Confronter les parents dysfonctionnels: faire sortir les sibs

Voici des stratégies pour empêcher d’autres parents d’interférer avec vos plans.

Source: Flickr: Markhor par Rennett Stowe, CC par 2.0

J’ai écrit des articles sur différentes stratégies de métacommunication – en discutant ouvertement de toutes les interactions récurrentes, dysfonctionnelles, entre parents et enfants adultes dans le but de les arrêter. Chaque fois que quelqu’un essaie de commencer ce processus, il semble que quelque chose semble sortir du reste de la famille. D’autres membres de la famille peuvent commencer à paniquer, craignant que le parent impliqué ne devienne instable.

Cela semble se produire avec les patients que j’entraîne en métacommunication, même lorsqu’ils jurent qu’ils n’ont encore rien dit à personne. Peut-être que c’est de la télépathie ou quelque chose comme ça; Je ne sais pas. Même les membres de la famille qui ne semblent jamais avoir été impliqués du tout peuvent sortir des bois et essayer de s’ingérer.

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La plupart du temps, cependant, il est prévisible que les membres de la famille vont essayer d’interférer et d’interrompre tout le processus. Cela, dans la littérature sur les systèmes familiaux, est appelé triangulation soi-même dans la relation de deux autres personnes.

Malgré les apparences contraires, cela ne se fait pas par dépit, mais par crainte – souvent les mêmes craintes que la personne qui envisage de métacommuniquer à propos de tout le processus. Le plus souvent, le triangulateur est un frère, mais parfois c’est une tante ou un oncle.

Si c’est un grand-parent, cela complique beaucoup les choses, alors je ne vais pas en parler ici. Parfois, son propre conjoint peut être un obstacle, ce qui est révélateur d’un problème matrimonial très important et ne sera pas abordé dans cet article.

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Pour réussir dans le processus de métacommunication avec une figure d’attachement primaire comme un parent, il est généralement nécessaire de prendre des mesures pour empêcher d’autres membres de la famille d’interférer. Dans cette section, je discuterai des stratégies pour atteindre cet objectif. Une autre mise en garde: plus la famille est grande, plus il y a de triangulateurs potentiels. Si plusieurs personnes sont susceptibles de s’impliquer, cela peut rendre les choses plus complexes de plusieurs ordres de grandeur – donc, si vous avez une petite famille et que vous voulez faire cela, soyez reconnaissant.

Comme avec toutes les métacommunications, les stratégies de détriangulation doivent être développées et adaptées à chaque membre de la famille ciblé. Je présenterai simplement une stratégie de base prototypique ici.

En supposant que l’approche planifiée avec votre parent est quelque chose que vous avez déjà élaboré, avec ou sans l’aide d’un thérapeute connaissant des techniques et des stratégies efficaces, la stratégie de détriangulation la plus typique consiste en quatre tâches:

1. D’abord, informez le triangulateur potentiel de votre intention de parler aux figures parentales et expliquez-en la justification. Expliquez tout ce que vous avez pu découvrir sur la dynamique familiale. Ensuite, expliquez en détail l’approche avec le parent que vous prévoyez de prendre.

2. Ensuite, demandez au triangulateur quelles sont ses préoccupations concernant les conséquences du plan susmentionné. Comme je l’ai mentionné, ces préoccupations s’avèrent souvent identiques à celles que vous aviez lorsque vous avez envisagé de vous lancer dans le processus.

Pour les frères et soeurs et les autres membres de la famille, les préoccupations sont généralement liées à la crainte que la cible principale ne soit pas en mesure de gérer l’affrontement et qu’elle se décompose de quelque manière que ce soit. entre les parents). Parfois, les frères et sœurs peuvent également craindre de devoir jouer un rôle familial dans lequel le parent préfère que vous jouiez.

3. Essayez de rassurer le triangulateur sur ses préoccupations. Décrivez comment vous prévoyez prévenir les réactions négatives chez les parents qui préoccupent le triangulateur potentiel.

Une stratégie utile consiste à admettre au triangulateur que vous avez vous-même eu des problèmes similaires. Même si vous avez peut-être ressenti la même manière dans le passé, vous pouvez devenir extrêmement ennuyé par le parent pour avoir une attitude négative envers votre plan. Aussi difficile que cela puisse paraître, donnez une réponse empathique en vous basant sur votre expérience de vous inquiéter des mêmes préoccupations.

Si vous pouvez rester empathique pendant cette discussion, le triangulateur potentiel peut même faire des suggestions utiles sur la façon dont vous pouvez affiner la stratégie!

4. Enfin et surtout, faites le type de déclaration suivant au triangulateur potentiel: “Je pense vraiment que ce serait mieux si je le traitais moi-même, alors j’apprécierais que vous ne parliez pas de cela à maman avant une chance de le faire. Cependant, si vous sentez que vous devez l’avertir ou discuter avec elle des problèmes tels qu’ils s’appliquent à vous, alors allez-y et faites-le. ”

La dernière phrase est conçue pour réduire la probabilité que le triangulateur potentiel intervienne et interfère! Les systèmes familiaux appellent cela une demande paradoxale. La déclaration fait appel au triangulateur pour la coopération, tout en indiquant que vous ne serez pas entraîné dans une lutte de pouvoir à ce sujet.

Plusieurs fois, un frère ou une soeur ou un autre membre de la famille sait déjà que les comportements de la famille sont problématiques dans la manière que vous décrivez et devient trop heureux de vous laisser essayer de vous en occuper. De plus, si le triangulateur abordait le sujet tabou avec la cible, les réactions négatives initiales pourraient tomber sur elles. Mieux que toi!

Si le triangulateur avance et renverse les haricots, pour ainsi dire, vous serez mieux placé pour demander au parent ce que le triangulateur avait dit. Cette connaissance vous aidera à mieux comprendre et à planifier une réponse aux réactions négatives du parent créées par les interférences du triangulateur.