Confiance

J'ai deux ans. Je sais que je ne le regarde pas. Mais j'ai deux ans et j'ai mal aux oreilles. La douleur est terrible. Ma mère m'a ramassé. Elle marche avec moi sur les planchers, me tenant tendrement, me tapotant le dos: «Chut, oh bébé. Je sais que ça fait mal. Chut. "

J'ai trois ou quatre ans. Quand je me réveille, j'entends ma mère faire quelque chose dans la maison. Et je ressens une joie soudaine. Je me précipite hors du lit, je cours vers elle, je serre mes bras autour de ses jambes, je dis: «Je t'aime, maman!» Elle me prend dans ses bras et me serre dans ses bras: «Je t'aime, mon ange. Je t'aime, Soleil. "

Nous savons par Erik Erikson que la première grande tâche de notre vie consiste à établir une confiance de base par rapport à la méfiance fondamentale – le sentiment que nos besoins seront satisfaits, par opposition à un sentiment qu'ils ne le seront pas. Ce savoir précoce est établi pour nous principalement par la façon dont nos parents nous répondent. Ma confiance de base a commencé fort; comment ne pourrait-il pas, avec une mère comme la mienne? Je sais que tout le monde n'a pas autant de chance.

Mais je sais aussi ceci: ces deux extrêmes ne sont que cela. Ils sont comme le pôle Nord et Sud, où peu résident réellement. Et tout comme aucun d'entre nous n'avait nos besoins parfaitement satisfaits, vous avez tous au moins un certain sentiment de confiance depuis votre enfance. Je le sais parce que tes besoins étaient assez bien rencontrés que tu es ici. Tu as survécu.

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Le style d'attachement est notre façon habituelle d'être en relation avec un autre intime. Nous avons un style d'attachement qui est mesurable pour toute notre vie, à partir de l'âge d'un an. Bien sûr, quand nous sommes un, notre attachement est généralement avec un parent, le plus souvent notre mère.

Et nous savons par la science que la plupart d'entre nous – les deux tiers – ont le même style d'attachement au début de la vingtaine que nous avions à notre premier anniversaire. D'où est ce que ça vient? De notre sens de la confiance de base. De la façon dont nous avons été traités comme des bébés. De savoir si nos besoins ont été honorés et pris en charge au moment où nous avons pleuré – ou si nous étions laissés à apprendre que nos besoins seraient pris en charge sur le calendrier de quelqu'un d'autre, voire pas du tout.

Il y a de bonnes nouvelles: la plupart d'entre nous ont été parentés vers un style d'attachement sécurisé. C'est une loterie bénie et commune, où environ 70% gagnent la capacité et le désir de s'ouvrir progressivement à l'amour, au besoin et au besoin; s'appuyer sur et être dépendante; à une interdépendance saine qui se sent profondément bien. Si vous avez un style d'attachement sécurisé, vous ne faites pas de montagnes de taupinières dans vos relations. Vous êtes capable de répondre à ce qui est nécessaire et de prendre les choses telles qu'elles sont plutôt que d'être trop pris dans le drame. Vous pouvez même mieux gérer le chagrin et la guérison si une relation se termine.

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Pour le meilleur et pour le pire, cependant, ce n'est pas moi – ou du moins, pour beaucoup de mon âge adulte, ce n'était pas le cas. J'ai commencé à me sentir en sécurité, mais nous savons maintenant que pour environ un tiers d'entre nous, le style d'attachement change. Il change habituellement en raison d'une relation avec quelqu'un qui était particulièrement digne de confiance ou non. Dans mon cas, je pense que mon style est devenu anxieux après une rupture. Je vais juste le dire: nous étions fiancés, et il a donné ma bague à une autre fille. Ma mère avait été son professeur de cinquième année; Je l'avais connu la plupart de ma vie. La relation était profonde et sa fin m'a fait me méfier non seulement de lui, mais de moi-même. Cela m'a affecté pendant de nombreuses années. Comment pourrais-je faire confiance à mon propre jugement si quelque chose comme ça était arrivé? Quand nous ne faisons pas confiance aux autres, il y a souvent autre chose: au fond, nous avons appris à ne pas nous faire confiance.

Les styles d'attachement non sécurisés sont appelés anxieux – qui était le mien – et évitants. Si vous êtes anxieux, vous pouvez penser que vous n'êtes pas assez; vous voulez vraiment l'amour et le profond, le savoir total et le fait d'être connu qui marquent l'intimité, mais vous vous inquiétez que votre partenaire ne vous aimera pas ou ne puisse pas vous aimer autant que vous les aimez. Vous pourriez penser que vous êtes un puits sans fond de besoin, ou vous inquiétez que votre partenaire le pense.

Si votre style d'attachement est évitant, vous n'évitez pas réellement les relations, mais vous pouvez vous sentir étouffé quand un partenaire commence à avoir besoin de vous, à dépendre ou à compter sur vous; cela peut sembler trop, et vous pouvez vous apercevoir en créant des barrières pour maintenir la relation, mais pour la garder à distance. Se sentir en sécurité pour vous peut exiger de vous sentir libre de partir; proche, mais à distance.

Une grande ironie dans ma vie est que la plus grande partie de ma carrière implique maintenant des gens partageant leurs peurs et leurs problèmes relationnels les plus intimes avec moi. Moi, qui ai eu beaucoup de luttes et d'échecs, je suis honoré d'une telle confiance. Récemment, un homme plus âgé que moi a écrit dans le désespoir d'avoir jamais réussi à une relation amoureuse. Il sentait qu'il avait échoué et n'avait aucune feuille de route vers l'amour durable qu'il a toujours désiré. Il ne savait pas se faire confiance, lui-même, un autre.

Voici d'autres bonnes nouvelles: entrer et rester dans des relations saines peut nous amener à la sécurité. Le processus d'amour et d'être aimé peut nous ouvrir à la confiance. Mon mari bien-aimé a fait cela pour et avec moi. Nous arrivons à neuf ans de mariage. Il m'a guéri.

Je vous laisse donc avec les mots que j'ai partagés avec cet homme privé qui m'a écrit. Nous pouvons changer, même quand les choses ont mal tourné. Nous pouvons apprendre à faire confiance, en trouvant et en déployant une relation sécuritaire. Nous pouvons aller mieux.

Il n'est pas trop tard pour être heureux. Il n'est pas trop tard pour aimer.

Source: Vic Hariton et Duana Welch