Confronter avec succès ses parents: qu’est-ce qui vient ensuite?

Suite surprenante de la fin des dysfonctionnements récurrents avec la famille.

Source: Flickr: Réunion de famille samedi 035 par la famille Mulvenna CC BY 2.0

Un commentateur de l’un de mes articles sur mon autre blog a posé ce que je pensais être de très bonnes questions. Le post lui-même parlait de la façon dont certains thérapeutes pensent que je suis un thérapeute horrible parce que j’envoie à mes patients venant de familles très dysfonctionnelles ou abusives dans le nid de frelons pour affronter

Le commentateur anonyme a demandé: Même si un patient est capable de confronter ou de dialoguer avec ses parents pour endiguer le comportement abusif, ne serait-ce pas juste le début du travail du patient? Juste parce que maman et papa ont cessé d’être les fous insupportables qu’ils sont, a) ils ne comprennent pas nécessairement la dynamique familiale au travail et b) leur comportement corrigé ne va pas aider le patient avec ses réactions émotionnelles habituelles qui ont entravé son la vie. Une fois que papa et maman auront été plus ou moins redressés, quel sera le prochain geste du patient?

• Parlez avec vos enfants et vos adolescents au sujet de la rencontre, du porno et du sexe
• Réécriture des règles
• Singes, nous et atout
• Amélioration des résultats positifs chez les enfants de divorce
• Amour de soi à l’ère de Trump

Je me suis rendu compte que même si je couvrais cela en détail dans mes livres pour les thérapeutes, je n’avais pas vraiment abordé les réponses à ces questions sur le blog. Alors voilà:

Tout d’abord, le dialogue avec les parents comprend généralement une discussion empathique sur la dynamique familiale et les raisons du comportement problématique des parents ( métacommunication ) (la manière dont cela se fera sera décrite en détail dans mon prochain livre d’entraide). Le but est de le faire sans tolérer aucun de leurs comportements préjudiciables passés ou actuels. Ce comportement problématique a été, jusqu’à présent, le déclencheur le plus puissant et le renforcement (il alimente) le rôle dysfonctionnel du patient au sein de la famille. Beaucoup de ces rôles ont été décrits en détail dans mes précédents articles et sont des modèles pour les divers troubles de la personnalité.

La façon dont les individus jouent les rôles dysfonctionnels dans la vie quotidienne est basée sur un modèle qu’ils ont développé dans leur tête sur la manière de réagir à diverses situations sociales avec des personnes significatives. Ces modèles sont appelés schémas de relations de rôle . Ces schémas et le comportement qui en résulte sont effectués automatiquement et inconsciemment en réponse à divers indices sociaux prédéterminés, et sont donc effectués sans réfléchir dans la plupart des situations.

• Il est temps de changer: soulagement de l’anxiété en trois étapes indolores
• Rester ou ne pas rester dans les soins gérés
• La différence entre la santé mentale et la maladie mentale
• Les femmes sont plus hautes que les hommes sur ces 4 points forts
• Devriez-vous faire une majeure en psychologie?

Lorsque les parents sont incités à cesser d’alimenter et / ou de déclencher les schémas d’un enfant adulte, cela semble commencer à libérer la personne de la possibilité d’expérimenter d’autres manières de communiquer avec les autres. En passant par ce processus, cependant, l’individu peut souvent éprouver quelque chose appelé dépression postindividuation ou sans fondement. Ils viennent à la réalisation ne semblent pas savoir qui ils sont. Ils doivent encore se familiariser avec leurs propres tendances et sentiments sous-jacents naturels – leur véritable moi. C’est le cas parce qu’ils avaient, avant cela, toujours supprimé leur véritable personnalité pendant une grande partie de leur vie. Paradoxalement, leur comportement de rôle ou leur faux soi est réel, alors que leur vrai soi se fait faux!

En tant que thérapeute, je leur explique ce sentiment et je les rassure que cette horrible sensation passera bientôt.

De nombreux patients commenceront alors spontanément à expérimenter de nouvelles façons de se rapporter aux autres. Si ce n’est pas le cas, les interventions de psychothérapie cognitivo-comportementale typiques du thérapeute – qui auraient été rapidement neutralisées par les réactions des membres de la famille – sont soudainement devenues très efficaces pour faire avancer les patients.

À mesure que la thérapie touche à sa fin, le patient reçoit des instructions sur la manière de gérer le problème des rechutes familiales. Il est presque inévitable qu’eux-mêmes et les parents, à un moment donné, retombent dans leurs anciennes habitudes dysfonctionnelles. Comme nous le savons tous, les habitudes de longue date sont en effet assez difficiles à briser. Cependant, une fois que la métacommunication précédente a eu lieu, il est assez simple de renouer avec les parents et de se référer à ce qui avait été discuté et décidé plus tôt. Le patient doit attendre que tout le monde se refroidisse avant de tenter cette manœuvre.

Avant de mettre fin à la thérapie avec un patient, je félicite le patient pour avoir si efficacement pris ce que nous avions discuté en thérapie et avoir utilisé ce que nous avions décidé de faire. Je pense qu’il est important que les patients aient une vision réaliste de l’octroi de crédits là où le crédit leur est dû, afin qu’ils puissent être certains que c’est eux qui ont effectivement atteint les objectifs de la thérapie. Cela les rassure qu’ils peuvent donc continuer sans l’aide du thérapeute – et sans que le thérapeute doive prétendre que le thérapeute n’a rien à voir avec cela, comme le recommandent certains thérapeutes de systèmes familiaux.