Réécriture des règles

La brigade du livre s’entretient avec la psychologue britannique Meg-John Barker

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Meg-John Barker.

Il y a beaucoup d’informations sur les relations, et une grande partie implique que lorsque les choses ne fonctionnent pas, vous êtes le problème. Il est peut-être temps de revoir la façon dont nous pensons tous aux relations.

Pourquoi avons-nous besoin de nouvelles règles pour les relations amoureuses?

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Nous n’avons pas nécessairement besoin de nouvelles règles, mais nous devons bien réfléchir aux règles que nous avons reçues et s’ils fonctionnent pour nous. Il existe une forte idée selon laquelle il existe une façon “juste” ou “normale” de faire des relations que tout le monde devrait viser en suivant certaines règles de relation. En fait, il n’existe pas de façon unique d’établir des relations et il est important que nous trouvions tous les moyens qui nous conviennent le mieux. Les règles actuelles en matière de relations peuvent entraîner beaucoup de souffrances et de souffrances – par exemple, si quelqu’un a décidé de trouver le partenaire parfait «The One», il n’investit pas dans toutes les autres relations importantes de sa vie ou La pression sur l’amour à long terme incite quelqu’un à rester dans une relation qui lui est dommageable ou si les tentatives de trouver l’amour signifient que quelqu’un finit par être meurtri par une rupture.

Avons-nous besoin de règles pour eux?

Pas nécessairement. Un point que je soulève est que tout ensemble de règles peut devenir rigide et contraignant si nous le maintenons trop fermement. Cela est vrai pour les accouplements monogames conventionnels, mais cela est également vrai pour tout type de style de relation alternatif. L’approche consistant à adopter l’incertitude, que j’explore dans le livre, consiste à abandonner le désir de disposer d’un ensemble de règles claires qui resteront pour toujours et embrasseront plutôt la flexibilité et la présence aux relations telles qu’elles sont ici et maintenant. Cela ne signifie pas que nous ne communiquerons pas et ne négocierons pas sur la façon dont nous souhaitons établir nos relations, mais cela signifie qu’il faut s’éloigner des règles qui sont figées.

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Pourquoi un guide d’auto-assistance qui prétend être anti-auto-assistance?

Ce que je veux dire par “anti-auto-assistance”, c’est que beaucoup de livres d’entraide identifient nos problèmes et difficultés de la vie en nous-mêmes, en tant qu’individus. Ils suggèrent qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous et qu’il faut réparer, et ils vendent le livre sur la base que “l’expert” peut vous donner des astuces ou des astuces pour résoudre tous vos problèmes. À mon avis, bon nombre de nos luttes, en particulier dans le domaine des relations, sont davantage dues aux messages culturels pourris que nous recevons qu’à tout type de «défaut» individuel que nous pourrions avoir. Rewriting the Rules est donc un livre d’auto-assistance en ce sens qu’il vous donne beaucoup d’idées sur la manière de naviguer dans les idées culturelles plus larges sur les relations, mais il est anti-self en ce sens qu’il ne vous pose pas de problème . En fait, elle considère toute cette idée comme une des raisons pour lesquelles nous luttons beaucoup.

Quelle est la plus grande chose qui a changé dans la relation entre les partenaires?

Je suppose que le plus grand changement au fil du temps a été la pression actuelle sur les relations avec nos partenaires pour répondre à tous nos besoins. Certains auteurs ont appelé amour romantique la nouvelle religion parce que nous nous tournons maintenant vers un partenaire pour être notre meilleur ami, notre soutien, notre amoureux (pour toujours), notre pom-pom girl malade, notre cohabitant et peut-être co-parent. sortes d’autres choses. La pression exercée sur une personne est insoutenable, ce qui explique en partie pourquoi tant de relations sont fragilisées. Dans le passé, les gens valorisaient plusieurs types d’amour dans leur vie (y compris l’amour des amis, de la famille, des collègues, de l’humanité et de soi-même). Ils ont également recherché beaucoup de ces choses chez leurs camarades, leur communauté et leurs autres relations.

Vous parlez beaucoup d’incertitude; Comment est-il entré dans les relations d’une manière qui ne l’a pas fait auparavant?

Je pense que les gens ont beaucoup d’incertitude dans les relations en ce moment parce que les façons de faire les relations se sont beaucoup ouvertes, mais sans beaucoup de clarté sur la manière de les naviguer. Par exemple, les gens vivent maintenant beaucoup plus longtemps que par le passé, alors comment pouvons-nous rester avec la même personne – si nous voulons pour tout ce temps avec tous les changements qui se produiront en cours de route? Beaucoup, sinon la plupart des relations se terminent par une rupture ou un divorce, mais nous avons souvent besoin de rester en bons termes avec les ex car nous avons de la famille, de la communauté ou des biens ensemble. Comment allons-nous faire cela? Il existe de nombreuses façons différentes de créer des relations telles que le polyamour, le vivre-ensemble, les arrangements entre amis, les relations monogamiques et la solitude, mais comment pouvons-nous réellement établir nos relations si nous voulons? Réécrire les règles vise à répondre à toutes ces questions.

Comment les règles du conflit ont-elles changé?

En dépit de la pression croissante sur les relations, il existe également une idée forte dans la culture plus large que le conflit dans les relations est une mauvaise chose, quelque chose à éviter, un signe que la relation est dans un mauvais endroit, voire un échec. Cela signifie que nous ne préparons pas vraiment les gens à gérer le conflit inévitable qui se produira dans les relations ou à communiquer plus largement sur les relations (dans le cas où il y aurait un conflit). Le livre explore certaines façons de résoudre les conflits quand cela se produit, ce qui, espérons-le, sera utile pour créer de l’empathie, écouter et communiquer vos besoins.

Selon vous, quelle est la plus grande différence dans la manière dont les relations se déroulent aujourd’hui, par exemple, il y a 20 ans?

Internet doit être le plus grand changement. Les applications connectées et les contacts en ligne signifient que les relations et les rendez-vous sont devenus encore plus importants et que les gens sont plus à même de trouver des personnes partageant les mêmes idées et qui souhaitent établir des relations similaires aux leurs. L’Internet a également révélé à quel point les infidélités secrètes sont courantes, avec des sites Web entiers pour les personnes qui cherchent des affaires. Internet a à la fois ouvert et fermé nos expériences de relations à bien des égards. Nous avons maintenant la possibilité de nous connecter avec des gens du monde entier, mais nous sommes toujours encouragés à nous présenter de manière assez inauthentique afin d’obtenir de l’amour et aussi de juger les autres de plus en plus rapidement du bout des doigts.

Le désir de nouer des relations amoureuses a-t-il changé de manière significative?

C’est différent à différents endroits. Dans certaines cultures et communautés, les relations romantiques sont considérées comme le but ultime de la vie de nos jours. Dans d’autres cultures et communautés, les gens désapprouvent l’amour romantique et se concentrent davantage sur leurs propres projets en solo ou sur les amitiés. Internet ouvre également un large éventail de styles de relations aux personnes qui ne les ont peut-être jamais rencontrées. Ainsi, les gens sont plus conscients des possibilités de relations ouvertes et polyamoureuses, par exemple.

Est-ce que l’amour n’est pas une de ces arènes où nous avons toujours dû écrire nos propres règles – si nous osions d’abord nous confronter pour savoir ce que nous voulons?

Dans un monde idéal, oui. Et il y a toujours eu des gens qui ont essayé d’écrire leurs propres règles: Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre viennent à l’esprit. Cependant, la plupart du temps, il existait des règles très strictes sur la manière de créer des relations dans une culture plus large sous la forme de lois, de croyances religieuses et de règles plus implicites de la culture populaire et des médias. Les personnes, en particulier les femmes et les personnes LGBT qui ont échappé à de telles règles, ont été jugées et punies sévèrement. Encore aujourd’hui, il y a une énorme stigmatisation à propos de rester célibataire, de se séparer et d’avoir de multiples relations sexuelles ou amoureuses, par exemple. Donc, oui, nous devons rédiger nos propres règles, mais cela peut être une tâche difficile, en fait, face à une société qui veut que nous respections certaines règles.

L’amour semble être l’un de ces domaines où l’on peut s’en tenir à ses propres règles ou se rapprocher de règles plus prescriptives sur le plan culturel. Qu’est-ce qui est gagné et perdu de toute façon?

Bonne question. Lorsque les règles qui fonctionnent pour nous sont en contradiction avec des règles culturelles plus larges, nous sommes dans une situation difficile. S’en tenir à nos propres règles signifie se sentir plus fidèle à soi-même et probablement forger des relations qui nous conviennent beaucoup mieux. Mais cela signifie aussi se sentir potentiellement étranger à notre culture, peut-être perdre des amis et de la famille, ou même se sentir précaire parce que nous n’avons aucun droit légal dans une telle relation. À mon avis, nous devons faire tout ce qui est en notre pouvoir pour écarter une culture plus large de sa fixation avec une façon de faire “correcte” ou “normale” pour embrasser la diversité des relations et des styles de relation qui fonctionnent réellement pour les gens.

Quelle est la chose la plus importante que vous ayez apprise en écrivant ce livre?

Ceci est la deuxième édition du livre, elle reflète ce que j’ai appris sur les relations depuis la publication de la première édition. Une chose est nos schémas de relations, leur origine et la manière dont nous pouvons nous en sortir. Beaucoup d’entre nous apprennent des modèles de relations dans nos familles et nos relations précoces qui nous mettent en difficulté dans nos relations. Peut-être avons-nous du mal à être vulnérables et à laisser les gens se rapprocher, ou peut-être que nous demandons toujours trop aux gens et qu’ils ne pourront jamais nous suffire. Espérons que ce livre aide les lecteurs à réfléchir à leurs propres modèles et leur donne des idées sur la manière dont ils pourraient les aborder.

À quel point voulez-vous que les lecteurs s’éloignent le plus?

Différents types de relations fonctionnent pour différentes personnes et à différents moments de la vie. Tout ce qui fonctionne pour vous est parfait tant que vous vous comportez avec les autres personnes impliquées.

À propos de l’auteur: Les auteurs choisis, dans leurs propres mots, révèlent l’histoire derrière l’histoire. Les auteurs sont présentés grâce au placement promotionnel de leurs maisons d’édition.

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Réécriture des règles

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Meg-John Barker.