Parlez avec vos enfants et vos adolescents au sujet de la rencontre, du porno et du sexe

Lignes directrices pour “la conversation”

Est-ce que quelque chose fait peur à un parent plutôt que de savoir quand et comment parler avec ses enfants de rencontres, d’amour et de sexe? Comme si ces sujets n’étaient pas assez difficiles, grâce à la diffusion de contenu pornographique sur Internet 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, les parents d’aujourd’hui doivent aussi parler de pornographie aux enfants et aux adolescents! Prenons une profonde respiration collective et réfléchissons ensemble. Nos enfants ont vraiment besoin de nous pour essayer!

Vous voyez, la qualité de nos relations (y compris nos relations amoureuses) détermine la qualité de nos vies.

Par conséquent, parents, il est essentiel de parler avec vos enfants de ce à quoi ressemble une relation amoureuse saine. Vous avez une formidable opportunité d’enseigner à vos enfants ce que vous dites et comment vous vous comportez pour aimer et être aimé. Commencez ces leçons quand vos enfants sont jeunes et continuez-les pendant que vos enfants deviennent adultes.

Nous savons que les adolescents sont anxieux de développer des relations amoureuses et qu’ils ne se sentent pas préparés. En fait, les données d’une étude menée à Harvard auprès de plus de 3 000 jeunes adultes âgés de 18 à 25 ans ont indiqué que 70% souhaitaient parler d’amour avec les parents et 65% souhaiteraient avoir entendu parler de l’amour à l’école.

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La recherche indique également que nos adolescents et jeunes adultes nous écoutent lorsque nous leur parlons, même s’ils roulent des yeux. Et ce que nous disons fait la différence. Nos familles d’origine sont nos «classes d’amour» originales, nous fournissant des messages innombrables, explicites et surtout implicites, sur l’affection, le conflit, la communication, la tradition, l’engagement, la loyauté, les frontières et la dépendance, l’indépendance et les valeurs familiales sont transmises d’une génération à l’autre (Axinn et Thornton, 1993; Willoughby et. al., 2012). Par exemple, Willoughby et ses collègues (2012) ont constaté que «l’importance déclarée par les mères et les pères du mariage pour leur enfant avait un effet positif important sur leur importance déclarée pour les jeunes adultes» (p. 239). car la vie de leurs enfants est importante.

Je trouve souvent que les parents se taisent, pensant que s’ils ne vivent pas eux-mêmes dans une histoire de conte de fées (comme si cela existe!), Ils n’ont rien à offrir à leurs enfants. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Mais voici la chose. Les enfants méritent d’avoir un sentiment d’optimisme et d’espoir quant à leur potentiel de créer des relations amoureuses heureuses et saines, alors si ce que vous voulez dire à vos enfants est quelque chose de cynique (l’amour est un mensonge, les femmes ne sont pas dignes de confiance) les bons hommes sont partis), utilisez cela comme un indicateur que vous pourriez bénéficier d’un soutien pour vous-même (comme une thérapie ou un groupe de soutien ou un livre d’entraide sur la guérison du chagrin). L’un des plus grands cadeaux qu’un parent puisse offrir à ses enfants est son engagement envers son propre bien-être et sa santé relationnelle. Donc, si vous êtes un guerrier blessé, au cœur brisé et pessimiste à propos de l’amour, engagez-vous dans votre propre rétablissement. En vous remettant et en prenant conscience de votre résilience et de votre force, vous pouvez parler avec vos enfants de la façon dont vous avez été blessé par l’amour, mais voici ce que vous avez appris et comment faire des choix plus sains pour vous aujourd’hui. Ces leçons sont en or massif pour nos enfants!

Conseils pour parler avec vos enfants des relations amoureuses

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1. Ne jamais honte ou taquiner les enfants et les adolescents pour avoir des coups de coeur. La curiosité romantique et sexuelle est normale. Et ces sentiments sont tendres! Cela est particulièrement vrai pour nos enfants qui s’identifient comme LGBTQ et qui ont davantage besoin de soutien familial que les enfants qui ont des attraits sexuels opposés.
2. Résistez à l’envie de minimiser le jeune amour. Cela ne signifie pas que vous devez encourager ou devenir hyper concentré, mais évitez de dire des choses comme «les relations avec les adolescents n’ont pas d’importance» ou sont stupides parce que ce n’est pas ce que ressent la tête et le cœur d’un jeune.
3. Parlez de l’amour dans le contexte des valeurs de votre famille. Quoi qu’il en soit – empathie, respect, égalité, inclusion. La recherche indique que les relations amoureuses sont à la base des relations entre adultes, de sorte que les familles doivent soutenir leur adolescent «en faisant l’amour» d’une manière qui honore soi-même et l’autre.
4. Mène avec amour, pas de peur. Les parents doivent à coup sûr couvrir les risques tels que la prévention de la violence entre partenaires intimes, des grossesses non planifiées et des infections sexuellement transmissibles (IST). Et les parents doivent à coup sûr se rendre compte qu’une relation amoureuse n’est qu’une composante de la vie d’un adolescent, qui comprend également les universitaires, la famille, les loisirs, la foi, la communauté et les amis. Mais les parents devraient également être disposés à être ouverts à la curiosité de leur adolescent ou jeune adulte pour explorer la datation comme normale et appropriée au développement.
5. Vous ne pouvez pas laisser l’éducation sexuelle dans votre district scolaire. Le CDC présente 16 sujets qui constituent les composants essentiels de l’éducation en matière de santé sexuelle. Les recherches de 2015 indiquent que 50% des écoles secondaires et seulement 20% des écoles intermédiaires couvraient les 16 sujets. Apprenez-en plus sur les programmes de votre école et prévoyez de compléter les études de votre enfant à la maison. La fin de cet article comprend des ressources pour vous aider à démarrer!
6. La technologie a inauguré un nouveau monde courageux. Qu’on le veuille ou non, les adolescents rapportent que le porno est leur principale source d’informations sur le sexe – plus que les amis, les frères et sœurs, l’école ou les parents. L’alphabétisation dans le porno doit faire partie intégrante de l’éducation sexuelle. Le message principal en matière de pornographie est le suivant: la curiosité sexuelle est normale, mais le sexe que vous voyez lorsque vous regardez du porno n’est pas normal. Le sexe porno est fictif, fantaisiste, composé de sexe, et il semble assez différent du sexe réel.
7. “Demandez-moi!” Les parents devraient donner à leurs enfants et à leurs adolescents le message suivant: “Je répondrai à toute question que vous avez et je ne vous punirai pas et ne vous honte pas d’avoir posé la question.” Je pourrais rougir et je bafouillerai, mais je veux surtout que tu me demandes, et non pas à Google.

Créer une culture de respect

En tant que parents, nous sommes bien placés pour modéliser le respect dans nos interactions avec nos enfants afin qu’ils puissent faire des choix sexuels et relationnels respectueux d’eux-mêmes et de leurs partenaires.

Nos enfants absorbent des tonnes de messages sur le respect en observant comment nous interagissons avec le monde. Une façon de faire est de modéliser que les corps humains sont incroyables! Soyez fasciné et reconnaissant et respectueux du caractère sacré de votre corps et des corps en général.

• Résistez à l’envie de dénigrer votre propre corps (laid, gros, vieux, drôle, etc.). Lorsque nous ne respectons pas notre corps, nous risquons davantage de nous retrouver dans des situations où les autres ne respecteront pas non plus notre corps. Parlez de votre corps d’une manière aimante, douce et gentille.
• Résistez à l’envie de parler des autres d’une manière désobligeante ou d’une manière qui indique que vous pensez que vous êtes mieux que les autres, car cette attitude engendre la déshumanisation. Lorsque nous déshumanisons les gens, il est beaucoup plus facile de leur manquer de respect et de ne pas prendre en compte leurs besoins.

L’une des leçons les plus importantes et souvent omises sur l’éducation sexuelle et relationnelle concerne le consentement. Le consentement consiste à créer un climat de relation dans lequel les deux partenaires peuvent demander et accepter ce qui leur semble bon, sûr et agréable. Les leçons sur le consentement commencent très tôt et d’une manière qui n’a rien à voir avec le sexe.

• Vous pouvez modéliser le consentement même lorsque vous prenez soin d’un bébé. Celui-ci peut sembler idiot mais supporter avec moi. Lorsque vous prenez soin de votre bébé, racontez ce que vous faites de manière à ne pas oublier que vous touchez et interagissez avec son corps. “On y va, on met du shampoing sur tes cheveux et on lave, on lave, on le lave! Regardez ce sourire! Vous semblez si heureux! “C’est un moyen simple de commencer le message dans votre maison que tout le monde est une personne avec des frontières qui méritent d’être honorées.
• Ne forcez pas vos enfants à embrasser et à embrasser qui que ce soit, jamais. Lors de réunions de famille, donnez à vos enfants le choix de faire leurs salutations et leurs adieux car, encore une fois, même les petits enfants ont le droit de choisir le type de toucher qui leur convient et qui ne leur convient pas. Vous pouvez dire quelque chose comme: “Voulez-vous donner un câlin à Tante, une poignée de main, un cinq ou un coup de poing?” Enseignez-leur à respecter leurs aînés tout en respectant leurs propres limites et préférences.
• Donnez le message que le chahut et le chatouillement sont bons, mais vous devez d’abord demander et vous devez arrêter ce que vous faites, la première fois que l’autre personne vous dit d’arrêter.

Les parents, notre silence en dit long, et quand il s’agit de sujets aussi importants que l’amour et le sexe, nos enfants ont besoin et méritent une conversation courageuse.

Les références

Axinn, WG et Thornton, A. (1996). Mères, enfants et cohabitation: effet intergénérationnel des attitudes et des comportements. American Sociological Review, 58, 233-246.

Weissbourd R., Anderson, TR, Cashin, A. et McIntyre, J. (2017). L’exposé: Comment les adultes peuvent promouvoir les relations saines des jeunes et prévenir la misogynie et le harcèlement sexuel. Making Caring Common Project, École supérieure d’éducation de Harvard. Disponible à l’adresse: http://mcc.gse.harvard.edu/thetalk.

Willoughby, B., Carroll, JS, Vitas, JM et Hill, LM (2012). «Quand vous mariez-vous?» La transmission intergénérationnelle des attitudes à l’égard du moment et de l’importance conjugale, Journal of Family Issues, 33 (2), 223-245. doi: 10.1177 / 0192513X11408695.