Si vous connaissez le terme psychologique «transfert», vous l'associez probablement à un client en thérapie qui transfère certains sentiments à son analyste. Pourtant, la signification du transfert est un peu plus large et fait référence à une réorientation des émotions, souvent originaire de l'enfance, sur quelqu'un dans le présent. Comme le dit un article sur MentalHelp.net, «Le transfert est un processus fondamental que les êtres humains font constamment pour le meilleur et pour le pire.» Parce que ce processus n'est pas conscient, il peut être très difficile de comprendre que les projections ou les hypothèses que nous faisons sur les autres ont beaucoup à voir avec quelque chose qui ne se passe même pas ici et maintenant.
En tant qu'êtres humains, nous sommes conçus pour croire en nos propres perceptions. Dans nos relations avec les autres, nous avons toujours tendance à faire confiance à notre propre opinion ou à penser que nous avons raison. Cependant, si nous devions prendre en compte le fait que certaines de nos réactions émotionnelles sont plus basées sur ce qui nous est arrivé que sur ce qui nous arrive, nous pourrions être un peu plus humbles. Une grande partie du filtre à travers lequel nous nous percevons nous-mêmes et le monde qui nous entoure est lié à notre début de vie et aux adaptations que nous avons apportées à notre environnement spécifique.
Les humains sont des créatures adaptatives. En tant qu'enfants, nous nous adaptons à notre environnement social dans le cadre de notre survie. Nos voies sensorielles commencent à se développer dès trois mois avant même que nous soyons nés. Les six premières années sont une période critique dans laquelle nous établissons de nombreux circuits neuronaux de notre cerveau. Les événements qui se produisent dans cette période peuvent donc influencer notre réactivité et la façon dont nous serons déclenchés dans différents états plus tard dans la vie. Pour cette raison, toute adversité précoce que nous expérimentons influence fortement la façon dont nous traitons le monde qui nous entoure.
Notre style d'attachement avec les figures clés de nos années formatrices deviennent des «modèles de travail» internes que nous développons sur le fonctionnement des relations, influençant ainsi la manière dont nous percevons ou expérimentons les connexions interpersonnelles tout au long de notre vie. Nous pouvons grandir en questionnant si les autres sont dignes de confiance ou s'il est sûr d'exprimer ce que nous voulons. Nous pouvons nous sentir prêts à ce que les gens se retournent contre nous. Nous pouvons commencer à voir les personnes les plus proches de nous dans notre vie d'adulte comme étant semblables aux membres de notre famille. Nos modèles d'attachement précoce peuvent fausser notre réalité et déformer la façon dont nous voyons les autres, les croyant plus critiques, rejetant, contrôlant, possessifs, etc. qu'ils ne le sont en réalité.
Nos relations avec la petite enfance affectent non seulement notre perception de la façon dont nous sommes traités, mais elles influencent aussi la manière dont nous traitons ceux qui nous entourent. Les perceptions erronées basées sur notre passé nous aident à comprendre comment nous nous sentons mieux lorsque certains mots ou expressions nous mettent en colère. Chacun de nous a des déclencheurs qui sont construits en nous basés sur nos expériences de la petite enfance. Ces petits déclencheurs peuvent entraîner de grandes réactions.
Nous pouvons tous penser à un ami qui est sorti tout à coup de la piste, dont la réaction semblait avoir peu à voir avec la réalité, mais il est beaucoup plus difficile de remarquer quand nous réagissons de manière excessive ou percevons mal. Cependant, apprendre à connaître nos déclencheurs peut nous aider à identifier quand nos réactions ne sont pas en phase avec ce qui se passe dans le moment. Par exemple, si nous nous sentions négligés en tant qu'enfants, nous pourrions avoir tendance à penser à tort que nous sommes ignorés en tant qu'adultes. Nous pouvons facilement trouver des raisons de nous sentir lésés ou rejetés. Si nous avons grandi dans un environnement erratique ou intrusif, nous risquons de nous méfier ou de nous méfier de l'engagement. En fonction de notre modèle spécifique ou de notre déclencheur, une petite chose qu'une personne (en particulier un proche de nous) fait peut être démesurée, exacerbant l'intensité de l'histoire.
Les projections que nous faisons sur les gens dans nos vies peuvent affecter tout de nos relations à notre style parental à nos carrières. Nous pouvons projeter des sentiments de notre enfance sur nos propres enfants. Si nous nous sentions privés dans nos premières années, nous pouvons considérer nos enfants comme se sentant niés et compenser en les induisant en erreur. Si nous nous sentions exclus de notre famille d'origine, dans nos relations avec les adultes, nous pourrions percevoir notre partenaire comme rejetant chaque fois qu'il ou elle choisit de faire quelque chose sans nous. Si nous étions souvent insultés en tant qu'enfants, nous pourrions considérer notre patron comme critique envers nous en lisant ses commentaires ou ses expressions faciales. Dans chacun de ces cas, nous ne voyons pas vraiment les chiffres actuels dans nos vies pour ce qu'ils sont vraiment, mais à travers un filtre de nos propres attentes.
Bien sûr, il est important d'avoir confiance et de nous faire confiance. Mais il y a certainement des moments dans nos vies où notre perspective est obscurcie par les superpositions négatives de notre passé et par notre propre critique interne qui jette le doute et la critique sur tout ce que nous faisons. Ainsi, la question devient comment pouvons-nous séparer ces superpositions de notre point de vue réel? En apprenant comment nous pouvons déformer les gens dans nos vies, nous pouvons avoir un aperçu de notre histoire et de nos modes de pensée. Plus nous pouvons comprendre comment notre passé informe notre présent, plus nous pouvons nous débarrasser des couches indésirables ou des bagages émotionnels qui peuvent avoir un impact négatif sur nos relations actuelles.
Un indice pour savoir si nous réagissons rationnellement à une situation de la vie réelle ou si nous sommes déclenchés par de vieux sentiments est de remarquer ces moments où notre humeur change brusquement ou où une vague d'émotions nous submerge. Il peut sembler qu'un interrupteur a été allumé ou qu'une alarme s'est déclenchée dans nos esprits. En dehors de notre réaction émotionnelle immédiate, si nous constatons que nous trouvons une signification cachée dans les mots ou les comportements d'autrui ou si nous commençons à construire un cas ou à nous sentir victime, honteux, rejeté ou irrespectueux, cela peut être un moment pour approfondir.
Nous devrions penser à tout ce qui a déclenché cette réaction: une certaine question d'un collègue, un commentaire distrait de notre conjoint, un petit défi de notre enfant. Au lieu de supposer que le collègue ne nous écoute pas, que notre conjoint est critique ou que notre enfant est hors de contrôle, nous pouvons vouloir considérer que quelque chose d'autre se passe en nous qui n'a pas grand chose à voir avec eux. . Nous avons tendance à être très sensibles aux façons d'être traités qui nous ont blessé dans le passé. Nous pouvons même chercher ou interpréter des interactions pour nous adapter à une ancienne façon de sentir ou de nous voir qui, bien que douloureuse, peut se sentir à l'aise dans sa familiarité.
Mon propos ici n'est pas d'insinuer que toutes nos réactions actuelles ne sont que des réactions à notre passé. Il s'agit simplement d'offrir une nouvelle façon de voir le monde qui peut nous aider à comprendre certaines de nos perceptions qui peuvent être éteintes et à modifier notre comportement en conséquence. C'est pourquoi je dis aux gens qu'il est si important de ressentir pleinement et de donner un sens à notre enfance. C'est une porte d'entrée pour vivre nos vies d'une manière qui compte pour nous, libérée des couches moins désirables de notre histoire. Cela peut nous aider à distinguer toute pensée paranoïaque, suspecte, critique, insécure de notre vrai point de vue. Ironiquement, pour ce faire, nous devrons peut-être être un peu plus humbles et accepter l'idée que notre point de vue n'est pas toujours exact. Nous devrons accepter cela pour voir le monde tel qu'il est, nous devons abandonner comme avant.
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