire sourire ton visage et de la joie à ton cœur. Je vais trouver un sens, un épanouissement et le plaisir d’exprimer mon amour en soutenant ce que vous voulez, non pas parce que j’apprécie les compromis, mais parce que je vous apprécie.

Je suspends ce que je veux pendant que je vous écoute, mais en prenant tout ça, je remarque à quel point cela se mélange à mes propres désirs. Je me rends alors hommage en vous faisant part de mon expérience. Si je n’écoute jamais ce que je veux, je pourrais succomber à un schéma codépendant d’abandon de soi pour vous plaire ou pour vous apaiser. Mais comme l’enseigne la psychologie bouddhiste, si je m’accroche trop à ce que je veux, je peux augmenter mon isolement et ma souffrance.

L’art d’aimer implique d’écouter ouvertement et d’être touché par l’expérience ressentie par chacun. L’intimité est une fonction de partage d’expérience, et non de faire ce que nous pensons que nous devrions «faire» pour maintenir la paix.

La prochaine fois que votre partenaire vous demandera de rendre visite à ses beaux-parents ou voudrait s’évader le week-end, cela résonnera pour vous. Si oui, génial! Sinon, vous pouvez dialoguer à ce sujet. Pouvez-vous écouter ce que cela signifierait pour votre partenaire plutôt que de réagir de manière défensive?

Comprendre votre partenaire peut approfondir l’intimité indépendamment de la décision prise. Ils sont libres de faire une demande; vous êtes libre de noter ce que cela soulève pour vous, qu’il s’agisse d’un «oui» affirmatif ou d’un besoin de dialogue supplémentaire. Vous êtes libre d’être vous-même et de répondre d’un lieu où vous vous souciez, vous et votre partenaire. Un dialogue basé sur le respect mutuel et la bienveillance peut vous aider à vous sentir plus connectés les uns aux autres et à vous-même. Et après tout, n’est-ce pas ce que nous voulons tous vraiment?

© John Amodeo